Популар Постс

Избор Уредника - 2019

Како подићи самопоштовање вашег дјетета: мишљење психолога

Да ли ће дете у будућности успети у животу или не, директно зависи од нивоа његовог самопоштовања, који се полаже у раном детињству. Родитељи и породица као целина играју кључну улогу у њеном формирању, ау каснијем добу, окружење детета утиче на њихову перцепцију себе. Шта је самопоштовање? Ова свест о важности самог себе, способност да се адекватно процене сопствене квалитете, достигнућа, снаге и слабости. Како у дјеце развити исправан однос према себи и зашто је то важно?

Здраво самопоштовање - кључ успеха

Постизање равнотеже између ниског и високог самопоштовања у одгоју дјетета није лако. Дете развија здраву перцепцију себе постепено ако расте у повољној атмосфери. Снажна породица, у којој се сви поштују, пружају подршку, искрено показују своја осећања, где се дете осећа заштићено - то су прави услови за развој здравог самопоштовања код детета.

Деца сапрецијењена само-перцепција често агресивни, склони манипулацији од стране других. Они себе и своје интересе сматрају изнад свих осталих. Тешко им је прихватити пораз или прихватити одбијање родитеља да испуне свој захтјев.

Ниско самопоштовање деца се испољавају другачије - таква дјеца имају тенденцију да се пензионишу, нису сигурна у себе, у исправност својих поступака и постизање циљева. Они стално чекају најгоре - да неће бити примијећени, повријеђени, не слушани, не прихваћени. Ова дјеца не примјећују своје властите успјехе или их сматрају безначајним.

Дијете с ниским и високим самопоштовањем морат ће се суочити с потешкоћама које ће се сигурно појавити у потрази за пријатељима, браком, послом и другим подручјима живота. Зато је од ране доби важно научити сина или кћер да правилно процјењују и доживљавају себе као особу.

Адекватно самопоштовање ће омогућити детету да буде искрен, поштен према себи и другима, одговоран, симпатичан и пун љубави. Таква особа је у стању препознати своје грешке, као и опростити грешке других. Он је у стању да доведе питање до краја, да преузме одговорност за донете одлуке.

Колико је важна похвала и охрабрење?

Важност одобравања је споменута у Библији, гдје се каже да хвала инспирира. Ове речи су и данас релевантне - да би се развило адекватно самопоуздање детета, потребно је похвалити и охрабрити. Приметивши да се клинац носио са задатком, добио је нову вјештину, одмах га похвалио за његов успјех. Речено је да ће добра реч на време охрабрити мрвице да покушају да добију још веће одобрење од одраслих.

Овде се примењује обрнуто правило - дете које није добило похвале за добро дело или постигнуће може изгубити интерес за добра дела. Ако родитељи стално игноришу или узму здраво за готово, дете ће почети да привлачи њихову пажњу на другачији начин - са мажењем и агресијом.

Важно је научити како правилно охрабрити дјецу без претјераног одласка. Претјерана или измишљена похвала може повриједити бебу - зашто се трудити да мама и тата ипак изразе своје одобрење? Када је похвала неприкладна?

  • Из сажаљења за бебу,
  • Ако је дијете додијелило достигнућа других људи,
  • Од жеље да се добије место бебе,
  • Не хвали за природну лепоту и здравље.

Свака особа има различите способности и таленте који се могу појавити неочекивано. Да би их идентификовали и били у стању да се развијају, неопходно је охрабрити мрвице да покушају да се испробају у различитим активностима..

Нека мрвица пева, црта, плеше или гради, не повлачи, него охрабруј. Никада немојте рећи деци да неће постати велики плесач или музичар. На тај начин ћете постићи да дете престане да покушава нешто ново и његово самопоштовање ће се смањити.

Неколико начина за повећање самопоуздања дјеце

Увјерење да родитељи вјерују у ваше снаге и способности помоћи ће вашем дјетету да превлада страхове и постигне циљеве. Похвалите бебу унапред, показујући и доказујући да то не сумњате. Како то учинити? Реците му да ће сигурно бити у стању да рецитује песму без оклијевања, он ће бити у стању да уради одређени посао. Говорите ове ријечи без сјене сумње, то ће инспирирати дијете и дати му снагу.

Похвала дјетету ујутро је напредак на цијели дуг и тежак дан. Похвалите га за оно што ће бити, усадите му повјерење у себе и своју снагу: "Рећи ћете правило!", "Побиједит ћете у конкуренцији", "Покушат ћете", "Вјерујем у вас", итд.

Други начин да се повећа самопоштовање дјеце је да се заинтересирате за њихово мишљење и затражите савјет. у неком случају. Након што добијете препоруку од свог сина или кћерке, пратите је, чак и ако мислите другачије. Ово је важно, јер ће омогућити постизање циља - помоћи ће дјеци да се потврде. Немојте се плашити да покажете своју слабост, не кријете сопствене неуспехе, већ их признајте, онда ће деца схватити да одрасли не успевају увек први пут. Затражите помоћ детету. - такав метод је посебно добар у односу мајке и сина, створит ће плодно тло за подизање мушких квалитета код дјечака.

Да ли морам да кажем децу?

Казна и укор су важан дио образовног рада, без којег се не може развити здраво самопоштовање. Даје вам могућност да схватите своје грешке, научите како да исправите грешке. Шта родитељи требају знати када користе укор?

  • Казна не би требала бити праћена физичким или психичким оштећењем дјетета (читамо и зашто дјеца не смију бити премлаћивана - посљедице физичког кажњавања дјеце)
  • Цензура је мјера љубави, не одузимати дјетету наклоност и бригу када је крив (Такођер читамо: казнити дијете за случајно злостављање?),
  • Не можете одузети поклоне од дјеце - забрањен је пријем,
  • Када сумњате да ли ћете казнити дјело, немојте то чинити,
  • Опрости, заборави, не прекори децу и подсети их на њих,
  • Казна не треба да буде понижавајућа.

Вриједно је споменути случајеве када одгојне мјере треба одгодити или чак напустити казну дјетета:

  1. Када је беба болесна.
  2. Ако се кћер или син плаше.
  3. После недавне психолошке трауме.
  4. Ако се мрвица труди, али не може постићи резултате.
  5. Када сте срећни или веома узнемирени.

За нормализацију високог самопоштовања, научите дете:

  • Слушајте мишљења и савјете других,
  • Поштујте осећања и жеље других
  • Вриједан критике.

Како помоћи дјеци да науче да се правилно процјењују?

Разумна употреба казне и охрабрења помоћи ће оцу и мајци да пронађу златну средину у одгоју деце и да развију адекватан однос према себи. Примјер родитеља ће постати камен темељац у развоју хармоничне личности дјеце.. И деца и тинејџери треба да схвате да су мама и тата обични људи који нису имуни на грешке. Ако нисте успели да испечете питу или поправите чак и вијенац, признајте. Овакво понашање ће створити адекватно самопоштовање код млађе генерације.

Развити адекватно самопоштовање:

  1. Не штите дете од свакодневних послова. Не решавајте све проблеме за то, али немојте га преоптеретити. Ставите најбоље могуће задатке како би се он могао осјећати вјештим и корисним.
  2. Не хвалите дијете, али не заборавите га охрабрити када то заслужује.
  3. Похвала за сваку иницијативу.
  4. Покажите својим примером адекватан став према успјеху и неуспјеху: “Нисам направио торту ... па, ништа, знам шта је разлог! Следећи пут ћу ставити више брашна. "
  5. Никада не упоредите са другом децом. Упоредите са собом: шта је био јуче и шта је данас постао.
  6. Закуни се само за одређена дјела, а не као цјелину.
  7. Анализирајте заједно пропусте, доносећи праве закључке. Реците му сличан пример из вашег живота и како сте га обрадили.

Заједнички интереси, играње заједно и вјежбање, искрена комуникација су оно што дјеца требају како би осјетили своју важност и научили да цијене и поштују себе и друге.

Лично искуство

Ако ваше дијете није самоувјерено, стидљиво, боји се приближити странцима, боји се да се упозна са другом дјецом, забринуто. У овом видеу, дате су препоруке о томе како подићи самопоуздање детета, методе подизања самопоуздања и игре за превазилажење стидљивости:

Хелло гирлс! Данас ћу вам рећи како сам успио да се формирам, изгубим 20 килограма и коначно се ријешим језивих комплекса дебелих људи. Надам се да ће вам информације бити корисне!

Желите ли прво да прочитате наше материјале? Претплатите се на наш телеграмски канал

Како похвалити и повећати самопоуздање

Похвала је веома моћно оруђе помоћу које можете помоћи деци да верују у себе. Није неопходно да се улијева охрабрење десници и левици, родитељи треба да хвале значајна достигнућа: он је могао да уради оно што раније није радио, показао храброст, победио, применио напоре и вештину. За 6 година можете процијенити жељу за знањем, знатижељом, прецизношћу и марљивошћу.

Нема потребе да се охрабрује да се дијете жали. Он ће то брзо осјетити, а похвала ће бити увредљива. Не хвали за лепоту, одећу, нове играчке, за оно што је прошло без потешкоћа. Дозвољено је унапред унапријед похвале, како би се усадило самопоуздање: "Знам да можеш!"

Родитељи су прва референтна тачка, па и дечак и девојчица морају да виде пример који треба следити, као што су намерна мама и тата. Ако су обесхрабрени у најмањој невољи, онда ће се такав став према превирању пренијети на дјецу.

Под забраном, такви "стимулатори напротив", као и изрази: "Не покушавајте, то и даље неће радити!", "И даље ћете изгубити!" Чак и да издрже неуспјехе, нека знају - нека дјеца схвате да је то привремено и побједа није далеко.

Посавјетујте се с дјецом као и са одраслима, што ће им помоћи да постану сигурнији. Не криви их за сваку грешку, нико није имун на грешке. Квибели стварају жељу да не раде ништа, да не би били криви. Исправан систем вриједности, усвојен под утицајем породичног образовања, више пута ће помоћи у постизању успјеха у различитим ситуацијама. Богати унутрашњи свет учинит ће свог власника испуњеним достојанством, које ће бити видљиво другима без ријечи.

Ако вам се свиђа мој чланак, препоручите га пријатељима из друштвених мрежа, понудите да заједно расправите о проблему. Претплатите се на моје ажурирање блога, а ми ћемо пронаћи још много занимљивих тема за дискусију. Повјерење и здравље вама и вашим вољенима!

Парентал фаулт?

Родитељи најчешће не покушавају да пронађу средину у начину образовања и да се придржавају једне од две опције. Они или непрекидно обављају све радње бебе уместо њега и истовремено пријављују да ће пропасти. Или су присиљени да раде било који посао дјетета, што он једноставно још не може.

У првом случају, беба ће на крају веровати речима одраслих и закључити да он сам не може ништа. У другом случају, беба ће се уморити од узалудности својих поступака и престати да преузима иницијативу.

У већини случајева само су одрасли криви за сиромашно самопоштовање дјетета. Стога, морате размислити о томе како учинити дијете неприкладном примједбом или га чак увриједити.

Узроци неизвесности

Дете које је одгајано с љубављу сигурно ће цијенити његове вјештине и способности, здравље и људе око себе. Такве особине су му веома корисне у будућем занимању. Девојка са нормалним самопоштовањем никада неће дозволити да буде увређена у раној доби, а онда неће толерисати понижење у браку у одраслој доби.

Деца са добрим самопоштовањем стално желе да постигну више у свим областима свог живота. Добро уче, похађају различите секције и образују се. Међутим, често родитељи сами смањују самопоуздање своје дјеце.

Испод је неколико ситуација које су прилично уобичајене у породичним односима и доводе до смањења самопоштовања код дјеце:

  1. "Ви сами не можете ништа учинити." Од првих година живота дјетета, мајке често раде оно што могу умјесто свог дјетета. Не дозвољава му да отвори чопор сока, бојећи се да се не упрља. Уместо да уради домаћи задатак свог сина, он не добија двојку. На тај начин, осећај независности је потиснут и, временом, дете више не покушава ништа да ради сам.
  2. "Маша зна више писама од тебе." Никада не можете да упоредите своје дете са другима. Чак и ако се пореде са децом из исте породице. Све бебе су индивидуалне, са својим темпераментом и способностима. Неко је учио писма брже, а други већ зна како играти шах, док трећи врло брзо уклања играчке. Не упоређујте школске разреде са оцјенама других разреда. Како подићи самопоштовање детета? Чак и ако је дијете донијело прва три - заслужио је то. То се, наравно, не би требало охрабривати, али није ни вриједно понижавати дијете. Најважније је да дете убудуће исправно изабере свој животни правац и да га следи.
  3. "Ти си одвратно дијете." Ово је још једна најгора грешка родитеља у подизању своје дјеце. Они не вреднују његове лоше поступке, већ његову личност. У другим земљама такве фразе су забрањене у односу на њихову дјецу. Маме им кажу, рекавши: "Тако добар дечко је учинио такав одвратан чин." Ово је веома коректан приступ у образовању. Посебно често чујете такву фразу са усана јеврејских родитеља. Можда је због тога међу представницима ове нације много успешних људи?

Ове грешке доводе до понижавања детета као особе. Постепено се препушта постављању питања и престаје да тежи најбољем. Тихо постојање без непотребних покушаја самоспознаје биће најбољи начин живота у будућности.

Још неколико бугова

Постоје и обрнуте ситуације када родитељи не допуштају самопоштовању да устане и заустави такве покушаје дјетета на лози:

  1. "Учините као и сви други и не дружите се." Овај реликт у образовању траје од совјетских времена. Дете се изједначава са свима и не сме му показати своје личне квалитете. Некада је у свачију главу било увучено да сви треба да буду исти. Ово је веома погрешна позиција. У наше време дошло је време да се такмичимо, што значи да само у њему има јаке победе. Како подићи самопоштовање детета? Ако дечак има жељу за плесом, онда га не би требало послати у спорт, као и сви остали. Можда ће с временом постати првак у плесним плесовима или свјетски познатом балету.
  2. Равнодушност. Веома често родитељи у брзини животног тока престају да примећују мале успехе које дијете чини. Максимум који беба може да чује је "Добро урађено". Али он толико жели да цени његов сликани портрет или фигуру од глине. Заиста, у раном детињству, родитељи најчешће постају једини гледаоци и слушаоци бебе. Само они могу да га подрже и цене.
  3. Неуспех изгледа. Самопоштовање може бити уништено у трену, ако барем једном "ходаш" о недостацима дететовог изгледа. Најчешће, речи одраслих блиских људи се перципирају као истинита истина. Ни у ком случају не може рећи кћери тинејџерки да је она јако опорављена. Морате купити чланство у теретани и понудити да заједно одете тамо или да обавите јутарње трке. Веома често, коментари који су били изложени детету у детињству о његовом изгледу, у будућности се развијају у веома јаке комплексе.
  4. Претерана строгост. Често родитељи из било којег разлога не пропуштају прилику да кажњавају дијете чак и за невине прекршаје. Због тога се дијете боји да изврши додатну акцију како не би примило примједбу. Након тога, од таквог детета расте веома несигурна одрасла особа.

Веома је важно да увек држите прст на пулсу и осетите расположење вашег детета. Резултат образовних разговора или акција ће зависити од тога. Када је дете веома узбуђено, не треба га морално “убијати” још више. Нека се мало смири и онда ће нотација бити продуктивнија.

Важно је напоменути да коментари и казне на видику код других одраслих и деце такође значајно смањују самопоштовање. Боље је за све погрешне кораке и лоше понашање да би се разумела кућа, а не на јавном месту.

А у кругу пријатеља детета уопште не би требало да говорите гласно, иначе може изгубити и пријатеље, што доводи не само до смањења самопоштовања, већ и до могуће депресије.

Уобичајене грешке: како подићи самопоштовање дјетета за 10 година?

Врло често, одрасли који се нису успјели остварити у животу почињу “надокнађивати” своју дјецу. На пример, мајка која није могла да постане уметник, активно почиње да даје ћерку часовима цртања и чак не примећује да она апсолутно нема талента и жеље да се даље развија у том правцу.

Треба јасно схватити да је дете одвојена особа, а не понављање вас. Можда дијете жели радити стране језике, али не даје шансу да се окрене у том правцу. Резултат ће бити да кћерка неће постати уметница и на пољу преводилаца неће моћи да се потврде.

В итоге - не самореализованный человек с кучей комплексов и с несбывшейся мечтой. Како подићи самопоштовање дјетета у 13-15 година? Свима је јасно да су такви поступци далеко од зла, али ваља благовремено смирити њихове амбиције и пустити дијете да сам изабере свој животни пут.

Хвалите своје дете!

Како подићи самопоуздање и самопоуздање дјетету било које доби? Врло важно правило које родитељи најчешће заборављају је похвала њихове дјеце. И то не због прелепе одеће или осмеха, већ због дела. Помогло ти је да пресавијеш ствари, пожалила због мачића у дворишту, донијела сусједову торбу - све те акције заслужују поштовање и похвале.

Постоји мишљење да се дете може покварити због превише пажње. Тада родитељи генерално заборављају своје функције - главни евалуатор бебиних акција. Ако је дијете константно остављено без похвале након својих позитивних акција, он на крају престаје да их обавља.

Како подићи самопоштовање дјетета за 5 година? Ово доба је веома контроверзно у погледу разумевања детета о последицама својих поступака. Стога је потребно осетити мјеру у броју коментара који су му дани у једном дану. Ако стално говорите свом детету о његовим недостацима у понашању, он ће бити потпуно збуњен и изаћи ће из контроле.

Још неколико правила: како подићи самопоштовање дјетета за 7 година?

Постоји неколико савјета који ће вам помоћи да одговорите на питање како побољшати самопоштовање дјетета:

  1. Неопходно је да дијете, од раног дјетињства, подијели своје особне мисли. У овом случају, он се осећа као важан део породице. На пример, пре него што одете до баке, можете да изаберете поклон за њу или да разговарате током шетње, у коју ћемо трговину прво отићи. И, наравно, морате слушати његово мишљење. У супротном, значај деце у породици неће бити доказан.
  2. Захтев за помоћ. Морате престати мислити да је дијете премлада да обавља једноставне кућне послове. На пример, за 7-8 година лако можете усисати под или залити цвеће. А са 13 година тинејџер лако може да кува вечеру, не само за себе, већ и за целу породицу. Морате да се ослободите своје хипер-бриге и схватите да деца одрастају и да могу много тога да ураде сами.
  3. Многи родитељи су незадовољни када се дечак не може заштитити у спорним ситуацијама. Нема потребе да се прво дете научи да иде у напад, али не би било штетно устати за њихове интересе у одређеним ситуацијама. У ту сврху би спортски квалитети помогли, па ће секције бити одлично рјешење проблема. Само треба јасно схватити да брзи резултати не треба очекивати.
  4. Искусите све тешкоће заједно. Многа дјеца с великом огорченошћу виде и најмањи губитак. Веома је важно рећи да без таквих ситуација нема већих победа. Дете мора да схвати да је пут до успеха често веома тежак, и потребно је проћи кроз много тестова да би се постигли њихови циљеви. На тај начин дјеца добијају самопоуздање, а покушаји који су завршени неуспјехом брзо се заборављају.

Многи родитељи потцењују таленте своје дјеце. Пратећи дијете у школу, он му мора нужно пожељети срећу и рећи да ће се дефинитивно носити са свим задацима. Тако одрасли програмирају дијете за успјешне акције.

И ако стално кажете да је син исти губитник као његов отац, онда не можете бити изненађени лошим учинком у школи. Дјеца су често врло осјетљива на искреност и лажи. Морате заиста веровати у своје дете, чак и ако на подсвесном нивоу, родитељи схватају да су слабији од других. Од такве вере, дете постаје јаче на подсвесном нивоу. Тако ће бити у стању да за себе стекне неочекиване позитивне особине.

Правилна помоћ

Често се одрасли не придржавају златне средине, чак иу најједноставнијем занимању - домаћи. Они то или у потпуности обављају умјесто дјеце или остављају дијете на миру са нерјешивим задацима.

Како подићи самопоштовање детета у 9 година? Неопходно је да такве задатке обављате заједно, али не одмах да одговорите да бисте уштедели време, али гурните дете у правом смеру и онда ће решење доћи самом детету.

Веома је важно понудити вашу помоћ, а не наметнути је. Дете мора да тражи помоћ од себе, онда ће осећати вашу подршку у контроверзним питањима у будућности. Подизање самопоуздања дјетета у 10 година такођер може бити на овај начин.

Комплекси око изгледа

Дечје самопоштовање често пати од било каквих недостатака у телу или говору. Дакле, родитељи би требали на вријеме видјети проблем и покушати га ријешити. У супротном, комплекси ће се развијати у будућности, с којим се чак ни најискуснији психолог не може носити.

Како подићи самопоштовање дјетета за 12 година? Неопходно је разговарати с дјететом о његовим немирима. На примјер, ако дијете пати од прекомјерне тежине, онда заједно с њим научи правилну прехрану и вјежбање. Проблем истурених ушију код девојчице може се решити уз помоћ фризуре, а уз бурри говор - обратити се логопеду.

Ако се проблем не може ријешити, онда је неопходно увјерити дјецу да је он најбољи и најљепши, упркос његовим недостацима. На тај начин снажна свестрана личност ће израсти из неизвјесног и злогласног дјетета.

Не хвали!

Важно је запамтити да уз погрешан одгој расте поносни нарцис. Зато, са похвалом, морате бити веома опрезни. Није неопходно у свакој једноставној акцији вашег потомства да га напуни пољупцима и почастима.

У овом случају, дете неће моћи да распрши значај својих поступака. У тиму је забрањено дозволити једном учеснику да чини дјела која су другима забрањена.

Будите сигурни да је дијете похвално, али с обзиром на изглед таквих ријечи не би требало бити претјерано честа. Дете од најранијег узраста треба да осети оквир онога што је дозвољено и да се заустави у својим погрешним акцијама на време да би се избегла одговарајућа казна.

Родитељи морају показати дјетету да он није глава породице, али његово мишљење је драгоцјено и узето у обзир. Прије свега, он је дијете и мора поштивати старије и слушати њихово мишљење.

Самопоштовање се, пре свега, формира у породици у којој дете живи. Успех у свим областима живота зависиће од степена његовог развоја. То је у моћи родитеља да припреме дете за будуће одрасло доба.

Многи успешни људи нису могли да достигну своју висину ако би знали да је то немогуће. Како подићи самопоштовање детета у 13 година? Пре свега, треба да волите своје дете, слушајте његово мишљење. У овом случају, он ће отворити своја крила и летјети са самопоуздањем кроз живот. Само поуздани људи могу остварити све своје циљеве.

Сва ова правила ће вам помоћи да разумете како да подигнете самопоуздање вашег дјетета. Тада ће мир и тишина владати у породици. Родитељи ће бити сигурни да ће насљедник у будућности постати успјешна особа, а чак и ако се неки циљеви не остваре, велика трагедија у породици неће се догодити.

Како повећати самопоуздање у несигурној дјеци?

Пошто сам схватио своје грешке и почео да градим односе са својом најстаријом кћерком, био сам мучен једним питањем: шта ако све што сада радим није корисно? Шта ако су сви моји позиви, критике и незаинтересованости за прве године њеног живота већ учинили своје прљаво дело, а она ће остати несигурно дијете?

Ни једна књига о дјечјој психологији није ме подржавала у овом питању: свуда се говорило да су прве године најважније за развој и јачање самопоуздања и повјерења у односе с родитељима и свијетом.

Испоставило се да, ако сам дошао до својих осјетила прекасно, онда се ништа не може поправити, без обзира колико сам укључен, суосјећајан и мекан?

У моменту ових жестоких мојих само-копања, Кира је почела да има проблема у школи: она је све више долазила кући тужна. Испоставило се да се она чврсто спријатељила са школском другарицом, која је изненада почела да јој расипа. То није било школско узнемиравање, већ је то био понижавајући класични блиски однос. Овде су девојке које играју друштвену игру, Кира губи. То се дешава.

Али одједном пријатељ каже: "Кира, играш тако лоше, а ја подржавам само оне који побјеђују." Диже се и удаљава се од ње. Следећег дана играју лутке, Кира има добро расположење, почиње да пева. Пријатељ одмах каже: “Умукни! Не могу је слушати, ви пјевате страшно! ”Овај пријатељ је прилично лијепа и паметна дјевојка из добре породице, једног дана се могла играти са Киром и једног дана пркосно је игнорирати.

Скоро сваки дан, моја кћерка се жалила и патила, и стално ми је говорила како се неугодно и глупо осећа поред те девојке и како жели да јој се похвале.

Био сам растрган на комаде: осећао сам се страшно кривим, јер у такве односе може ући само особа са изузетно ниским самопоштовањем.

Од чега зависи самопоштовање деце? Разумљиво: прије свега из односа код куће. Вриштала је на дијете, критикована, није узела у обзир њено мишљење и осјећаје - дакле, схвати.

Одлучио сам покушати повећати самопоштовање своје кћерке експресном методом. И почела је стално и пуно хвале. Као да покушавам да надокнадим све што је пропуштено у критикама, једноставно сам почео да певам славуја: паметан, леп, како добро то радиш и ти си много бољи од свих ових злих пријатељица! Међутим, то није имало никаквог ефекта.

Кира се и даље осећала глупо и безвредно и још увек је патила од критике и покушавала је да се фаворизује. Одавно сам престао да дижем глас, почео да проводим скоро сво слободно време са њом, носио сам се са њеном љубомором на моју млађу сестру (и они су постали одличан тим), атмосфера код куће је била мирна - без свађа, вриштања и скандала. Али Кира је и даље била несигурно дијете, овисно о мишљењима других.

Књига о школи Суммерхилл ми је поставила прави пут - ово је британска приватна школа која исповеда принципе демократског образовања.

Њен оснивач, Алекандер Неилл, описао је своју наставну путању у појединостима и точно рекао како комуницира са својим ученицима. У Суммерхиллу, по правилу, „тешка“ дјеца су упућивана на учење - она ​​с којима се родитељи и обичне школе нису могли носити. Штавише, ученици Суммерхилла били су дјеца из богатих и образованих породица - обука је вриједила много новца.

Прочитао сам и разумио: све се може исправити, само треба прегледати ваше понашање и принципе комуникације са вашом кћерком. Неилл је описао најтеже случајеве: послали су му дијете паљевине и борце, неки су били склони мучењу мачића, други нису хтјели да се перу, други су били патолошки лажови, четврти су били лопови, избацили су жељу да уче од некога с константним штаповима.

У цијелој повијести школе, Неилл се сјећа само два или три случаја у којима није успио помоћи. Свима осталој дјеци он је сигурно постао миран, сретан и самоувјерен (наравно, ако су њихови родитељи касније били спремни да преиспитају своје методе образовања).

Заправо, све што је Алекандер Нилл учинио у Суммерхиллу описале су Јулиа Гиппенреитер, Лиудмила Петрановскаиа и десетине класичних књига о дјечјој психологији: пуно прихваћање, 100% повјерење, меко, али прецизно постављање граница, контрола над иритацијом и увредљивом критиком, заслужена похвала , слободу избора, позитивно размишљање. Све ово ми је недостајало и одлучио сам да у себи развијем ове линије понашања.

1. Почела сам да учим своју ћерку да примети добро

Моја ћерка није знала како да се радује. Када је купила сладолед, одмах је рекла: “Зашто један?” Ако су дали играчку: “Зашто ово, а не друго?” Некада сам мрмљао: “Не волиш све заувек!”

Онда сам покушао да играм с њом пре него што одем у кревет: свако од нас је позвао пет лоших и пет добрих ствари које су се догодиле у једном дану. Било је двоструко корисно. У секцији „о лошем“, научила је да анализира своја осећања и емоције, ау „добром“ тренутку изненада се изненадила када је схватила да дан није тако лош.

Говорећи о „добром“, рекла сам јој како ми је пријатно што ми је помогла да урадим чишћење, добро сам опрала зубе и била је јако лијепа са мојом млађом сестром. То није била опсесивна ласкава похвала, већ веома органски уклопљена у игру. Кира је приметила њене позитивне стране.

2. Дао сам својој ћерки слободу избора

Раније ми је било важно да изразим своје мишљење о свакој прилици: на пример, био сам страшно забринут због онога што је Цирус носио. Критизирао сам њен избор одјеће, гурнуо нос у чињеницу да се ствари "не уклапају". Ја сам био један од оних који су, након што су обукли дјечје ципеле, почели гурати: "Не гребите ципеле по асфалту - обришите огртаче", "Немојте ићи у локву - навлажите нову", "Не ходајте по трави - мрље ће остати од ње". Ох Боже Било је мрачно. Сада разумем да сам покушао да надокнадим недостатак пажње елегантном одећом: кажу, гледај, ја сам добра мајка, купујем лепе ствари за своје дете.

Сада Кира одабире потпуно смијешне, понекад комбинације, а ја шутим. То је њен избор - тако да се осећа удобно и самопоуздано. Она плива по трави, у тлу иу песку, трчи у локве иу блато, пење се на дрвеће. Разумљиво, слобода избора се не односи само на одећу.

Почео сам да се консултујем са њом, да ли идемо у парк или на игралиште, она може за себе изабрати засебно јело за вечеру, ако не воли оно што кувам за целу породицу, почели смо да јој дамо џепарац тако да је научила да сама одлучује шта и колико их троши. Слобода избора не значи попустљивост. Родитељи још увијек доносе све важне одлуке, али зашто не би дали дјетету право гласа у малим стварима везаним за живот његове дјеце?

3. Престао сам да користим глагол "криви"

Концепт "вина" заменио сам реч "одговорност". А ако “кривица” подразумијева кажњавање и кајање, онда одговорност подразумијева способност рјешавања проблема, тражење помоћи или прихваћање неуспјеха доношењем закључака.

Понекад није лако не повикати увредљиве речи ако дете пролије чашу лепљивог слатког сока на поду, већ само да понуди крпу и помоћ. А ако се дете попне на ограду и падне, онда нема потребе да га завршавате фразама као што су "За оно што су се борили, и налетјели на то" или "Рекао сам вам, то је сада моја кривица". Особа је већ болесна, већ је схватио посљедице свог понашања. Сада му треба само подршка.

4. Не тражим више од своје кћери него што она може

Једног дана, када је млађа ћерка само научила да седи, оставио сам је на столици поред Кире и одлучио да изађе из собе на минут. "Слиједите своју сестру", рекла сам Кири, која је у том тренутку с одушевљењем гледала цртани филм. Секунду касније, најмлађи је пао са столице. Дошла сам до викања и почела да прекорим Киру: "Како си могла, зашто ниси пратила своју сестру, питао сам!" Сада схватам да сам само ставио своју одговорност на њу.

Шестогодишње дијете, наравно, може пратити дијете, али оно није укључено у његове неопходне вјештине и одговорности. Ако јесте, онда је то бонус, поклон, али не и дати. То јест, тражио сам од ње оно за што још није била спремна, што је изазвало осјећај кривице и инфериорности у њој. Сада јасно изражавам њене способности са својим жељама и покушавам да не захтевам више.

5. Научио сам да препустим ситуацију и прихватим посљедице

Кира воли да кува. У школи су опремили велику кухињу, деци из првог разреда је дозвољено да секу салату правим ножевима, сви кувају пиззу, ролну и кувају супе. Код куће се кување увијек претворило у неугодност: Кира је хтјела сипати брашно, туцати јаја, мјерити шећер, а ја сам размишљао само о јадима посуђа и сату чишћења. И почела је да приговара и критикује: "Па, како се сипа, а ипак, пусти ме да се повучем." Није било забавно.

Сада мислим да ово: Ваше дете искрено воли да испече ове пите, да, после тога много чишћења, али то се не дешава сваки дан! Можете сједити у чистој кухињи и гледати у гадгете, или се добро забавити, премазани брашном.

Сат нереда, током којег дијете може радити оно у чему је стварно добар. Зар није вредно мало труда? Одједном сам схватио да проблем није у томе што моју кћер не занима ништа друго, како ми се чинило. А чињеница да је оно што је занима мени превише незгодно.

Дакле, све што преостаје је да гледате иПад. Кухање? Ох, не, превише чишћења. Хемијски експерименти? Ох, ми немамо сирће и сок, и идемо у продавницу лењ. Па, хајде да гледамо иПад. Мама је удобна, иницијатива и узбуђење детета на нули.

6. Учио сам своју ћерку да каже "не" и браним њихове границе

Једном смо ходали у парку велике дечије компаније, а Киринова пријатељица ју је позвала након посете. Били смо на путу да одемо, пријатељ је чекао поред аута, али онда је Кира имала бол у стомаку. Била је буквално уврнута, али са сузама је рекла: "Не могу да идем, он ће бити увређен, обећао сам!"

Ево, овај заједнички механизам у акцији: „Ако одбијем - није важно шта је лоше за мене у овом тренутку - постаћу лош за мог пријатеља / мужа / мајку и више ме неће вољети. Зато пузим, али ћу урадити оно што се од мене очекује. "

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким – это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай – хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Сваки пут, чим је дошло до одабране ситуације, рекао сам: "Размислите о себи и процените да ли желите и да ли имате снаге да радите оно што се од вас тражи." Ако се не осећате као да је у реду, можете одбити. Ја сам то научио да радим само до 30 година, провео сам доста времена на непотребним разговорима, незанимљивим компанијама, негативним емоцијама и увредама, обављајући неке додатне радње само из страха од “не молим”. А ово је, наравно, тужно искуство које се мора избећи.

7. Почео сам да развијам самопоуздање

Чим сам почела да анализирам понашање моје кћери, постало је јасно да је она моја копија. Уосталом, не знам како да се радујем, осећам се горе од других, не знам како да кажем не, не задржавам своје границе, критикујем себе и стално тражим нечију похвалу. Како да своју ћерку учиним сретном, ако нисам таква особа? Немогуће је овде описати читав дуги пут моје рефлексије и интроспекције.

Овај метод ми је помогао: почео сам свјесно свладати себе у ситуацијама када сам хтио да не дјелујем у властитим интересима. Почео сам да тренирам мишиће "свог интереса" и сваки дан ово понашање постаје све природније за мене.

Да, још увијек повремено падам у несигурност, али све више се волим у огледалу, застао сам гласно и чак и ментално критизирао себе и толерирао сличне критике од других, научио сам одбијати без кривице и изговора. Можемо рећи да Кира и ја ходамо овим путем и већ смо постигли добар напредак.

Пре месец дана приметио сам да ми Кира више не говори ништа о дјевојци која ју је тако често увриједила. Одлучио сам да се запитам, а она ми је одговорила: „Знате, стално сам била са њом лоше. И престао сам да га волим. "

Они и даље комуницирају, али не као тлачитељ и жртва, већ као обични ученици - ова веза престаје бити важна за Киру, она више не жели да тражи милост и похвалу. Постепено учи да све добије изнутра, али покушат ћу јој помоћи у томе.

Аутхор Олга Уткина

Кликните на члан испод
прочитајте више:

Шта узрокује ниско самопоштовање

Из ниског самопоштовања расте улога положаја жртве. Особа која преузима сличну улогу ће тражити подршку и подршку у другима цијели свој живот. Ова позиција је страшна чак и за девојку, без обзира на то какви су нам родни стереотипи. Људи "жртве" стално пребацују одговорност на друге, не одрастају, живе у страху, што коначно постаје и удобно.

Ова позиција се, нажалост, често налази у већ одраслим људима. Овде су само пајтери који се брину о “жртви”, са сваком новом хистеријом, са новим сломом и декадентним расположењем, постаће све мање и мање.

Зашто је адолесценција толико важна за самопоштовање

Самопоуздање се формира много прије почетка адолесценције, али управо тај период - 11–12 година (најмлађа тинејџерка у класификацији психолога Елконина) - може се назвати оптималном фазом за рад са самопоштовањем.

- Формирање пуноправне самосвести и позиционирање,

- Интересовање тинејџера према самом себи развија се (јесу ли они исти само-пробављени - "Бити или не бити?").

- Постоји интересовање за њихове способности, способности и вештине (шта могу да урадим? Шта желим? Шта сам ја бољи од других?),

- Постоји могућност отвореног разговора са родитељима о узбудљивим темама,

- Одрасли могу озбиљно да подрже адолесценте у рјешавању њихових проблема (дијалог на равноправној основи),

- 9-12 година стари психолози називају "доб гњева". Агресија и одбацивање родитеља, мијешање са ниским самопоштовањем, могу постати прави вулкан. Време је да радимо!

Метод 1: Проверите да ли су услови превисоки

Ако ваше дете показује узнемирујуће симптоме (изјаве у стилу „Ја сам ништа“, депресија, тајновитост, цинизам), прво анализирајте узрок. Поента може бити банална у томе да су ваши захтеви једноставно несразмерни са могућностима.

У 5-6 разредима, Оља је била одлична ученица и омиљена учитељица. Искрена непристојност према целом разреду није је спречила да учествује у такмичењима и жестоко повлачи руку пред свима, досађујући се питањима "Шта је следеће?". Ипак, сама Олиа и њени родитељи схватили су да је “најбоља” позиција прилично ситуацијска, а међуљудски односи који су се развили у учионици (који се постижу за борбе са “новима”) неће довести до доброг. Оља је пребачен у гимназију суседног града, чији се програм одликује повећаним нивоом сложености. И шта мислиш? У 7. разреду, Олиа је почела да има проблема са самопоштовањем. А како желиш? 30 људи у разреду, и сви "генији", "упстартс" и активисти.

Мислите да се, можда, околина вашег дјетета промијенила: пребацили сте га у лицеј, разред је постао специјализиран за математику, колеге одлазе учитељу на енглески језик. Тинејџер с правом може имати комплекс инфериорности. Немојте претјерано захтијевати од њега и никада се не слажите с другима у његову корист. Анализирајте ситуацију заједно.

Метод 2. Мишљење колега

За адолесценте, мишљење њихових вршњака је истина у вишој инстанци. Дакле, ако су "Катиа, Васиа и Марк рекли да изгледам као идиот", онда је мало вероватно да ће ваше мишљење помоћи да се исправи ситуација. Потицаји у стилу "Верујете ли више?" Неће помоћи. Ваше дете вам вјерује, али вјерује младима. И кривити га зато што се не исплати. Ако изглед заиста утиче на самопоштовање тинејџера, боље га је упознати. Али само ако може да се препире зашто му је потребна зелена коса, а не његови колеге.

Размотрите код породичног савета оно што је важније за вас: заклану тинејџерку са убијеним самопоштовањем или принципима да се подерао јеанс или неформална одећа није за породицу Иванов. Дете ће прерасти и боју косе, корзете и уши на ободу.

Још један случај, ако је школа прави мамац. За националност, за смешне говорне мане, за одличну / танку / дебелу жену, избор дјеце је тежак и специфичан. Обратите пажњу на оне са којима ваш тинејџер комуницира, и ако сазнате да је његово ниско самопоштовање резултат циљаног узнемиравања, онда га једноставно пребаците у другу школу. Психија дјеце се врло једноставно распада, тако да се нови круг рата за правду може одгодити, боље је дјеловати.

Метод 3. Похвала

Волиш кад те шеф хвали? Нека се не повећава, нека КПИ не изводи, као бесрамно претјерано! Али једна мала "Паметна девојка!" И "Хвала вам, ви сте прави вођа" чине да се осмехујете и искрено се радујете себи. Заправо, имајте на уму да главе не хвале баш тако - само због разлога.

Исто са тинејџерком. За добро - похвале, за недостојне - грдите се, како не би срушили вредне знаменитости. Главна ствар је да никада не будете лични, говорите само о акцијама. Не "Саша, ти си идиот", али "Саша, било је врло мудро заборавити кључеве куће." И не "Катја, не понашај се као будала!"

И немојте се плашити да хвалите своје дете. Не, он неће имати круну на глави (неће се појавити као тинејџер, морат ће се бојати да поквари дијете и претворити се у принцезу много раније) и "неће расти као егоиста". Егоист је особа која дјелује рационално и жели добро за себе, па гдје су контра? Употреба других људи за сопствену корист у том термину, иначе, није укључена. Зато се слободно хвалите узрок - што је одређенија похвала, то је јасније дете које одрасли цене, што је, по њиховом мишљењу, добро.

Не заборавите да се хвалите.

Шта можете похвалити?

1. За изражавање властитих и образложених мишљења.

2. За принципе у тешким ситуацијама.

3. За помоћ ближњему, пријатељима, млађим, родбини.

4. За тврдоглавост у разумним границама и способност да доведе ствари до краја.

5. За добро расположење и оптимизам.

6. За жељу да се свет промени на боље.

7. За храброст.

А где је фраза "За добре оцене"? То није ... Зато што је напор у субјекту, који не ради, много важнији. Зато што је храброст којом дијете преузима одговорност важнија. Зато што треба да урадите нешто што вам није тражено или за које не дајете џепарац, али оно што је потребно је много важније. Направите паралелу са својим радом и будите сигурни да се хвалите!

Нивои самопоуздања

Ако дијете има високо самопоштовање, може се препознати:

  • у самоправедности
  • желећи да контролишу остатак деце, указујући на слабост сваке од њих, али не примећујући сопствене недостатке,
  • покушавајући да привуче пажњу на себе
  • у агресији.

Деца са високим самопоштовањем понижавају друге, наваљују, нестрпљиво комуницирају и могу прекинути саговорника. Често коришћене речи су: "Ја сам најбољи."

Уз ниско самопоштовање, дете се одликује таквим понашањем и карактерним особинама:

  • анксиозност
  • сумња у себе
  • страх од преваре, увреде, подцијењености,
  • неверство
  • жеља за самоћом,
  • тоуцхинесс
  • неодлучност
  • размишљање за неуспех
  • страх од неуспеха са задатком
  • потцењивање њиховог успеха.

Изрази који карактеришу подцјењивање - "Ја сам лош", "Не могу".

Ако дете има адекватно самопоштовање, онда ће се изразити:

  • вера у сопствену снагу
  • способност тражења помоћи
  • доношења одлука
  • способност да призна своју грешку и жељу да је исправи.

Деца са нормалним самопоштовањем могу узети друге онакве какве јесу.

Важност компетентних похвала

За формирање пуноправне личности, вреди се заинтересовати за приступање образовању, одобравању, охрабривању и коришћењу похвала.

Али треба да знате да у свим случајевима не можете похвалити. Ово су следеће ситуације:

  • ако дете није постигло нешто независно (без муке физички или ментално),
  • Није дозвољено хвалити вањску привлачност, способност,
  • нема похвала за играчке и гардеробе,
  • похвала је неприхватљива ако је изазвана сажаљењем,
  • Не хвалите ако на овај начин желите да изазовете позитиван став према себи.

Како одредити ниско самопоштовање? Прочитајте овде.

Шта можете похвалити? Охрабрите жељу вашег дјетета да изрази своје „ја“ и расте. Можете повећати самопоштовање:

  • ако хвалите неке ситнице: оцене, победе и децу од 5 до 6 година, чак и за прве уметничке креације,
  • унапредите похвале, које ће вам омогућити да назовете веру у сопствену снагу, користећи фразе: "Све ће вам радити!", "Верујем да ћете успети", итд.,

Правила казне ↑

Да бисте формирали пуноправно лице са адекватним самопоштовањем, не можете без казни које би требало да буду праведне.

Обавезно обавестите дете о томе шта ће бити кажњено и како.

Неопходно је казнити према одређеним правилима:

  1. Држите роковекоја ће бити кажњена (забрана бициклизма за 2 дана, гледање цртаних филмова за недељу дана, итд.).
  2. Немојте ићи на особуизбјегавати увредљиве фразе, не фокусирати пажњу на појединца.
  3. Немојте спомињати старе недостатке, казна - сада и баш за ово дјело, немојте узбуркати прошлост. Запамтите: кажњени, онда опростите!
  4. Мора да постоји секвенца.
  5. Кажњавање не сме да штети вашем здрављу..
  6. У сумњи (да ли да казне) не мора бити кажњен у превентивне сврхе.
  7. За једно дјело - једна казнакоји могу бити мање или више строги (у зависности од грешке).
  8. Немојте лишити родитељске пажњечак и ако сте љути.
  9. Не узимај ствартхат гифтед.
  10. Опрости детету ако је урадио нешто добро. (брига за болесне, итд.).

Физичка врста кажњавања је дозвољена само у случају када постоји опасност за здравље или живот (и сопствени и други):

  • игре са ватром
  • борити се са слабима
  • Друга ситуација је када дете намерно проверава границе родитељског стрпљења или мучи децу која се не могу заштитити.

Неопходно је и у физичком облику кажњавања придржавати се правила:

  1. Никада немојте застрашивати предстојећу казну, говорећи: "Сада ћу добити појас", и тако даље.
  2. Без зависности! Не вичите, гледајте како изражавате емоције. Физички утицај би требао бити риједак метод образовања.
  3. Овај метод утицаја на бебу неће радити.који је стар преко 3 године. За децу од 7-8 година ово је једноставно понижавајуће, тако да ћете морати да изаберете ефикасније опције за кажњавање.

Добар метод је кажњавање неактивношћу:

ставите сина или кћерку у ћошак, али означите време које му је потребно да тамо стоји. Врло је добро ако постоји сат у овој соби. Након одређеног времена дијете може напустити кутак и испричати се.

Само немојте претјерати! Не остављајте бебу у тамној затвореној соби. Таква казна ће донети штету, изазивајући фобије.

Ни у ком случају не дефинирајте такву казну као што су читање, лекције, спортске вјежбе!

Није дозвољено кажњавање у сљедећим случајевима:

  • ако се ваша беба не осећа добро,
  • док једете, пре постеље, након спавања, у процесу игре, док обављате послове,
  • ако је недавно нанесена психичка или физичка повреда,
  • ако се дијете не носи са страхом, кривично дјело је почињено због непажње, покретљивости, раздражљивости, али су учињени напори,
  • ако је разлог зашто је дијете то учинило није јасно
  • ако се осећате уморно, љути због својих проблема,
  • Не можете кривити лоше оцјене у дневнику, ако је дијете показало марљивост.

Како повећати самопоштовање дјетета

  1. Не уклањајте бебу из кућних послова, не решавајте му никакав проблем, али пазите на терет. Задатак, мисија или захтјев требају бити у надлежности дјетета.
  2. Није потребно похвалити, али не без охрабрења, ако постоји заслуга.
  3. Изаберите одговарајућу врсту казне и похвале.
  4. Иницијативу треба подстицати.
  5. Научите да адекватно реагујете на неуспјехе тако што ћете показати на властитом примјеру (Немојте рећи: "Имам одвратну кашу! Никада је више нећу кухати!" ).
  6. Не можете да упоредите бебу са другим дететом. Поређење је дозвољено само са собом.
  7. Неопходно је грдити се за увреду, али не за карактер.
  8. Дајући негативну процену, ви постајете непријатељ креативности.
  9. Вриједи анализирати неуспјехе, донијети закључак (рећи примјер оваквог понашања, како се све то завршило).
  10. Узмите свог сина / ћерку онакву каква јесу.
  11. Веруј у успех тинејџера.
  12. Нека ваша беба изрази своје мишљење.
  13. Вршите поверљиве разговоре уместо да псујете.
  14. Хајде да инсталирамо: "Срећни смо што вас имамо", "Волимо вас", "Ми верујемо у вас."
  15. Покупите књижевна дјела која уче како се извући из тешке ситуације, помоћи ће вам да не изгубите срце.

Да бисте повећали самопоштовање детета, користите ову технику:

Питајте га за савјет и слиједите кораке које препоручује. То ће дати позитивне резултате у формирању адекватног односа према себи.
Дозволите себи да „смањите“, изразите потребу за помоћ и заштиту.
Чак и након 5 година употреба такве технике може дати одличан резултат.

Али, да би се нормализовало високо самопоштовање, научите:

  • узети у обзир жеље и мишљења других,
  • узми критику
  • показати поштовање према осећањима других.

Вриједи помоћи дјетету ако му је задатак тежак. Али не забрањујте и спречавајте испољавање иницијативе (опрати посуђе, обрисати прашину), јер ћете у будућности добити лењиву особу која ништа не може да уради сама.

Пустите дете да ради шта може. У доби од 10 година, нека дјеца се већ сусрећу с представницима супротног пола, постижу олимпијски успјех, а ви доживљавате да ли ће дијете правилно исећи комад хлеба.

Игре и тестови

Помоћу играћих ситуација можете одредити ниво самопоштовања, као и утицати на формирање адекватног односа према себи.

Како подићи самопоштовање тинејџера? Вежбе читајте овде.

Прочитајте о врстама самопоштовања појединца, у зависности од нивоа у нашем чланку.

  • Провести тест "љестве" (могуће је и за 3 године). Нацртајте кораке, објасните да су дно најгоре, зло, нестрпљиво, и тако даље, деца, а на врху - паметна, послушна и брижна деца. Питај где би био. Дозволите ми да нацртам изабрани корак. Када изаберете кораке 1-3, постаће јасно да ваше дете има ниско самопоштовање, 4-7 је адекватно, 7-10 је прецењено.
  • Игра "Име". Предложите да одаберете име за себе (оно које вам се свиђа). Сазнајте зашто дијете није одабрало своје, с чиме је незадовољно. Ова ситуација ће објаснити какво самопоштовање има беба.
  • "Мртвачева тишина". Ова игра вам омогућава да останете на лидерској улози. Дете успева и то ће проузроковати позитивне промене у самопоштовању.
  • "Огледало". Деца одражавају изразе лица, гестове и покрете (огледало). "Огледало" (дете) мора да погађа шта је то што је приказано. Ова игра ће научити дете отворености, опуштености.
  • Цомпетитиве гамесу којима можете научити како да изгубите и да исправно одговорите на неуспехе.
  • "Везивање нити". Дечки седе у кругу и додају лопту, пратећи акцију причама о човеку који га држи у рукама.
  • "Расположење". Сидя в кругу, ребята предлагают варианты поднять настроение: совершить добрый поступок, поухаживать за питомцем, почитать любимую книжку. Эта игра может уменьшить тревожность, а также научит принимать решения.
  • «Проигрываем ситуацию». Детям необходимо играть самого себя. Остальные роли распределяются между сверстниками или родителями. Пример ситуации:
  1. Победио си на спортском такмичењу, а твој пријатељ је био на последњем месту. Како ћеш му помоћи да се смири?
  2. Имате три банане. Како их дијелите за двоје?
  3. Пријатељи су почели да играју игру, а ви сте каснили. Шта кажете да се играте с њима?

Самопоштовање деце зависи од образовања. Колико покушавате, како научити своје дијете да се извуче из ситуација, да реагује и дјелује, а његов живот ће зависити.

Видео: Како подићи дјететово самопоштовање

Свиђа вам се овај чланак? Претплатите се на ажурирања сајта путем РСС-а, или останите у току са ВКонтакте, Одноклассники, Фацебоок, Гоогле Плус или Твиттер.

Реците својим пријатељима! Причајте о овом чланку својим пријатељима у вашој омиљеној друштвеној мрежи помоћу дугмади на панелу на левој страни. Хвала вам!

Зашто дијете има ниско самопоштовање

Самопоштовање је веома важно у животу особе, а не само у његовом професионалном пољу. Дијете које дијеле родитељи адекватно ће процијенити његов изглед, цијенити његово здравље, достојанство и част. Таква девојка у будућности никада неће дозволити себи да буде погођена у породицу, дечак неће дозволити понижење. Култивирањем високог самопоштовања код детета, помажете да изаберете само најбоље у животу, почевши од професије и завршавајући са статусом живота. Учите дете да не буде задовољно малим стварима, да постигне више. Али у неким случајевима, ми сами, властитим рукама и ријечима, смањујемо самопоштовање дјетета испод постоља. Ево неких типичних грешака родитеља које чине бебу несигурном и самопоузданом.

  1. "Не можете!". Апсолутно је погрешно ако мајка увек ради све за дете. Ако за њега отвори сок, бојећи се да ће се беба просути, ради домаћи задатак за њега, бојећи се исправности свог извођења, потискује све аспирације независности. Потребно је схватити да дијете расте, а мајка не може увијек бити близу. Доћи ће тренутак када ће беба сама морати да крене напријед. А за то, он мора имати искуство - отварање сока, домаћи задатак, избор занимања итд.
  2. "И Петиа је боља!" Никада не упоређујте дијете с другом дјецом - сусједом, колегом или старијим братом. Сва деца су индивидуална, неко успева у физичком развоју, неко је успешан у школи, добро, неко се добро привлачи. Када кажете - "Али Масха је добила пет за математичку контролу, а ви, као и обично, донијели три најбоље", понизите дете. Да, тројка за пробни рад је непријатна, али ово није крај света. Можда ће ваш син или кћер постати велики уметник, зашто вам је потребна та математика? Ваш задатак није да достигнете високе оцене, већ да помогнете малом да изабере правац у животу, да га гурне ако је потребно, да му да избор. И у овом родитељском одредишту нема поређења са другом децом.
  3. "Ти си ужасно дете!" Још једна уобичајена и уобичајена грешка је опомена не чина, већ особе. Знате ли како израелске мајке третирају своју дјецу? Они говоре својој дјеци да су најинтелигентнији, најљепши и успјешнији. Дјетету не кажу: "Ти си лош", они кажу: "Како си ти, тако добар, могао направити тако лоше дјело?" Можда је због тога међу Јеврејима много успешних лекара, адвоката и бизнисмена?
  4. "Седи и не виси - буди као и сви други!". Самопоштовање код дјетета може пасти ако се беби препоручи модел понашања који нам је пренесен од родитеља и дједова и бака. Може се рећи да је ово реликт совјетских времена, када су сви били уједињени, и било је погрешно издвојити се из гомиле. Данас је вријеме снажног, иницијативног и амбициозног. Немојте се заустављати на жељама и тежњама вашег дјетета. Ако дечак воли да игра плесне плесове, не одупире се његовој природи, можда ће постати шампион у овом спорту? Верујте свом детету, охрабрите га да буде активан у јавном и приватном животу.
  5. Равнодушност. Колико често клинац покушава нешто да уради, а мајка у вреви свакодневног посла не примећује насликани портрет или каже пролазно „Добро за тебе“. Треба да цените напоре детета, да покажете интересовање за његов таленат, да подржите бебу. Уосталом, ви сте њен главни гледалац и слушалац. Ако мајка остане равнодушна, аспирације дјетета брзо блиједе.
  6. Водећи ка споља. Тако се дешава да самопоштовање детета може да пропадне у једном тренутку ако ходате по изгледу детета. На крају крајева, родитељи су главни људи у животу детета, њихове речи се перципирају неупитном истином. Немојте рећи вашој ћерки: "Постали сте крупни, морате мање јести" и рећи: "Купила сам две претплате у теретану, хајде да идемо заједно?". Примједбе родитеља о њиховом изгледу често се развијају у озбиљне комплексе који се крећу у зрело доба.
  7. Претерана строгост. Ако је дијете кажњено из било којег разлога због најмање погрешке и погрешног корака, дијете ће се још једном бојати подузети додатни корак како би спријечило још једну погрешку. Од ове деце одрастају несигурни одрасли.

Неки родитељи, који се у прошлости нису остварили, покушавају да се "надокнаде" дјеци. Мама, која никада није постала сигурна пословна жена, покушава да такву особу подигне од своје кћери, активно дајући лекције из економије и пословног планирања. Важно је схватити да дијете није ви, он има врло различите таленте и склоности. И кћерка добија много више задовољства од плеса у балету. На крају, не допуштајући вашем дјетету да ради своју омиљену ствар, можете постићи катастрофалан резултат. Девојка неће моћи да послује, јер не воли предузетништво и не разуме ништа у њој. И сан о плесу на позорници Болсхои-ја ће остати сан, јер мајка није посветила важност жељи дјевојке на вријеме и није дала дјетету да студира у том смјеру. Резултат - несређени човек са сломљеним крилима. Јасно је да родитељи детету не желе зло, већ покушајте да у својим амбицијама слушате жеље малог човека.

Повећајте самопоштовање деце

Ево неколико једноставних савјета који ће вам помоћи да побољшате самопоуздање са својом кћерком или сином.

Похвалите дете! Али не за прелепу фигуру или модерну актовку, већ за акције. Добио је добру оцјену, окренуо своју баку преко пута, помогао пријатељу, устао за своју сестру - све је то достојно ваше пажње.

  1. Поделите своје мисли. Да би се дете осећало смислено и одрасло, треба да се консултујете са њим о итинерери пута, о поклонима које доносите вашој баки, итд. Питајте дијете за мишљење о одређеном питању. И нека одговор буде очигледан, нека дете одлучи за себе. И, наравно, слиједите ову одлуку, иначе ће се изгубити мишљење дјечјих мишљења.
  2. Тражите помоћ. Престаните да говорите себи да је беба још увек мала и да не зна како. Верујте ми, дете у доби од 7 година може мирно да пере судове или шије дугме, ау 12 сати кува нешто једноставно за вечеру. Само верујте и разумите да дете расте, он већ зна много, нека дете покаже своје способности.
  3. Врати спорту. Многе мајке дечака се жале да њихов син не може да се брани. Не бисте требали подизати агресора из дјетета, али је још увијек вриједно научити узвратити. Да бисте то урадили, дајте детету било који спорт, по могућности у борилачким вештинама. Беба ће повећати самопоштовање, он ће разумети колико може. Међутим, у овом случају је неопходно јасно објаснити детету да у обичном животу није вредно показати своју снагу и, посебно, прво победити.
  4. Осјећам несрећу заједно. Многа деца су веома осетљива на губитак и неуспех. Важно је објаснити детету да је без њих немогуће победити. Да је свако постигнуће састављено од многих покушаја и подјела. На тај начин учите дете да буде сигуран у своје способности, да постигне циљ, чак и ако претходни покушаји нису били успешни.
  5. Инспиришите дете да је паметан и талентован. Шаљући дете у школу, реците му да ће успети, добиће пет за диктат и проћи ће све стандарде за физичко васпитање. Деца на менталном нивоу хватају поставке које су дали њихови родитељи. А ако кажете “Ви сте губитник као ваш отац” и “нећете успети”, немојте се изненадити шта ће се догодити баш као што сте рекли.
  6. Веруј у дете. Дјеца осјећају истину и лажу врло суптилно. Верујте свом детету на такмичења, чак и ако вам се чини да је слабији од других. Реците беби да снага није његов главни адут, али он има спретност и издржљивост, то ће сигурно донети победу. Искрено верујте у своје дете, и он ће моћи да верује у себе.
  7. Помогни са умом. Није неопходно да дијете потиче исправно рјешење проблема, као и да га остави на миру са свим задацима. Важно је пронаћи средину и држати се правила - помоћи само ако дијете пита. Дајте сину прилику да самостално ријеши проблем у физици или неки проблем у животу. Интервенирајте само ако вас то замоли.
  8. Прича о изгледу. У многим случајевима, самопоштовање дјетета пати од недостатака у изгледу. Често се развија у озбиљан комплекс, који се претвара у одраслу доб. Разговарајте са дјететом од срца до срца - оно што га брине, можда га чак и његови вршњаци задиркују због неке врсте мане. Помозите дјетету да поправи ситуацију, ако је могуће. Закривљени зуби могу се изравнати постављањем протеза, уши девојчице могу се сакрити иза дугих фризура, наочаре се могу заменити контактним лећама, а вишак килограма може се исправити правилном исхраном и спортом. Ако је беба забринута о томе шта се не може поправити, помозите му да се воли на било који начин. Убедите дечака да кратки раст није проблем, сви шармантни холивудски глумци имају висину испод просека. Реците тинејџерици да мале груди нису највећа трагедија у животу, напротив, фигура са малим грудима изгледа уредно и оштро. Осим тога, она не пада на старост! Потражите позитивне квалитете, увјерите дијете да је стварно лијеп, чак и са неким његовим особинама.

Ови једноставни савјети ће вам помоћи да развијете самопоуздано и самопоуздано дијете.

Хвала, али немојте претјеривати!

У потрази за снажним и снажним карактером дјетета могуће је погрешно одрасти нарцисоидни нарцис који вјерује да је најбољи. Немојте претјерати и не допустити. Упркос чињеници да хвалите дете за његове поступке, морате да га ставите у равнотежу са другом децом. Ако је дијете у тиму, није потребно да га дијели и допусти оно што је забрањено другој дјеци. Дјетету можете дати комплименте, али похвале за појављивање не би смјеле бити превише честе. Дијете мора јасно знати границе онога што је допуштено - што је допуштено и за шта могу бити кажњени.

Дете мора да схвати да он није центар универзума, па чак ни глава породице. Он је дијете и стога треба слушати мишљење одраслих. У идеалном случају, беба се не би требала одгајати само у породици, иначе ће бити прилично тешко искоријенити знакове себичности од успостављене личности. Научите своје дијете да поштује друге људе и њихове потребе. Објасните својој кћери или сину да се према људима треба поступати на начин на који би он желио да буде третиран.

У породици се полаже самопоштовање детета. Од тога зависи и будући живот особе у којој ће се сусрести са великим бројем људи и ситуација. У нашој је моћи да припремимо дете за спољашњи свет, да га убедимо у његов значај и вредност. Најуспешнији људи су достигли висину само зато што нису знали да је то немогуће. Волите своје дете, слушајте га, дајте му крила и дајте му прилику да буде независан. А онда ће засјати са свим аспектима, као велики пјенушави дијамант!

Погледајте видео: Psiholog o PEAT metodama i njena iskustva (Октобар 2019).

Loading...