Популар Постс

Избор Уредника - 2019

Хипер-друг је шта? Импликације у одраслом добу

Интуитивно, свако разуме значење речи "хипер-брига". У глави је нацртана комична слика брижних кокоши мајки, која дјецу омотава у три слоја одјеће и храни их жлицом. Смејали су се и наставили. Али ово је само врх леденог брега. Хипер-дрога није ништа мање застрашујућа од надзора дјетета, а можда и више. Једном сам се суочио са питањем - коју породицу сматрати неуспешном? С времена на време, деца из богатих и потпуних породица излазе више осакаћена и неподобна за живот него из непотпуних и сиромашних.

Хипер-Цлиниц је модел родитељског понашања у којем је дете окружено повећаном пажњом, контролом и заштитом од имагинарних опасности.
Зашто је тако тешко остварити хипер-бригу? Зато што људи различитих година, нација и друштвеног статуса имају различите идеје о нормама. Осим тога, не могу сви препознати своје грешке, већ само оне који су склони саморефлексији и прихватају одговорност. Вољети своје дијете је у праву, али живјети је погрешно. Зато не затварајте очи на ово питање. Нећу дати статистички поуздане податке, али из искуства рада са дјецом и њиховим родитељима, па чак и као мајке, рећи ћу да се тај проблем јавља у једном или другом степену у готово свакој породици.

Врсте хипертопирања

Цоннивинг Ово је опција љубави предозирања. Дете постаје идол у породици, његов центар, живот и пупак. Родитељи пјевају таленте, вјештину, љепоту дјетета. Већ овде вреди рећи “стоп”! Тако се формира неадекватна идеја дјетета о себи! То није пут до нормалног самопоштовања, то је пут колапса и стреса. Навикавши се на универзалну (породичну), обожавам и обожавам дијете ће бити тешко спаљено када га упозна друштво - вртић, школа, универзитет, посао. Ако се таленти опетовано претјерују, онда се очекивања неће потврдити. А најгора ствар коју моји рођаци настављају је да савијају своју линију - "Ви сте добар момак, али сви остали су глупи, они ништа не разумију. Ви сте звијезда, они су ништа." Родитељи треба да дају адекватну повратну информацију детету! Дозволите му да зна да још увек није добар у цртању, али ако жели, може да учи, али он решава велику математику, али постоје различити задаци и ништа, ако понекад нешто крене по злу. Боље је него окривити учитеље за њихову глупост, а цијели свијет за окрутност. Препуштање хипер-бризи је најсигурнији начин за хистероидни тип личности - високе аспирације и амбиције, и нервни слом при првом неуспеху. Дете неће моћи сам да доноси одлуке и процењује ситуацију, јер је увек добијао готово решење.

Доминант Ако је то једноставно - воља се одузима детету. У овом случају, одлучите све за њега. У првој варијанти, брижне мајке и баке прибегавају у случају потешкоћа, у другом дјетету једноставно лутка у рукама родитеља, њихов живот се моделира и контролише. Живот из правила, забрана, услова и манипулација. Да се ​​мало припремите за оштар живот детета или га уопште не учините. Способности и вјештине су подцијењене. Дете није дозвољено да живи, јер је "још увек мали", родитељи боље знају које ће искуство бити корисно. Постепено долази до психолошког спајања живота дјетета и родитеља, дијете зависи од емоција и расположења одрасле особе, дјеца живе живот својих родитеља. Први тип хипер-бриге карактеристичан је за либерални тип васпитања, који се често заснива на равнодушности према детету, све интеракције се заснивају на задовољавању потреба родитеља. Други тип се односи на ауторитарно, где је сам родитељ спроведен у сузбијању детета. То се манифестује иу малим стварима - претјераној љубави и ритуалима током растанка, када дијете покушава да се ослободи или је јасно да је то за њега непријатно. Са овом врстом хипер-бриге, деца одрастају стидљива, уплашена, инфантилна, зависна, имају проблема у комуникацији.

Оверпротецт је анксиозност. Анксиозност родитеља, касније инфекција и дете. Разлог - психолошки проблеми родитеља. Рад се увек ради првенствено са одраслима, али већина њих не жели ништа да чује, јер они једноставно воле своје дете и желе му најбоље. Не постоји ништа лоше у старатељству, лоше је када постане циљ сам по себи. Права љубав је чути ваше дијете, видјети његове потребе, рачунати с његовим мишљењем, вољети га љубављу која му одговара, поштивати његове границе.

Најчешће жртве хипер-бриге су: прва дјеца, једина дјеца, дуго очекивана дјеца, посљедња дјеца, они које одгаја само један родитељ, они који су изгубили старијег брата или сестру, дјецу која захтијевају посебну бригу. Као што видите, листа је прилично опсежна, можда се ни сви не сјећају.

Обично на челу хипер-брига су мајке. Мушкарци су мање склони, али не сви.
Шта мотивише родитеље? Разлози су огромни! На првом месту - лични недостатак имплементације. Деца живе живот о коме су сањали њихови родитељи, иду на невољену специјалност, студирају музику, балет и тако даље. Родитељи сублимирају (психолошку заштиту) кроз дијете своје страхове, искуства, неуспјехе и жеље. Они се растварају у беби, чине га својим пројектом и смислом живота, дају све себе, игноришући стварне потребе детета. Дешава се да је хипер-брига нека врста освете за личне неуспехе, или, напротив, родитељи верују да имају радни рецепт, сопствени програм за постизање среће и успеха. Друга опција је традиција, па су и сами родитељи одгајани, па настављају ову палицу. Понекад баке владају лоптом. Ако има честих сукоба на тему образовања у породици, а ставови чланова породице су различити, онда ће се дијете узнемирити. Неки родитељи пате од инерције - они једноставно заборављају да је њихово дијете одрасло и настављају да комуницирају с њим као са малим. Некомуникативне мајке, самохране мајке, мајке са проблемима у свом личном животу, меланколичне и флегматичне, доминантне мајке које су склоне хистерији и жедне моћи, мајке перфекционисте су најчешћи случајеви. Сви страхови за здравље, неуспјех, нереализирање, недостатак новца, неуспјешан брак - то су особни страхови родитеља, које пројектују на дјецу.

Шта да радим

Прво морате да схватите каква је скала хиперопија. Опет, овај образац понашања се налази у скоро свим породицама, само у различитим степенима озбиљности. Питање деце директно је бесмислено. Ако имате хармоничан и поверен однос са добро изграђеним системом за повратне информације, онда највероватније немате проблема са претјераним повјерењем. У супротном, деца ће ћутати. Зашто? Боје се казне. Сматрају да је то бесмислено и да их ионако неће чути. Они се плаше да вас повреде, поготово ако користите "ви ме жалите", "Биће ми драго ако певате" манипулације.

Дакле, разумите се, контактирајте стручњака. Немојте се окренути од овог проблема. Чак и ако мислите да сте добро, размислите о томе најмање пола сата. Хипер-поверење нас не чини лошим родитељима, ми их постајемо када несвесно делујемо и не тежимо да постанемо бољи. Нека вам буде сигурно и направите грешку, али немојте да прођете поред могућег проблема.

Последице

Деца ће одрастати беспомоћно, са неадекватном перцепцијом себе и света, неће моћи да чују њихов унутрашњи глас и друге. Плаха, озлоглашена, несигурна, заостаје у развоју, не остварујући се у потпуности, и што је најважније - несретни. Добре намере, како кажу.

Наравно, свака ситуација је индивидуална, стога је тешко дати опште препоруке. Ако сте се ипак ухватили у хиперболници - контактирајте специјалисте. У одређеном тренутку, ова кућа од нада, трикова и манипулација ће пропасти. У транзиционом добу, многа деца се усуђују побунити, настаје фрактура, конфликт је неизбежан. Деца беже од куће, улазе у лоше компаније или се само затварају. Враћање односа је скоро увијек могуће, али ће захтијевати огроман рад и труд свих. Неки ће ставити горе и ићи на трачнице. Али онда немојте бити изненађени горчином, теретом увреда, изумрлих очију, одсуством унучади и другим малим пријатним стварима. Постоји још једна могућност - касније, схвативши своје детињство, ваше дете ће морати да се разбије и изграде поново.

Инструкција

1. Разумети присуство или одсуство проблема.
2. Која је скала, која је хипер-брига? Иза тога стоје лични страхови, потребе, жеље.
3. Решите своје личне проблеме. Изградите границе у односу са дететом и осталим члановима и породицом.
4. Прихватите и разумите своје дијете, допустите му да живи свој живот. Дајте му право да греши. Да волим Гледајте и одржавајте.
5. Живите складно и срећно.

Да ли знате шта деца кажу? Оно што им недостаје повјерења. Оно што им недостаје вјера родитеља. У ствари, то ће у великој мери помоћи да се ситуација промени - поверење у себе, дете, људе, свет.

Пар правих запажања

"Идемо у техничку школу", рекла је мајка деветогодишње девојчице.

- Вероватно волиш плес? Тренинзи Толико награда. - Учитељ енглеског језика питао је свог ученика од 5. разреда
- Мрзим плес и обуку. Мрзим све што је повезано с тим. Али моја мајка је рекла да их могу напустити само када победим на првенству, јер је она сама победница - одговорио је дечак.

Прича о истом учитељу. Њен ученик је веома способан и интелигентан дечак. Енглески је добар, али родитељи превише контролишу и притискају. Као резултат тога, дечак протестује. Последњи пут се закључао у ормар и његови родитељи су покушали да отворе врата, а онда су насилно гурнули у собу да уче.

- Знаш, када је рођен, био сам на врхунцу успеха. Понудили су ми ову позицију! Али ја имам дете .. Он је диван! Не жалим ништа! Ја сам му дао све, постао је мој свет! - прича о једној старици. Њен син је напустио универзитет, не комуницира са мајком, не види унуке. И њену душу мучи увреда због неостварених могућности.

Сви ми заслужујемо срећу. Зато, драги родитељи, волите себе, водите рачуна о себи и свом животу! Деци си потребан срећан. Сретно!

Дефиниција

Хипер-Царе је брига која прелази границе разумног. Обично је овај стил образовања карактеристичан за самохране мајке. Али у апсолутно нормалној породици можете наћи примере оваквог приступа образовању. Људи који немају хобије могу да проведу своје животе покушавајући да подигну идеално дете. Али, као што знате, најбоље намере често иду у страну. Исто се дешава и са хипертекстом. Брига, која због неког природног или измишљеног разлога прелази границе норме, доводи до тога да деца постану лењи, апатични и безлични појединци. Да ли желите да ваше дијете до 30 година држи вашу сукњу? Онда се побрини за њега што је више могуће. Ако се одгајање девојке у овом стилу још увек може извући са мајком, онда је син који не може да замисли њен живот без мајке ужасан феномен.

Које су врсте образовања? Хипер лијекови се могу подијелити на сљедеће врсте:

  • Доминант Један од родитеља је снажна особа и захтијева неупитну послушност из свог домаћинства. Најчешће, манифестација такве карактерне црте може се наћи у пословној жени. Жене желе све под њиховом контролом. Они не дају детету могућност да самостално одлучује. Мама зна шта да обуче детету, шта да једе и за који део да се пријави. Жеља дјетета не игра никакву улогу. Такве жене су навикле да командују и граде не само децу, већ и мужеве.
  • Цоннивинг Хипер-Царе је претерана брига. Она може имати различите корене. Родитељи који јако воле своје дијете могу му се у потпуности покорити. Они ће испунити све хирове и видети да дете не пада у тешку ситуацију. Мама не оклева да поквари дете, тврдећи да би дете требало да има срећно детињство.
  • Демонстрација. Људи са ниским самопоштовањем подсвесно траже моћ. Они мисле да ће, пошто су га примили у својим рукама, одмах устати иу својим очима иу онима других. Слабе жене могу имати дјецу само да би их заповедале. Штавише, они не могу бити крајње опрезни код куће, али ће свирати незамисливе представе у јавности.
  • Инерт. Дјеца расту брзо, али не желе сви родитељи и могу их примијетити. За маму, дете ће увек остати мало беспомоћно створење. Због тога мајка може да се брине о свом детету чак и када одрасте и постане тинејџер.

Хипер копија је наслеђена?

Образовање и породични живот остављају траг на психу детета. Хипер-копија је стил образовања који је наслеђен. Ово понашање се асимилира од детета од детињства. Беба изгледа нормално да су се гурали око њега и његова мишљења се никада не питају. Он је мали и његови родитељи знају да ће му бити боље. Таква позиција ће заувек бити утиснута у главу младог стваралаштва и, пошто је родила своје дете, особа ће кренути од стила васпитања у коме је одрастао. Стога није изненађујуће да слаба и безобзирна особа може бити тиранин у односу на своје дијете. Кажу да су у мирним водама ђаволи. И то је истина. Сложена особа не може правилно да контролише своје емоције и осећања. Из тог разлога, она мора да пронађе детантирање негде са стране, на пример, да излијева незадовољство или, напротив, претерану бригу о свом детету.

Како се може објаснити хипер-брига? Разлози за овај стил образовања могу бити различити.

  • Страх од губитка. Усамљеност доводи особу до лудила. Нико не жели да буде сам. Особа увијек треба знати да је вољен и цијењен. Мајка која нема никога осим дјетета боји се да ће изгубити дијете. На основу тога, она може имати различите страхове. Жена ће осигурати да дијете није угрожено - и физичко и психичко.
  • Стварна пријетња животу. Хипер-брига за децу за неке родитеље почиње од тренутка када је живот бебе у равнотежи са смрћу. Ако је дијете пало с кауча и тешко повриједило главу, мајка ће се бринути о овој теми и можда се боји да ће се ситуација поновити. Од овог тренутка, дете ће бити стално надгледано.
  • Комплекс инфериорности. Родитељи који пате од ниског самопоштовања могу постати тирани своје дјеце. Они немају ауторитет у друштву и покушат ће га добити у породици.

Губитак сопственог живота

Које су последице хипер-бриге за родитеље? Мајка која је нестала у одгоју свог дјетета неће наћи смисао живота након што дијете одрасте. Жена ће од дјетета захтијевати да јој посвети већу пажњу коју је једном платила. Родитељи који се нису могли остварити, криви су дијете да је он био узрок свих неуспјеха. Према томе, они могу имати аверзију према властитој дјеци. Може се манифестовати у сталним сукобима и свађама. Хипер родитељи могу довести до самоубиства. Ово се посебно односи на жене. Мајка која се осећа усамљено ће манипулисати својим дететом. Она неће моћи у потпуности да ужива у животу и да узима седативе. А ако дијете разочара жену, може ићи на екстремне мјере и поздравити се са животом.

Хипер-брига о детету доводи до чињенице да се карактер особе лоше погоршава. Ако се у детињству то дешава неприметно, а родитељи окривљују хирове глупости и слабости детета, онда ће са годинама бити тешко не приметити очигледно. Дијете, да би показало независност својим рођацима, може ићи на екстремне мјере. На примјер, у адолесценцији младић може почети пити или пушити. Можда му то неће донијети задовољство, али ће родитеље извући из себе, а као протест против прекомјерне контроле дијете ће му и даље кварити здравље.

Конфликти могу настати и због свакодневних проблема. Ако је мајка заштитила своје дијете до 12 година и није га научила да ради, онда не треба очекивати чудо: дијете које није навикло да помаже одраслима ће постати лијено. Крикање на њега ће бити бескорисно, он ће реаговати и насилно. Конфликти могу настати од нуле. Тинејџер ће бранити своје интересе на било који могући начин, укључујући и покушаје да побјегне од куће.

Затварање

Последице родитељске хипер-бриге могу бити изражене не само у конфликтном понашању. Ако су мајка или отац цијелог живота притиснули дијете својим ауторитетом, он неће моћи да се сукоби с њима. Угрожена личност се затвара у себе. Дете ће расти тајновито и апатично. Његове мисли је немогуће прочитати и тешко је извести разговор. Затворена личност ће бити лоше социјализована, јер страх да је лош став свуда ће ушуткати дете. Превладати себе у овој ситуацији ће бити немогуће.

Тихи човек са ниским самопоштовањем треба помоћ психолога. Зашто? Если чувства и эмоции не находят разрядку, то они могут скапливаться внутри и затем найти выход в асоциальном поведении. Например, известны случаи, когда замкнутые в себе подростки убивали своих сверстников, родителей или учителей. А если у ребенка не хватит смелости убить свое окружение, значит, он придет к мысли, что нужно покончить жизнь самоубийством.

Шта би још могло бити посљедица хипер-бриге у одраслом животу? Ако је мајка читавог живота заштитила дете од свог живота од опасности, и његовала га, онда ће таква особа постати лењива и равнодушна. Зашто радити ако мама, као суперман, увијек дође на спас? Жена ће кухати, прати, наћи новац за дијете да хода. Одрастајући, такви појединци вјерују да ће се цијели свијет уздрмати над њима попут мајке. Какво разочарање чека такве људе! Ући у сурови свијет, гдје је узајамна помоћ ријетка појава, особа се губи. Он нема жељу да нешто постигне и да нешто тежи. Особа која је навикла на угодан и лијен живот, једноставно снижава своје захтјеве. Она добија посао, који плаћа мало, али не присиљава ништа. Такав животни став ће помоћи да се одржи његово постојање, али не и живјети.

Проблеми са каријером

Као што је већ речено, лењост и недостатак мотивације неће се играти у руке детета које је одгајано у стилу хипер-бриге. Такви запослени нису цењени. И како можете цијенити особу која не зна како самостално доносити одлуке и бити одговорна за њихове посљедице? Одговорни положаји свађалица или затворена личност не могу се узети. Деца која су одгајана у стилу хипер-бриге, слабо се друже. Биће им тешко да нађу заједнички језик са колегама и клијентима. Људи сложеног карактера и многи комплекси неће моћи да изаберу посао по својој специјалности. Уосталом, у институту нису слушали субјекте, јер је њихов мозак био заокупљен једном мишљу - да се брзо ослободи вјечне контроле.

Тешкоће ће настати са расподјелом финансија. Особа која није навикла да ради неће моћи да добије пристојну плату. Међутим, напухане потребе захтијевају њихово задовољство. Из тог разлога, многа деца која су одрасла у претераној породици бирају злочин умјесто нормалног рада.

Нема страха

Особа која је још од дјетињства заштићена од свих опасности неће се плашити било чега. Страх му је непознат. Учење на грешкама других је могуће само када имате искуства у извршавању властитих. Ако је мајка штитила дијете цијели свој живот, неће знати што значи пасти с дрвета или сломити кољено кад падне с бицикла. Неустрашива особа само наизглед изгледа као привлачна особа. У ствари, таквој особи често недостаје разборитости. Особа може возити аутомобил око града великом брзином без размишљања о посљедицама. Такви људи угрожавају не само своје животе, већ и животе других људи.

Правилно образовање

Дете треба да прима заштиту и негу у исправној дози. Мама треба да заштити дете од глупих поступака, на пример, не дозволи му да прсте стави у утичницу. Ипак, требало би да дете може из прве руке да види шта су бол и страх. Ако беба повуче прст на врући пар, дајте му прилику да се опече. После такве лекције, ваше дете неће желети да стави руке у кипућу воду, јер ће моћи да направи једноставну аналогију. Нема потребе да се плашите чињенице да ће дијете сломити кољено. Модрица ће зацијелити, али инстинкт самоодржања ће функционирати како треба.

1. Не дозволите дјетету да уложи напор и помоћ без његовог захтјева

Гледао сам овај пример. На аутобуској станици дечак, два и по - три године, покушава да се попне на клупу. Химселф! Он никога не пита. Мама долази на питање: "Шта то радиш?". Дете признаје: "Не могу се попети." "И неће успети", каже мама, срећно покупи пазуха и сједне на клупу. Сви су срећни.

Редовним понављањем, ова ситуација са апсолутном вјероватноћом ће довести до атрофије воље и способности дјетета. На излазу можете добити и слабу агресивност и иритацију, јер је самостално дјеловање и напор потреба за растућим организмом, који је неопходан за преживљавање. Ова потреба се не може блокирати некажњено.

2. Заштитите дете од било каквих шокова, стално жалите

У раној доби, пола до три године, дијете покушава бити независно: покушава отворити врата, уметнути кључ у браву, добити занимљиву ствар. Када не ради, понекад плаче, пада у хистерију. У овом случају, хипер-брига родитеља се манифестује у чињеници да они обављају посао уместо њега, тако да се тантрум заустави: они узимају играчку са полице, састављају сложеног дизајнера. Неки родитељи почињу да делују унапред, а потом дете мирно, радосно и без хистерије. Постоји илузија благостања.

Родитељи штите на различите начине:

  • Они не говоре о тужним или тужним догађајима, како не би повриједили психу. Тако се родитељи мјесецима или годинама могу сакрити од бебе да је његов вољени дјед умро.
  • Заштитите се од кућних послова и одговорности: "Још увијек имате времена за прање посуђа." Очигледно се плаше да ће се дијете уморити од овог посла и да у будућности неће хтјети ништа учинити око куће. Или, напротив, он се своди на овај посао и постаје чистач.
  • Они не дозвољавају да дете падне, греши, добија лоше оцене у школи. То су родитељи који су увијек на дохват руке од дјетета и имају времена да га ухвате прије него што падне, који доносе дјечију задаћу идеалу, како би избјегли критике и лоше оцјене.

3. Бојите се да ће дијете бити увријеђено или љуто

Један колега је рекао за мајчину хипер-бригу о сину. Мама је обрисала бебу за 12 година. Она то није сматрала проблемом, само се бринула да је дијете често психотично и чак ју је тукло. На питање зашто брише гузицу свог дванаестогодишњег дечка, она је са сигурношћу одговорила да је то тражио. Ако одбије, постаје хистеричан. Њена реакција је била престрављена.

Деца често одбијају да раде ствари које нису забавне и преносе их својим родитељима. Дете не жели чистити посуђе, почиње да протестује - мајка одустаје и све ради сама. Када се родитељ боји одбити, дијете стиче моћ, а захтјеви сваки пут постају упорнији и апсурднији.

4. Активно управљајте учењем детета, контролишите његове интересе

У књизи психолога-учитељице Лиудмиле Петрановскаиа описан је експеримент. Психолог је оставио родитеља и предшколског детета саму у просторији у којој има много занимљивих ствари - играчака, приручника. Акције сваког пара су снимљене на видео камери, а резултат су биле четири групе родитеља.

Прва група родитеља забранила је деци да устану, шетају по соби и додирну туђе ствари.

У другој групи, сами родитељи су довели дијете у играчке, приручнике, понудили им игре или активности.

Родитељи из треће групе су сједили и гледали у тишини док су дјеца проучавала своје окружење.

У последњој групи, сами родитељи су одушевљено играли, проучавали, проучавали ствари и нису укључивали дете у овај процес.

Психолози посматрају децу неко време након овог експеримента, а испоставило се да се деца најбоље развијају са родитељима из четврте и треће групе (родитељи који не обраћају активну пажњу на дете), а још горе са родитељима од првог и другог. Истовремено, у првој групи резултати су били чак и нешто бољи него у другој, јер док је седело дете може бар да размисли шта жели.

5. Оставите дете најбољем комаду колача.

Недавно сам гледао следећу слику у аутобусу. Мама и тинејџер стоје, око петнаест година. Мама разговара гласно и добронамјерно са својим сином, који је отишао дубоко у аутобус и одговарао тихо, нагло, али и доброхотно. Овдје се налази мјесто у близини жене и она активно позива дјечака на ово мјесто. Дечак оклева да одбије, али брзо одустаје и седне. На крају крајева, ко може да стоји испред слободног места.

Из ове ситуације, многе негативне последице. За родитеља, то је занемаривање његових потреба од стране дјетета. За дјечака, мајчина хипер-брига ће донијети потешкоће моралног избора у будућности. Таква особа у зрелој доби тешко је одустати од угоде, иако у исто вријеме тихо губи много вредније ствари: он цијени слободу, али живи са родитељима, цијени поштење и поштење, али троши новац на удобност и задовољство и живи на рачун других. Ово ствара трајно незадовољство самим собом чак и на позадини спољашњег благостања, али и води до акција које су осуђене на морал и закон.

Друга ситуација: мајка жели усадити добар укус својој кћери и осигурати јој просперитетну будућност. Дакле, она купује својој ћерки добру одјећу, а она се лоше облачи. Све иде дјетету. Међутим, дјевојчица се опире: покушава да изабере скромнију и јефтинију одећу, а не модерну, одбија оне које јој мајка намеће. То је због осјећаја кривице, због непоштене расподјеле накнада.

Стога је инсталација "све најбоље - дјеца" штетна. Ужитци детета не би требало да угрозе удобност и потребе родитеља, а привилегије треба да заслужују.

6. Веома забринути и забринути за дете када нисте у близини

Још један знак хипер-бриге, када је родитељ стално забринут за дете. Мој пријатељ је возио дијете посвуда - увијек је узимала посао или је остављала са својом баком, никад једном. На игралишту са другом дјецом, могао је ходати само под њеним надзором. Она је обавезно присуствовала састанцима са оцем, јер му није веровала. Једном смо разговарали о војсци и тешкоћама живота које сви имају. Рекла је да ће, ако је могуће да се дијете веже уз помоћ ужета, она то уради.

Непотребно је рећи да се њен син разликовао по невјероватном инфантилизму. Са десет година изгледао је готово ментално ретардиран: био је тром, говорио је тихо, није могао да одлучи шта жели од хране, и сањао је да оде на Евровизију, иако никада у животу није изводио или свирао музику. На моје изненађење, он је нормално усвојио наставни план и програм, према тестовима, његов интелект није засијао, али је био нормалан.

7. „Подметните душек“ и решите проблеме детета

Прије неколико година, на интернету, разговарали смо о низу вијести о богатом оцу који је купио аутомобил за свог сина. Први пут је мој син ухваћен у вожњи у пијаном стању. Отац је прикупио права која нису одузета. Други пут је син имао несрећу и срушио аутомобил. Захваљујући његовим очевим везама, суд је схватио да се несрећа догодила без кривице његовог сина. Мушкарац је сину купио нови аутомобил - скупљи од претходног. По његовом мишљењу, син је морао бринути о скупом аутомобилу и возити пажљиво. На овој машини, син је оборио човека. Отац је још једном спасио свог сина, његова права и ауто на свом месту. Завршило се чињеницом да је син имао несрећу и срушио се на смрт.

Често, претерана брига о детету је да особа не осећа укус стварних ефеката онога што ради. Родитељ сада штити дете од проблема, али га спречава у учењу одговорности и узрочно-последичних веза: он је направио „А“, добије „Б“. Међутим, не можете се препирати са смрћу, нећете је убедити и нећете је подмитити.

8. Лакше је да то урадите сами него да чекате да дете то учини.

Ово је уобичајена грешка одраслих, јер дете изводи акцију или полако, или "не тако". Заиста желим да урадим за њега, тако да је бржи, тачнији, тачнији. Поготово у ситуацији у којој морате журити. Као резултат тога, дијете губи способност да преузме одговорност за резултат и престаје да поштује одраслу особу.

У учионици са дечјом групом, некако сам схватио да сваки пут након што сам вежбао сам ставио столице на место, а деца се весело распршила. Почео сам да примећујем колико малих ствари радим за децу: дистрибуирам маказе, излажем папир, скупљам смеће. И то је негативно утицало на дисциплину у групи. Када сам послао посао момцима, дисциплинске ствари су саме од себе пале.

9. Не вјерујете у способности и снаге дјетета.

Ево још једног случаја хипер-родитеља моје праксе. У предшколској групи појавила се девојка, наизглед веома крхка, нежна, мека и слатка, хтела је да буде заштићена. Мама се жалила да је плашљива, забринута и много маштала.

У учионици сам почео да обраћам пажњу на чињеницу да обраћам пажњу и помажем јој више од друге деце. Стално ми се чинило да, ако то не учини, сама не може да се носи: не може да подигне столицу и да је помери, умесе глину. Проблем са страхом почео се брзо решавати када сам са мајком поделио своја осећања, жељу да помогнем девојци која се појављује поред ње. Мама је признала да се осјећа исто. Када се дете више није бринуло, девојчица је брзо постала милитантна, са карактером и престала је да изгледа крхко.

Фрагиле наступи:

  • због болести
  • крхка слаба конституција
  • тешког рада
  • зрели родитељи
  • подношење рођака (посебно бака) о мршавости као болести, болести
  • карактеристике у емоционалном и интелектуалном развоју (развојна кашњења, аутистични спектар)

10. Осјећате да сте увријеђени што ваши напори и доприноси не цијене

  • "Целу ноћ сам зашила Харри Поттер одело, а дете није чак ни захвалило"
  • "За столом на рођендану, покушао сам да забавим његове пријатеље, а он је седео поред букве"
  • "Припремала сам јој матуру, а она је отишла тамо са дубоким погледом"
  • "Купио сам јагоде да бих удовољио својој ћерки, и она је све појела, не остављајући ништа"

Ово се најчешће манифестује на дјеци.

Ако сте пронашли таква осећања у себи, већ сте почели да се борите са хипер-бригом. То значи да сте у могућности да приметите неравнотежу “узми-дати” у односима, то је важно.

Понекад родитељи осјећају љутњу недостојну себе и одбацују своје ставове: "сва дјеца су као", "расту", "онда разумију како га волим", "треба да се бринем и опростим да би дијете научило да се брине".

У ствари, дете уопште не примећује допринос родитеља и његове напоре, расте у поверењу да све користи долазе лако.

Хиперепек - борба!

Да бисмо разумели како се бринути о детету, преправимо знакове хипертехнологије напротив:

  1. Дозволите дјетету да гријеши, покушајте, осјетите, падните, експериментирајте.
  2. Научите своје дете да тражи помоћ, али престаните када видите да је у стању да се носи са собом.
  3. Пази на своја осећања. Деловати не из сажаљења или кривице, већ из поштовања према способностима детета.
  4. Нека дете осети природне резултате својих поступака: и добрих и лоших.
  5. Покажите поштовање према патњи детета, не покушавајте да се утопите или сакријете. Помозите да се носите са њима: будите мирни и разумни, будите близу. Чак и тиха подршка помаже да се ухвати у коштац са болом, љутњом, љутњом.
  6. Подржите покушаје дјетета да ријеши проблем због којег је дошло до хистерије или помоћи да се она врати ако он одбије да покуша. Обратите пажњу на потешкоће дјетета и на то како можете помоћи (али не и умјесто тога!).
  7. Не радите све време да дијете његовог посла уштеди вријеме (то се може учинити у екстремним случајевима). Време проведено данас ће резултирати уштедама сутра.
  8. Побрините се да привилегије вашег дјетета буду заслужене.
  9. Побрини се за своју узнемиреност. Понекад се то оправдава спољним претњама, али често сигнализира недостатак храбрости у рјешавању проблема.
  10. Учините добро за себе, а онда за дете.
  11. Разговарајте са својим дететом о својим потребама, о томе шта вас вређа или вас вријеђа. Зато га научите да примети потребе других људи.
  12. Одржавајте независност, похвале, гледајте док дете ради напоре и сам се носи.

Хипер-царе за дјецу у првој години живота

Преплата дјеце од стране родитеља почиње од најмањих година, од прве године живота дјетета. Маме желе да бебу заштите од свега што је могуће. Од зачинских игала, од вруће шалице чаја, од горке паприке или сенфа. Али нема потребе да се штити од многих опасности, већ напротив, да их се упозна са њима. Природно, у разумним оквирима и под надзором родитеља.

Не морате да убеђујете дете да су игле оштре, не морате да покушавате да је одвучете од врућег гвожђа, ионако то нећете моћи да урадите. Доћи ће тренутак када не пратите дијете, посебно ако је дијете хиперактивно. Без обзира колико добро играте улогу мајке у одгоју дјетета, то ће се догодити.

А ако беба, под вашим надзором, прободете иглу, или додирнете прстом гвожђе, то неће нашкодити његовом здрављу. Али, тако ће дете моћи да се увери да су ти предмети заиста опасни, и ми их морамо избегавати. А дете ће то моћи да сазна само ако се и сам упозна са њима. По речима његових родитеља, он то неће сазнати. Он ће их, наравно, чути, али неће разумети: "Како је то оштро?" или "Како је вруће?". И тако што ћете се "упознати" с њима, одмах ћете то схватити, а што је оштро и што је вруће. И он ће престати да се пење на њих. И сами родитељи ће бити мирнији. Уосталом, они већ знају да дијете неће приступити опасним стварима.

Хипер-стража предшколске деце

У предшколском узрасту, родитељи настављају да се брину о деци. Често можете видјети сцену док мајка покушава да нахрани своје осмогодишње дијете. Мама тврдоглаво сједи за столом и сипа тањир боршча и тјестенине с уситњеним другим. Дете тврди да још није гладан, али његова мајка га не слуша и готово почне да га храни кашиком.

Тако је и сама мајка, за дете, одлучила да је гладан, да мора да једе. И побуждает его обедать не потому, что есть необходимость для этого, а потому, что "так надо". Хотя ребёнок в восемь лет вполне способен оценить, голоден он или нет, сейчас ему обедать или позже.

Другой пример, два брата - семилетний Данил и пятилетний Матвей гуляют на улице. Летний день, на улице солнце, жара. Через некоторое время Данил обращается к маме: "Мама, дай, пожалуйста, нам денег, мы сходим в магазин за лимонадом". Но мама не согласна: "Я с вами пока не могу сходить, я занята. А неке не могу да те пустим. "" Али мама, то је вруће на улици, желимо лимунаду, "инсистира Данил. Али мама је непопустљива:" Ти си и даље премала. "Данил не одустаје:" Али продавница није далеко, поред "Рекла сам вам не и нећу вам поновити", каже мама у аргументу. Када су се растали, Данил је рекао Матеју: "Нису нам допустили јер су се бојали." И Матвеи се сложио са својим братом.

Наведени примери манифестација хипер-родитеља нису ограничени. Могу се наставити дуго времена, бесконачно. У неким случајевима постоје чак и сукоби између родитеља и дјеце. Али зашто родитељи често окружују дјецу с прекомјерном пажњом?

Узрокује хипертрофичну децу

Мама се боји за децу. То се често дешава. Страхови за дјецу су чест узрок непотребне бриге и пажње. Али колико су оправдани ови страхови? Да ли се дете стварно суочава са свим опасностима од којих их мајка пажљиво штити, а понекад и са оцем? Тешко. Страхови су неосновани и брига је прејака.

Генерално, у психологији и психијатрији, страхови се дијеле на неуротичне и нормалне. Како се разликују? Врло једноставно. Нормални страх је када се бојимо онога што нам пријети. Неуротски страх - када се бојимо онога што нам може угрозити. Ие ако идемо улицом, нападнута је дивља звер, бојимо се и бјежимо од ње. Овај страх је нормалан, ми се бојимо звери која нам пријети. А ако идемо улицом и бојимо се да ће се сада, изненада, ниоткуда, звер појавити и напасти нас - то је неуротични страх. Бојимо се фиктивне звијери која нас наводно може напасти.

И са дететом. Ми га штитимо од имагинарних опасности, које, у ствари, не постоје, то је, прво. И друго, немогуће је заштитити дијете од свих потешкоћа у низу. Ако урадимо све за дете, ако му надвладамо све тешкоће, он ће се једноставно навићи на то. И он сам, као одрасла особа, неће бити способан да реши проблеме и превазиђе тешкоће у животу.

Други разлог за хипер-децу је неповјерење у дијете. Не вјерујемо дјетету да обавља те или друге задатке, с обзиром да је још увијек премален. Али ако дијете осјећа снагу и жељу да их испуни, зашто му онда не покушамо дати снагу? Нека покуша, а задатак родитеља је да му помогне да постигне позитиван резултат, а не да га забрани. И у случају неуспеха - да га подржите, говорећи: "Ви сте добар момак. Покушаћемо поново с вама, и ми ћемо успети".

Питање поверења у дете је генерално веома важно. У сретним породицама родитељи и дјеца имају повјерења једни у друге. И што више верујемо детету, више нам почиње да верује. И сигурно ћемо се дотакнути ове теме на другим страницама нашег сајта.

Такође препоручујемо да погледате чланке:

Суштина концепта

По правилу, хипер-брига се манифестује у чињеници да се родитељи превише брину о својој дјеци и покушавају да их заштите од свих опасности које заправо и не постоје. Мајка са претераном заштитом настоји да осигура да њена кћерка или син стално буде са њом, покушава да их натера да се понашају онако како она сматра безбедним.

У исто вријеме, дјеца су ослобођена било каквих проблема који се јављају у њиховим животима, јер родитељи све чине за њих. Испоставља се да особа која је одрасла у таквим условима не зна како самостално доносити одлуке, стално чека помоћ од одраслих чак иу најједноставнијим животним ситуацијама, и развија беспомоћност.

Најчешће, хипер-брига почиње у првим годинама живота детета, посебно када има неку врсту болести или развојног инвалидитета. Ако су ове околности одсутне, тада се развија прекомјерна брига за дјецу за оне мајке које имају ограничен круг пријатеља. У овом случају, недостатак комуникације, они замјењују властиту дјецу. Инаце, оне мајке које имају меланхолицни или флегматицки тип темперамента обицно имају тај квалитет.

Хипер-брига је често инхерентна мајкама које желе да доминирају породицом, тако да оне стварају зависност од своје деце и чине да се осећају обавезним према њима. У будућности, то може довести до чињенице да дјеца формирају погрешан однос према животу и преносе успостављене принципе у своју породицу када постану одрасли.

Посебна врста хипер-бриге је својствена амбициозним женама које трагају за моћи и које чине дете симболом сопственог успеха и моћи. Такође се дешава да се феномен хиперзаштите формира у породицама у којима је само једна беба. Публицист Н. Схелгунов је писао о томе пре једног века и по.

Тврдио је да је једино дијете идол мајке и оца, да не зна готово ништа о неуспјеху и да је сва пажња одраслих усмјерена само на њега и испуњење његових жеља. У овом случају, беба се осјећа средиштем свемира, и има осјећај да је увијек и свуда вођа, и сви људи око њега морају испунити његове жеље и слушати га. Као резултат, однос одрасле дјеце са вршњацима може бити проблематичан.

Класификација и ефекти

У психологији је уобичајено разликовати неколико врста хипер-бриге.

1. Демонстративна - првенствено није усмјерена на бригу о дјетету и настојање да га заштити од могућих проблема, већ да се људи око себе диве својим родитељима. Обично се оваква врста прекомјерне бриге манифестује у породицама са једним родитељем или у оним гдје постоји само једно дијете.

Хипер-дрога у овом случају постаје одраз чињенице да одраслима недостаје љубав и наклоност. Самохране мајке праве посебан ритуал изван бриге о дјеци: желе да дијете остане с њима цијело вријеме - на тај начин можете се ријешити осјећаја тјескобе, а мајке се психолошки осјећају угодније.

2. Страх за дете - ова врста хипер-брига је најчешћа. Родитељи имају сталну бригу за дијете. Они се плаше за његово здравље и здравље, и све време им се чини да се беби може нешто десити.

Оваква хипер-брига је резултат сумњичавости према одраслима, а то је првенствено због чињенице да родитељи сами требају психолошку заштиту. Не може се рећи да је лоше бринути се о дјеци, али прекомјерна брига може довести до тога да чак иу одраслој доби особа има различите проблеме и обликује овисност о мајкама и оцима.

3. Инертна - манифестује се у чињеници да родитељи и одраслом детету настављају да лече као дете, иако је дошло време да он постави озбиљније захтеве. Одрасли који показују овакву врсту хипертензије често се плаше да ће им дјеца престати да их требају.

Тако су родитељи лишени могућности само-афирмације и, на подсвјесном нивоу, настоје да се дијете осјећа овисно о њима. У таквој хипер-бризи, последице почињу да се манифестују у адолесценцији, када вршњаци већ постају одрасли и имају мишљење, а деца која су од раније била превише брижна и даље су деца.

Главне психолошке последице претеране бриге су немогућност независног мишљења о различитим питањима, решавање проблема који се јављају у животу, као и чињеница да такви људи почињу да доживљавају претјерану узнемиреност за себе и своје најмилије. У случају када дјеца имају превише родитељске пажње, она остају инфантилна дуго времена, несигурна у себе, неспособна да преузме ризик, не настоје постићи нешто у животу, и на крају се њихове комуникацијске вјештине погрешно формирају.

Начини превазилажења

Како да се ослободим хипертекста? У рјешавању овог проблема главну улогу имају родитељи. Прво, сваки од њих треба да размисли о томе да ли превише плаћа своју бебу. Наравно, нико не каже да деца треба да ходају неопрано, да се играју ножевима или шибицама, али овде је, на пример, кућни притвор тако да дете није прехладило већ превише.

Важно је напоменути да не могу сви одрасли разумјети да се превише брину о својој дјеци. Посебно је тешко препознати мајчину хипер-бригу о сину, јер родитељ једноставно доживљава њену прекомерну бригу као љубав према дјетету.

Да бисте одлучили да ли нормално узгајате своју децу, најбоље је да се обратите професионалном психологу, иако му може бити веома тешко да идентификује хиперзаштиту. То најчешће захтијева дугу психоанализу и прилично дуг рад с родитељима и дјецом.

Тешкоће могу настати због чињенице да одрасли обично не желе да признају своје грешке у васпитању, а такође нису спремни да прихвате препоруке психолога. Међутим, како пракса показује, проблем се може ријешити само ако је он свјестан. Неколико сесија са професионалним психологом може помоћи родитељима да схвате где се понашају погрешно у односима са децом и да развију шему за одговарајуће образовање.

Разумијевање да сте превише заштитни од вас обично долази до особе у адолесценцији. Да бисте се ријешили хипер-чамаца, постоји неколико начина. Прво, можете покушати да разговарате директно и поштено са својим родитељима, али ће бити боље ако дијете заузврат постане отвореније с њима. Тако да неће имати жељу да нападну његов лични простор.

Други начин је да замолите родитеље да замијене улоге како би разумјели неугодност ситуације у којој је њихово дијете. Запошљавање дјеце много помаже, јер родитељима даје могућност да схвате да су дјеца већ потпуно независна и самодовољна.

Исто тако - ако све горе наведено не помогне, можете покушати да се преселите у друго подручје или чак у град, али ипак морате увијек имати на уму да вас родитељи јако воле и да, иако су превише заштитнички, покушавају да живот дјетета буде сретан . Аутор: Елена Рагозина

И најважнији савет

Ако волите да дајете савете и помажете другим женама, прођите кроз бесплатну тренерску обуку са Ирином Удилова, научите најпопуларнију професију и почните да примате од 30-150 хиљада:

  • > "таргет =" _ бланк "> Слободни тренинг од нуле: Добијте од 30-150 хиљада рубаља!
  • > "таргет =" _ бланк "> 55 најбољих лекција и књига о срећи и успеху (преузми као поклон)"

Погледајте видео: The Dangerous Effects Of The Hyper Focus Drug (Новембар 2019).

Loading...