Популар Постс

Избор Уредника - 2019

Како пронаћи заједнички језик са тинејџерком? 8 савета

Често се дешава да родитељи не примећују како њихова деца брзо расту и одједном настаје тренутак када је узајамно разумевање потпуно сломљено и деца почињу да се понашају потпуно непредвидљиво. Најчешће се то дешава када се дјеца приближавају оцјени од 13-14 година. Многи родитељи почињу да примећују озбиљне промене у карактеру и понашању своје деце. У деци почињу да се појављују неке тајне, оне почињу нешто да крију, да покажу непослушност, а понекад чак пређу у неприкосновену агресију. Такве проблеме у односима једнако су обиљежили и родитељи дјечака и дјевојчица. Родитељи почињу да плаше промене у природи своје деце и почињу да повећавају контролу и старатељство, али све то доводи до још сложенијих последица. Најчешћа грешка родитеља у таквим ситуацијама је једноставан захтев да се испуне њихови услови уместо да се разумију разлози за такво понашање њихове деце. Најважнија ствар у овој ситуацији је да се то схвати, постојеће стање се није некако изненада формирало, само по себи, требало је дуго времена да се формира, а погрешно понашање родитеља дуго је довело до таквог резултата. Чињеница је да пре почетка адолесценције велика већина деце показује покорност и послушност својим родитељима, а често иза овог екрана може се превидети да дете има озбиљне психолошке проблеме. Да, управо унутрашње контрадикције и нагомилане жалбе једног дана дјеца почињу изјављивати да више не намјеравају безувјетно поштивати вољу својих родитеља и да се изјашњавају као независна особа која не толерира никаква ограничења.

Да би се разумело шта се тачно дешава у умовима зреле деце, треба знати опште карактеристике адолесценције и шта се тачно догађа са њиховом психом у овом сегменту њиховог животног пута. Савремена домаћа психологија предлаже посматрање одређених животних фаза кроз призму неоплазми, а ако је лакше изразити, потребно је схватити да се ново појавило у људској психи од онога што раније није било. Главна новотворина адолесценције сматра се појавом посебног осјећаја одраслости. Наиме, када се приближава оцјени од 14-15 година, дјеца се више не осјећају као дјеца, имају осјећај себе, своје индивидуалности, по свом избору. Али често родитељи нису спремни за то и настављају да лече своју децу према старој шеми. Управо ова контрадикција узрокује највећи дио родитељско-тинејџерских проблема.

Шта се може урадити у таквој ситуацији и како смањити степен агресије која се дешава у понашању наше деце. На основу горе наведеног, одговор је очигледан - морате научити да дете доживљава на нови начин и да будете спремни да са њима успоставите дијалог као одрасла особа. Често, када родитељи доведу своју децу на рецепцију, они се жале да син или кћер уопште није под контролом, непристојно је у свему, чита у свему. А када сами разговарате са тинејџерима, схватате да сте потпуно нормална особа која само жели да је чује и разуме. Испоставља се да он или она трпи самопоштовање, да је очигледна сумња у себе, коју покушавају пажљиво маскирати. Недостатак самопоуздања у већини случајева чини да се тинејџери понашају провокативно. У овом добу почињу да реагују посебно на своје сопствене комплексе инфериорности и, због своје младости, погрешно верују да само они имају такве проблеме и да је она сама са њима. У овом случају, довољно је само адекватно одговорити на одређене примједбе или изјаве ваше дјеце. Често се дешава да адолесценти покушавају да поднесу родитељима неке потешкоће или друге, али родитељ често није само спреман да их пажљиво саслуша, већ напротив, чак им приговара и на њихову слабост или једноставно пориче њихов проблем.

Треба да будете спремни да научите нешто ново о својој деци и научите како да их чујете. На пример, ако ваш син каже да га ништа не занима, ион не жели ништа да уради, онда то не значи да расте беспилотна летелица и чешће, то чешће значи да може да има веома озбиљне проблеме. проблеми у окружењу вршњака, или је веома акутно забринут јер не може да се осећа важним и потребним некоме. На примјер, ако кћерка почне говорити о чињеници да не жели наставити носити муслиманску одјећу и обављати неку врсту обавезних вјерских прописа, то не значи да би она требала бити још строже контролисана. Овакво понашање је најчешће реакција дјевојке на немогућност да се оствари у животу и да се осјећа занимљиво и привлачно. Често је то страх од чињенице да ће је друге дјевојке заобићи на путу живота и она ће дефинитивно остати губитник. Постоје стотине примјера, а иза екрана агресивног понашања увијек ћемо наћи особу која није сигурна у себе, тко се боји да му једноставно није потребан и да није заинтересиран. Често сам видио како се понашање адолесцената мијења тек након што их чујем без критике и евалуације. Родитељ мора имати на уму да њихова растућа дјеца имају све већу потребу за сексуалним односом са одраслом особом, а ако не задовољи ту потребу за сексуалним односом са својим родитељима, неће је почети тражити код других људи. И верујте ми, они ће дефинитивно наћи некога ко ће их слушати и показати разумевање, једино је питање шта ће таква особа почети да учи нашу децу и шта ће тражити.

Дефинишите своје жеље

Као прво, морате искрено признати себи оно што заиста желите. На крају крајева, жеља да се буде у близини често скрива тјескобу и сопствене проблеме. Тинејџер то осећа - и одупире се.

То ће бити тачно одбијено:

► Контрола. Често фраза "Ви нисте заинтересовани за мене" значи "Немам довољно информација". Дијете вас је све бацало, од свађа са колегама до притужби на болесно кољено. И сада се чује само неутрална "све је нормално". Ви се нервирате, и он такође: јер још не схвата да се људи брину не само о малим и беспомоћним, већ ио својим најближима.

► Скривени приговори. Осрамотите га и покушајте га натјерати да се осјећа кривим што вас је повриједио. У одговору, добијете агресивну или презирну реакцију. То је заштита и сигнал да је дијете још увијек јако овисно о вама. А увреде га јако повређују.

► Нотатионс. Тинејџер не жели да иде у оперу, на изложбу или на твоје пријатеље (“Лепа, интелигентна породица, њихов син МГИМО завршио!”). Чињеница је да он у таквим позивима чита жељу да га приближи слици "доброг дјечака (или дјевојчице)" који постоји у вашој машти. Он је љут или увређен, мислећи да га сматрате лошим и покушавате да "финализујете".

► Љубомора. Да, у овој фази живота, пријатељи су му важнији од породице. Да, једног дана ће одрасти, схватит ће и промијенити све. Али немојте бескрајно понављати ову мисао - још увек не верујете. Сматрају да је то још један приговор и да ће се увриједити.

Навикни се на нову улогу

Без обзира на то како се опирете, мораћете поново да исцртате идеју свог детета. Уместо веселе лутке, пред собом погледајте крхку, рањиву, анксиозну особу која се јако труди да се охлади. Овај крхки, не држећи корак са својом висином, створење чије се стресове дешава стотину пута дневно, треба мало другачијег родитеља од, на пример, трећег разреда.

Тинејџер је заинтересован за одраслу особу која:

  • Он га сматра а приори добрим.
  • Живи свој живот и са задовољством.
  • Може да одржи разговор о важним стварима. Не цијени, не руши ауторитет, већ само мирно изражава мишљење.

У ствари, свако дете је веома важно да комуницира са одраслима. Врло често тражи да пронађе старијег пријатеља - ментора. Али обично не бира родитеља за ту улогу, већ неког другог. На вама ће бити разрађене различите комуникативне технике, тинејџер на тати и посебно мама ће научити да траже љубав и подршку, не знајући како да кажу "волим". Можда то није она врста пажње коју му желите дати, али из заједничког искуства овог тешког периода настају добри односи са одраслом дјецом. Поздрављајући се са детињством, дете ће вас збацити са постоља, а када се брине о себи, видеће вас кроз очи зреле особе, а онда ће у вашем животу почети ново занимљиво раздобље.

8 Савети за проналажење контакта са зрелим дететом

Ако нема акутног конфликта, а дете не мора да избегава ударце у самопоштовање и избегава вас, он ће, напротив, бити васпитан са самопоуздањем
у себи и, сходно томе, сретан да вам да времена. Рашчистите ово добро разумно.

15% тинејџера признало је да им недостаје комуникација с мамом и татом

1 Повежите се са његовим животом где он то дозвољава. На пример, помогните у организовању школских излета или позоришних представа. У школама са јаком афилијацијском културом или у додатним образовним асоцијацијама, такво учешће је добродошло, а дјеца то узимају здраво за готово.

2 Подржите дете у пројектима који су њему важни, чак и на првенству у компјутерским играма. Ако је то ствар у којој разумете, останите у позицији навијача, а не тренера. Разведри се, али немој оцјењивати.

3 Научи га оно што добро знаш. Мало људи успева да пренесе вештину на децу: тешко је изаћи из улоге родитеља и говорити као обичан професионалац. Да ли је дете заинтересовано за ваш посао или хоби? Сјајно, дајте му прилику да учествује. А ако овај посао доноси приходе, договорите се са њим о сарадњи и искрено платите за рад.

4 Оставите конфликте изван прага. Породичне вечере могу постати ноћна мора ако се интензивни, незадовољни људи окупљају око стола, одлучујући који је од њих јачи него погрешан. Треба да уживате у оброку! Можете, на примјер, гледати филм или серију коју сватко воли, а онда ће бити нешто о чему ће се расправљати. Да, нутриционисти нису добродошли, али је много мање штетно од иритираних спорова.

5 Укључите тинејџера у планирање породичних путовања. Нека буду места где он жели да иде - сам или са вама (на пример, навијачки музеј вашег омиљеног тима). И не вуците га на изложбе и радње, ако га не занима сликање и куповина.

6 Буди његова фокус група. Шта год да је ваше дијете фасцинирано, ако гледате де-блогање, водите заједницу с мемима или маникуру, допустите му да експериментира с вама. То ће још више ојачати његово повјерење у родитеље од интимних разговора.

7 Ако вас не занима његов хоби, немојте се претварати. Можда једноставно не разумете тему, онда бисте требали да га замолите да објасни шта ради. Слушајте пажљиво, не критикујте и немојте рећи да се он бави глупостима.

8 Изразите жељу да проведете вријеме с њим, али немојте претпостављати да он мора бити с вама. Само позови и понуди, али не гурај.

Генерално, адолесцентима су њихови родитељи потребни много више него што показују. Ако дијете нема разлога да се плаши препозне процјене и сталног кршења својих крхких личних граница, он ће уживати у комуникацији с вама.

Лично искуство

Елена, 40 година:

“Мој однос са кћерком се поправио када сам престао да улазим у школу. Пре седмог разреда, Мароуссиа је била одлична ученица, а онда се њен учинак погоршао, а кћерка је, према њеној учионици, контактирала лоше момке. Испрва сам се покварио, заклео, тражио да се вратим у школу ... и онда сам помислио: како је тешко за моју дјевојку, јер је цијели свијет одраслих против ње. Када ме је учионица поново назвала, замолила сам кћерку да буде присутна током разговора, смирено и чврсто рекла учитељу да нас не треба плашити страшним изгледима. А моје дијете није дужно да обезбиједи добар школски успјех у дијагностици и натјецањима, ако то не жели. Мароуссиа је онда дуго ћутала, и након неколико дана је експлодирала као она: испоставило се да је мрзила ову школу. Понудио сам се да се пребацим на други, и изабрали смо га заједно. Не могу рећи да моја кћерка проводи са мном цијело вријеме, али напетост је нестала из везе. Почела је да дели проблеме, да каже шта се дешава у њеном животу. Не дајем јој савет, али ако пита, изражавам своје мишљење. ”

Анастасиа, 39 година:

"Чекам адолесценцију свога сина, али он још увијек не долази, иако је дечак већ 17 година. Напротив, лакше и лакше ми је са њим сваке године. Студира у спортској школи и проводи доста времена у кампу за обуку. Можда је то оно што игра улогу? Или чињеницу да он вуче ремен, што није свака одрасла особа на рамену? Или је можда чињеница да га подржавамо, без обзира на успјех или неуспјех у спорту? Не знам, али у слободно вријеме син иде код нас, комуницира, искрено ужива у једноставном одмору на селу и домаћој храни. "

Светлана, 40 година:

“Мама ми је увијек говорила да ће ми сузе клизити кад моја кћер сазри. Кћерке су сада 18, али још нисам плакала због ње. Она је екологиња, студира у првој години и стално је на експедицијама широм земље више од пет година. Многи су ми рекли да се нећу бринути о дјетету, да ће она постати ђаволски живот из логора и да ће чак слиједити њене руке, али нисам видио опасност у еко-клубу и људима око ње. После сваког путовања, рекла нам је шта се тамо дешава недељама. Такође ме је позвала на догађаје које је клуб одржао у нашем граду, а многа друга деца су звала и своје родитеље. Помогли смо момцима у њиховом раду, спријатељили се. Чини ми се да ако је тинејџер у окружењу нормалне дјеце и одраслих, он је у контакту са својим родитељима. ”

Лиудмила, 42 иеарс:

“Оба наша сина су прошла кроз прелазно доба. Старији је био у сукобу са својим оцем, а млађи је обрнуто: обојица су страствени око ретро аутомобила са својим оцем. Зато увек идите заједно за све догађаје, радо радите у гаражи. Са 16 година, момак може радити ствари с којима се многи одрасли мушкарци не могу носити.
Али мислим да смо имали среће - интереси су се поклопили. "

Корисни линкови

или
Пријавите се са:

или
Пријавите се са:


ХВАЛА ЗА РЕГИСТРАЦИЈУ!

Активацијско писмо мора стићи на одређену е-пошту у року од једног минута. Само пратите линк и уживајте у неограниченој комуникацији, практичним услугама и пријатној атмосфери.


ПРАВИЛА РАДА СА СТРАНИЦОМ

Дајем вашу сагласност за обраду и коришћење веб портала УАУА.инфо (у даљем тексту - веб портал) мојих личних података, и то: име, презиме, датум рођења, земљу и град пребивалишта, е-маил адресу, ИП адресу, колачићи, информације о регистрацији на веб сајтовима - друштвене Интернет мреже (у даљем тексту - "Лични подаци"). Такође дајем сагласност за обраду и коришћење од стране мог портала мојих личних података преузетих са сајтова које сам навео - социјалних интернет мрежа (ако је наведено). Личне податке које ми достављате веб портал може користити искључиво у сврху моје регистрације и идентификације на веб порталу, као иу сврху коришћења услуга веб портала.
Потврђујем да сам од моје регистрације на веб порталу обавијештен о сврси прикупљања мојих особних података ио укључивању мојих особних података у базу података о особним подацима корисника веб портала, с правима предвиђеним чл. 8 Закона о заштити података о личности.
Потврђујем да ћу, ако је потребно примити ово обавештење у писаној (документарној) форми, послати одговарајуће писмо админ@уауа.инфо, наводећи своју поштанску адресу.

Писмо је послано на одређени е-маил. Да бисте променили лозинку, једноставно пратите везу која је наведена у њој.

Познати странци

Прелазно доба се може упоредити само са природном катастрофом. Таква олуја се јавља у овом тренутку у телу. Из огледала, потпуно друга особа гледа у тинејџера: не лице, тело или мирис. Одрастање није лако. Нису сва деца у адолесценцији атрактивна: многи имају акне, кожа и коса постају превише масне, костур расте неравномерно. Девојке у овом тренутку понекад добијају на тежини. Онда ће ти "ружни пачићи", наравно, изравнати и постати дивни лабудови, али за сада - катастрофа! И било би у реду да је то само у физиологији. Највећи проблем хормона је психолошка неравнотежа. Дете у транзиционом добу се суочава са колапсом познатог света. Непроменљиве власти се распадају - не само наставници, већ и родитељи изгледају глупо и старомодно. Њихов савет изгледа бесмислено, пажња и брига - наметљиви, захтеви - неосновани.

Кноцк - отворићеш се

Шта маме и тате? Излагати, грдити, учити живот? Или покушати свим средствима пробити празан зид отуђења и непријатељства? Или можда да остави тинејџера на миру и да не примети његове “трикове” ​​док не буде “полудео”?

Наравно, не треба кривити - родитељски „напади“ ће у почетку жалити дијете, а касније ће их једноставно игнорирати. Да, и не повлачите се.Заиста, упркос ужасном понашању, тинејџер у овом тешком времену једноставно треба родитељску подршку. Друга ствар је да мора бити врло деликатна. Није вредно упасти у лични простор одраслог дјетета (и, уосталом, иу његову собу). И не морате да наметате своју комуникацију и да му помогнете, да се пењете са питањима и саветима када вас не питају. Такође покушајте да смањите контролу, до разумних граница, наравно. Објасните свом дјетету да сте веома забринути када не знате гдје је и с ким, па нека вам каже гдје је и када ће се вратити. Али позивање на сваких 15 минута више није.

Адолесценти често одбацују своје родитеље, руше њихов ауторитет. И то је у реду. Само на тај начин формирање личности. Али то не значи да им нису потребни рођаци. Напротив. У овом тешком периоду, они, скоро као бебе, требају потпуно прихватање и безусловну родитељску љубав. Према томе, ни у ком случају не треба приметити да дете није заинтересовано за оно што му је важно, обезвредити његове интересе. Једино што је још горе је да критикујете и упоредите своје (лоше) дете са суседним (добрим) дечком.

Искреност је изнад свега

Будите искрени и добронамерни. Ако не дијелите хобије дјетета (нпр. Пунк музика), не грдите оно што је драго вашем дјетету. Боље је само да га замолите да вам каже шта га је привукло у овој субкултури. А онда га позови да слуша шта ти се свиђа.

Друга грешка родитеља тинејџера је да покушају да се опонашају. То је одједном, без икаквог разлога, да почнемо да користим омладински сленг у говору, да носимо тинејџерску одећу или да идемо на роцк концерт заједно са дететом и његовом компанијом (када вас ова музика нервира). Уосталом, није могуће дуго се претварати - а "вук у овчјој одјећи" сигурно ће открити што ће резултирати разочарењем дјетета у родитељу.

Али, да би постали мало „напреднији“, још увек је потребно, иначе ће дијете заиста бити тешко наћи заједнички језик са „старцима“. Због тога је важно да можете користити таблет и креирати странице у друштвеним мрежама у којима дијете сједи. Виртуална комуникација је позната модерној дјеци - лакше ће се наћи контакт.

Главни сукоб очева и дјеце лежи у чињеници да дјеца захтијевају поштовање према себи, потврду своје праведности и “одрасле доби”, док су “очеви” сигурни да још нису достигли такав став. Али поштовање не зависи од година. Дакле, завршите са ауторитарним стилом комуникације. Не захтевајте послушност, него објасните зашто је потребно понашати се на овај начин, а не на други начин. И што је чешће могуће, покажите свом детету да је ваше мишљење важно за вас. Посавјетујте се с њим о свакодневним питањима, разговарајте о филозофским и свакодневним стварима, разговарајте о односима међу људима. Али, показујући поштовање према мишљењу детета и дајући му право да доноси самосталне одлуке, тражи од њега и одраслу одговорност. За њихове речи и дела. Живот одраслих - тако је, нека се користи.

Литтле Кидс - Литтле Бедиес

Наравно, демократија је лепа. Али опасно је флертовати с њом. На крају крајева, родитељи нису само најбољи пријатељи њиховог дјетета, већ и одрасли који их требају образовати и преузети одговорност за њих. Постоје ситуације у којима морате бити жилави. Ако дијете иде даље: на примјер, долази пијан кући или уопће не спава код куће, непристојан је, чини нешто друго осуђујуће, не може га трпати ни на који начин, већ мора бити чврсто угушено у коријену.

Без приговора и уређивања немогуће. Али, изражавајући своје незадовољство, покушајте да избегнете подругљиве интонације, оптужујуће и увредљиве конструкције. Уместо директивних фраза: "Да се ​​више не усуђујем да избегавам!" непристојно! "

Фирст реадер

Писац Албина Ноури

- Главна ствар у вези са тинејџерским дететом је да га поштује. Равнотежа је важна: морате бити стално присутни у животу дјеце, како би знали да сте увијек ту, али истовремено избјегавајте потпуну контролу. Имам три "не": не забрањујте без објашњења,
не кршите лични простор, не одбацујте проблеме и судове синова.

1. Не показујте своју слабост

Тинејџери воле да "играју на живце" код одраслих, преиспитују свој ауторитет и тестирају "снагу". На овај начин они протестују против света одраслих, доказујући да имају право на сопствено мишљење и визију света око себе.

Шта да радимо у овом случају, ми, одрасли? Главна ствар је да се смири и не подлегне провокацијама. Крштење, подизање тонова, ограничења и казне у таквој ситуацији само погоршавају ситуацију и појачавају мишљење адолесцента да он није само у праву, већ и да има моћ над емоцијама одраслих.

Дубоко удахните, бројите до десет, издахните и мирним тоном замолите дете да поткријепи своје мишљење, али будите спремни на оно што ћете морати одговорити на контрааргументе. Ако то не можете да урадите у време разговора, узмите тајм-аут, а да не заборавите да кажете детету о томе (нема ничег осуђиваног да не знате нешто).

Ако дијете није спремно ићи на дијалог овдје и сада, одгодити разговор до сутра, што ће дати прилику да се смири и вама и њему.

2. Не инсистирајте на духовном говору.

Свако од нас с времена на време треба да буде сам са собом. А тинејџери нису изузетак. Дакле, није неопходно наметати вашу комуникацију на њих, а још више да организујете испитивање зависношћу, ако приметите промене у понашању детета.

У овој ситуацији, боље је назначити да сте спремни да слушате дијете, али под увјетом да му не смета. Постаните слушалац, јер понекад деца само желе да разговарају, а да не добију савет.

Ако желите коментирати ситуацију или дати савјет, питајте дијете да ли је спреман да вас слуша. Уз негативан одговор, немојте инсистирати, али реците да је све у реду, а истовремено напомињемо да вам се увијек може обратити за помоћ ако је потребно.

3. Поставите границе за тинејџера

Жеља да се стекне независност и независност у адолесценцији често се постиже кршењем закона који постоје у друштву и породици. Да би се то избјегло, неопходно је успоставити границе које би требале бити јасно дефиниране, праведне и одобрене од стране обје стране.

Такав приступ, заснован на поштовању одређених правила, допринијет ће развоју конструктивног односа између адолесцената и одраслих, у којем ће сватко јасно разумјети циљеве и одговорности.

У овом случају, боље је да се правила редовно уводе како не би тинејџер изазвао нови талас протеста у вези са променом његовог начина живота. Ако желите, можете направити листу правила у писаном облику.

Не заборавите на систем награђивања за извршавање задатака. Али овде је важно да промоција не окрене однос између одраслих и деце у трговини и на тржишту. Стога се препоручује да се новац не користи као мотиватор. То могу бити путовања или стицање онога о чему дијете сања.

Запамтите да не само да тинејџер мора да се придржава утврђених граница, већ и да морате да се придржавате утврђених правила и да испуните своја обећања како бисте стекли поштовање детета и поставили му пример.

4. Покажите поштовање према детету

Тинејџер је етаблирана личност, чије мишљење и жеље треба поштовати. Он види директна упутства и морализовање као наметање свог мишљења о одраслима, што на крају може да вас учини "непријатељем број 1". Дозволите свом дјетету да сам рјешава своје проблеме, поготово ако вас не пита за помоћ и савјет. Тиме ћете показати не само поштовање, већ и повјерење у њега.

Истовремено, свакој особи, без обзира на старосну доб, потребна је подршка, пажња и учешће (важно је не мешати учешће са симпатијама). Стога, у тешкој ситуацији, ако вам дијете вјерује, сигурно ће затражити помоћ. И овдје је важно не само давати савјете, него и размотрити неколико могућности за развој догађаја, омогућујући му да направи самосталан избор.

5. Укључити тинејџера у рјешавање проблема одраслих.

Једна од уобичајених грешака одраслих је да децу сматрамо неспособном за рјешавање проблема одраслих. Такво понашање често оправдавамо тиме што желимо да заштитимо децу од непотребних брига. А ово је несумњиво тачно.

Али није сваки дан суочен са озбиљним животним ситуацијама, о којима је боље да деца не знају. Често игноришемо мишљење деце, чак иу елементарним стварима. Наша неспособност да слушамо пре или касније постаје разлог за одвајање деце од одраслих.

Да бисте то спречили, укључите тинејџере у решавање проблема са којима се могу носити. Пружите им прилику да изразе своје мишљење, похвале за компетентне одлуке које могу и треба да буду спроведене, те тиме мотивишу независност.

Али не критикујте за ирационалне одлуке: боље објасните зашто је у овој ситуацији боље поступити другачије. Запамтите да стална критика убија сваку иницијативу и жељу за акцијом

6. Забранити правилно

Категоричке изјаве и строге забране апсолутно се не односе на тешке тинејџере. Напротив, такав модел понашања одраслих их охрабрује да даље крше правила и границе онога што је дозвољено, што неминовно доводи до негативних посљедица.

Стога, ако дете не жели да се понаша опрезно, не учи га животу, јер је сигуран да све зна савршено без тебе. Боље је да му објаснимо на које примјере то понашање може довести. У овом случају, све ваше изјаве треба да буду јасно артикулисане и образложене.

И ако по први пут таква тактика неће дати плод, онда ће касније, након што се убеди у исправност ваших аргумената, тинејџер дефинитивно слушати ваше ријечи.

7. Дајте свом тинејџеру слободу

Сви адолесценти теже независности и самоизражавању. Дајте им ту прилику. Наравно, то не значи да су слободни да раде шта год желе. Стога, унапред, одредите обим онога што је дозвољено.

Ако сте забринути да дијете може бити погођено лошом друштвом, позовите га да позове пријатеље да посјете. На тај начин можете формирати сопствено мишљење о његовом кругу комуникације и, ако је потребно, заштитити га од негативног утицаја његових пријатеља.

Истовремено, ако вам се не допада друштво дјетета, не бисте га требали отворено прогласити и забранити комуникацију, јер ћете таквим поступцима само отуђити дијете и ојачати положај псеудо-пријатеља.

Покушајте да сазнате више о тим пријатељима које вам се нису свидјеле и пажљиво водите дијете да размишља.

8. Истакните лидера у групи тешких тинејџера.

Ако имате посла са групом тешких тинејџера, истакните лидера и успоставите комуникацију с њим. То ће вас спасити од потребе да радите на сваком адолесценту са тешким карактером појединачно, јер ће ауторитет вође то учинити за вас.

Други метод утицаја на групу је да се подели на неколико малих подгрупа, што ће вам такође омогућити да продуктивније радите са адолесцентима.

И запамтите: мир, стрпљење и разумијевање су компоненте које ће сигурно донијети позитивне резултате у интеракцији с тешким тинејџерима.

Тешкоћа

Постоје родитељи који се плаше прелазне доби њихове дјеце. Изненада, они се измакну контроли, почну пушити и пити алкохол, крстити се "хипстерима" или почети бјежати од куће?

У ствари, све није тако страшно. Није чудо да се адолесценција назива "прољеће живота". А за већину деце почиње слатко време. У овом тренутку, морате научити како контролирати ситуацију, подржати дијете и не покварити сретне тренутке младости. Да би се носили с тим, треба уронити у други свијет - у свијет дјетета - и схватити које се промјене догађају у тако младој доби.

Други свет

Сигурно су многи родитељи почели да примећују да је дете почело да говори другим језиком, било је чудно да се облачи, буде непристојно, изазива скандале, квари косу, слуша дивљу музику и привлачи пажњу. Комуникација тинејџера са њиховим родитељима нестаје. Они се међусобно не разумеју, јер су очеви и дјеца различите генерације које имају своје вриједности, свјетоназор, вокабулар, естетику и тако даље. Наравно, напетост се плаши, посебно када је у питању ваше дете. И да разумете тајанствени свијет тинејџера, прије свега морате слушати, разумјети и прихватити. Родитељи су спремни за дијалог, али деца не журе да деле најинтимније ...

Шта учинити у овој ситуацији?

Студирајући такве науке као што су развојна психологија и развојна психологија, већина стручњака је закључила да пут до детета лежи кроз разумевање. За почетак, мора се прихватити чињеница да он може имати и друге интересе, чак и ако их родитељи не одобравају. Да се ​​сећаш у младости, шта си онда желела, шта је недостајало ... Поредећи ваше жеље и понашање у младости са начином на који се ваше дијете понаша, морате успоставити нова правила у вашем дому: нека ваш син или кћерка слуша музику коју волите, носите све што желите, користите жаргон без псовке, а ви остаје да се схвати и прихвати. Што ће се родитељи боље односити према тинејџеру, брже ће се отворити и пустити га у свој унутрашњи свијет. Замислите такву ситуацију: дете је отишло у иностранство. Пао је из наше стварности, почео да говори другим језиком. Након доласка кући морат ћете с њим наћи заједнички језик.

Шта не треба радити

У овом узрасту, савремени адолесценти почињу да прибјегавају експериментима са цигаретама и алкохолом, улазе у лоше компаније. Овакво понашање ужасава родитеље. Поред алкохола, дроге и цигарета, постоји још неколико мана које могу да утичу на тинејџера - зависност од интернета, екстремни хобији и незаштићени секс. И овдје почиње најстрашније: што више родитеља забрањује, псује и кажњава, то се дијете активније протеже у његов свијет - у свијет хобија које нису дјеца. И колико год родитељи покушавали, комуникација са тинејџерима не води ничему. Психологија као наука каже да такви експерименти имају једну особину. Заиста, на овај начин, деца откривају свет, а не разумеју где се границе дозвољеног краја. Ако говорите о лошем друштву или играма са смрћу - онда треба да звоните, дете се изгуби у стварном свету.

Ако је тинејџер "отишао" у компјутерске игре, то значи да замењује своје прозаичне дане фантазијама. Дроге користе деца која желе да утопе бол. Са лошим компанијама које се повезују са тинејџерима који се осећају као странци.

Наравно, не постоји такав рецепт који би могао осигурати тинејџера од опасности његовог одрастања. Али понекад родитељи само погоршавају ситуацију: нездрава атмосфера у породици, скандали, повици, псовање, негативни пример старијих - све то гура дете у понор.

Правци кретања

Данашњим тинејџерима је потребна помоћ. Како би заштитили своје дијете од опасних ситуација, потребно је дјеловати у три смјера.

Прво, ставите га на располагање потребним информацијама. Неки психолози савјетују да се дијете одведе у онколошки центар, гдје болесници лажу, који су се у једном тренутку заинтересирали за цигарете. Покажите му центар за лечење дроге и испричајте му о последицама злоупотребе дроге. Данас многи модерни тинејџерски часописи објављују информације о томе како штетне навике и опасни експерименти утичу на живот дјетета, на што он води.

Ако не знате како да нађете заједнички језик са тинејџерком, треба да идете у другом смеру. Створите атмосферу највећег повјерења у свом дому, третирајте ваше дијете с љубављу и поштовањем. Заборавите на агресију према било коме. Неопходно је створити атмосферу у којој он не жели побјећи од куће. Савет родитеља: не пушите и не пијте алкохол у присуству детета - он може узети пример од вас, и говорити о томе да је пушење опасно по здравље, биће узалудно. Деца копирају понашање родитеља, тако да морате постати жив пример за ваше дете. Контролишите своје емоције, научите да слушате, и што је најважније, разумите. Живи свој живот заједно, а онда неће желети да побегне од куће.

Трећа област је чврста забрана опасних игара. Ако ју је тинејџер прекршио, онда прекршај мора бити кажњен. Карактеристике комуникације са адолесцентима је низ акција, не можете пустити ситуацију. Примјерице, ухватили сте дијете цигаретом, казна не би требала бити агресивна или емоционална, забранити му ходање тједан дана и не кршити његову ријеч.

Сек Шта је ово?

Према статистикама, већина средњошколаца губи невиност у доби од 15 година. Сексуална привлачност је диктирана природом, а то је нормално. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний. Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс – это страшный грех. Сексуална привлачност неће никуда ићи, али ће дијете имати много комплекса. Доћи ће вријеме када ће морати да оснује породицу и са којим ставом ће приступити тако важној одлуци?

Саветује се да се развојна психологија и психологија старости у вези са сексом не упуштају у морализирање. Боље је пренети детету максималне информације, објаснити колико је опасан незаштићени секс, што може довести до нежељене трудноће. Не морате да идете у његов приватни живот.

Како пронаћи заједнички језик са тинејџерима

Адолесценција се назива и судбоносним, кризним, рањивим, тешким. У овом периоду формира се нова особа која настоји да постане одрасла особа и покушава да се ослободи родитељске контроле. Дете тражи себе, иу својој потрази прави много грешака. Многи родитељи ово схватају, али не знају како да пронађу заједнички језик са тинејџерима у тако тешко вријеме.

Наравно, родитељи су узнемирени када њихов син или кћерка почне да буде груб. Зашто се то догађа?

Зашто су деца непристојна?

Чињеница је да је агресија у свакој особи успавана. Према психолозима, у таквим својствима као што су посвећеност, жеља да се потврде и способност да бране своју позицију управо је агресивност. Али вреди напоменути да овај квалитет понекад помаже особи да преживи. Дакле, агресивност носи и позитиван и негативан набој. И облик његове манифестације зависи од ситуације, природе и одгоја.

Родитељи често постају узрок грубог понашања свог дјетета. Ако сватко у породици говори повишеним гласом, не поштује једни друге, онда ће дијете исто расти. И како родитељи могу тражити од тинејџера добар, поштован однос према њему, ако не разуме шта је то, јер не зна како другачије?

Парентал еррорс

Главне грешке које родитељи чине:

  • недостатак контроле
  • задовољавању свих потреба
  • тешка веза
  • хипертрофирана контрола
  • жеља за подизањем чуда,
  • емоционално одбацивање.

Да би дијете одрастало мирно, послушно, то јест, као што родитељи желе да види, прије свега је потребно дати му слободу. "Ако не додирнете дрво - он ће расти." Дете је одрастало и време је да се навикнемо на ту мисао.

  1. Родитељско морализирање је највише узнемирујуће за дијете. Комуникација са тинејџерком треба да се одвија на позитивном таласу. Дијете има своја гледишта и мишљења, и то се мора узети у обзир.
  2. Компромис. Проклињући једни друге, нико никоме неће ништа доказати. Негативне емоције неће довести до разумијевања.
  3. Нема потребе да приговарате, увредите тинејџера и клеветате га.
  4. Будите одлучни у својим одлукама и досљедни. Не можете од дјетета захтијевати оно што ви сами не чините.

Овај период је веома тежак, а комуникација са тинејџерима може довести родитеље у ћорсокак. Потребно је запамтити да је ово младост, а дијете је пуно енергије, да воли и да буде вољено, да победи врхове, да ради луде ствари, да га занима све. У овим годинама су му потребни добри пријатељи, и добро је да су родитељи.

Особине "тешке" године

Период пубертета обично укључује старост од 11 до 16 година, иако су његове границе индивидуалне: за једно дијете, може почети 12 година и трајати годину дана, а на другом може трајати од 11 до 15 година. У много чему то зависи од тога колико је тело спремно за нагло сазревање.

Пошто се не мења само тело детета, већ и психа, укључујући и перцепцију околног света, ове промене су толико велике да је тинејџерима веома тешко да се носе са њима самима. Дакле, важну улогу у животу тинејџера у овом тренутку имају родитељи. Њихово коректно понашање често може значајно скратити “прелазни” период и помоћи вашем дјетету да то прође без компликација.

Да бисте пронашли заједнички језик са тинејџерима и помогли му да лакше пренесете тешко доба, морате имати стрпљење, мудрост и запамтити неколико карактеристика пубертета:

    Потреба за подршком. Упркос чињеници да су деца често ограђена од родитељског старања и показују потпуну независност, потреба за поузданим леђима није нестала. И даље треба твоја милост, брига и пажња. Али у другачијој форми, а не у "вртићу".

Прелазно доба је норма. Адолесценција је неопходна и неизбежна фаза сазревања. И све пратеће промене у психи и понашању детета у већини случајева се не сматрају патологијом.

Потреба за приватношћу. Да не би изазвали емоционалне олује са вашим сином или кћерком, дајте им времена да буду стално сами. Прије свега - у мојој соби. Током овог периода, дефиниција „сопствене територије“ за тинејџера добија посебан значај - њена правила се примењују.

Агресија према другима. Често је то понашање тинејџера у односу на његове рођаке одраз исте агресије, само на себе на подсвјесном нивоу. Истовремено, имајте на уму да главни део понашања чине сами родитељи - њихове емоције и однос према свом детету. Главни активатори дјечје агресије су осјећај кривице, узрокован коментарима и увредама вољених, као и осјећај непотребности и малог значаја.

  • Жеља за слободом. Једна од најупечатљивијих манифестација транзиционог периода је слобода изражавања. Штавише, може се односити на све: понашање, доношење одлука, стил одијевања, начини комуникације, свјетоназор, хобији итд. И овде је неопходно наћи средњу тачку како се не би препуштали понашању које превазилази оквире, али и да не повредите дете у његовој само-афирмацији.

  • Основна правила за комуникацију са тинејџерима

    Главно правило понашања сваког родитеља који тражи начин да пронађе заједнички језик са тинејџерком је да остану мирни и суздржани у свакој ситуацији, упркос свим триковима које бунтовно дете са "граничном" психом може да избаци (психолози стављају ову категорију тинејџера). Да бисте ојачали своју смиреност и издржљивост уз праве акције, запамтите основне тајне комуникације са тинејџерима.

    Правило број 1: изградња односа одраслих

    Прихватите чињеницу да ваше дијете одраста и постаје особа, иако још није сасвим зрела. А то захтијева промјену оријентације у комуникацији - покушати учинити без дугих морализирања и предавања, не захтијевати неупитну послушност, не рјешавати његове проблеме за њега.

    Дозволите вашем сину или кћери да буду одрасли не само у дјелима, већ иу одговорности за њихове посљедице. Не паничите ако дијете направи погрешну или "не" вашу одлуку - нека схвати како је то исправно. Наравно, ако се ова одлука не односи на виталне или судбоносне тренутке.

    Покушајте да му пренесете чињеницу да бити одрасла особа није само начин понашања и укидање многих ограничења. Она је такође одговорна за све: за њихове речи, дела и њихове вољене. Посавјетујте се с њим и будите у стању слушати без прекида.

    Правило број 2: нема поређења са другима

    Ставите у списак забрана навику да упоредите своје дете са неким ко није у његовом правцу. Прво, током пубертета, његово самопоштовање такође пролази кроз промене, и није вредно ниже да се спусти бар са сопственим рукама.

    Друго, ваш тинејџер никада неће бити исти као ви или ваши други рођаци у његовим годинама. Све више, као и друга дјеца. Он је појединац и стога а приори не може бити као било ко. Тактика упоређивања са послушнијом (успешном, пристојном, љубазном, пажљивом итд.) Дјецом ће само учврстити жељу за побуном у тинејџера.

    Правило број 3: мирно, само мирно

    Научите да контролишете своје емоције. Плакање, изљеви и увреде у уздигнутим тоновима - снажан иритант за тинејџерску психу. Таква "гласна" комуникација може завршити или у одговору или у потпуном занемаривању. То јест, о међусобном разумијевању и повјерењу у овом случају, не може бити говора.

    Једна од опција за проналажење заједничког језика са тешким тинејџерима, а не за престанак плакања, је да се обузда гужва испред тираде. На пример, пре него што изразите своје мишљење о његовом чину, узмите неколико дубоких удисаја или ментално бројите до 10. Током тог времена, емоције се мало повуку и можете адекватно да причате о томе шта се десило.

    Покушајте да формулишете своје изјаве са нагласком на осећања која проузрокују његове поступке - могу вас повредити, упозорити и узнемирити вас. Припазите на свој говор тела: мирно понашање у ситуацији не може бити праћено блиставим очима, прекриженим рукама или ослоњеним на стране. Такође, када комуницирате, покушајте да се не уздигнете изнад детета, боље је да заузмете место са стране на краткој удаљености.

    Правило број 4: заинтересовани за његове послове

    Показивање искреног интереса за адолесцентске хобије је још један кључ за разумијевање. Покушајте да узмете његове омиљене активности, чак и ако их не волите или их сматрате губитком времена.

    Можда је ваша промена у ставовима према његовим омиљеним компјутерским играма, ролање, музика или графити у почетку можда сумњива. Зато је искреност ваше оружје.

    Уживајте у његовом успјеху, питајте о нијансама, будите заинтересирани за нове производе, потичите достигнућа. Временом, ваш "побуњеник" ће вас одушевити и већ ће подијелити своје утиске и бити поносни на вашу подршку.

    Правило број 5: комуникација у процесу

    Тинејџер који жуди за слободом тешко је привући породичне вечери искреним разговорима. Напротив, он настоји комуницирати изван породице - са вршњацима и друштвеним мрежама. Међутим, немогуће га је оставити без комуникације са рођацима. Зато вам треба мало лукавости.

    На пример, један од начина да нађе заједнички језик са тинејџерицом је да говори о њеним интересима док кува или чисти. Наравно, ово би требало да буде ненаметљиво и "пролазно". "Говорећи" момак-тинејџер може бити у процесу риболова или поправке аутомобила.

    Веома спреман на разговоре у аутомобилу. У таквом окружењу нема потребе да се друга особа гледа у очи, а заједнички случај их повезује, што увелике олакшава контакт између дјетета и родитеља.

    Као опција, можете задржати начин на који ваши омиљени тинејџери практично комуницирају - поруке на мобилним или друштвеним мрежама се лакше и активније перципирају.

    Правило број 6: Будите примјер који треба слиједити.

    Потреба да будете пример за ваше дете са његовим одрастањем постаје све важнија. Зато је глупо захтевати од тинејџера да не пуши и да не псује опсценим речима, ако и ви грешите. Он одраста и, ако не копира твоје понашање, онда барем мисли да може све то учинити за тебе.

    Исто важи и за стил комуникације: ако дијете лаже, не изражава дужно поштовање и скрива своје поступке од вас, размислите да ли он не копира образац понашања у вашој породици.

    Шта учинити ако не можете пронаћи заједнички језик са тинејџерима

    Конфликтне ситуације са тинејџерима такође морају бити диференциране: ваша реакција на протестно понашање и отворена грубост треба да буду различити. У првом случају, можете ограничити демонстрацију како вас ово понашање узнемирава или покушавате разговарати.

    Ако видите јасну намјеру у дјечјим поступцима, они су систематични и далеко надилазе границе пристојности (пијанство, отворено шепурење, груб однос, итд.), Овдје морате примијенити драстичне мјере и “укључити” свој ауторитет. Љутња и гутање увреда у овом случају само ће погоршати ситуацију и повећати осјећај побједе над вама у тинејџеру.

    Предлажемо коришћење неколико принципа како пронаћи заједнички језик са тинејџерком или девојком у посебно тешким случајевима (алкохол, цигарете, изостанци, напуштање дома, итд.):

      Разговарајте са својим дјететом тек након припреме.. Узмите времена да се припремите за разговор и смирите своје емоције. Штавише, ако је тема разговора његово долазак кући у пијаном стању - свеједно, прије него што се отријезни, неће бити смисла из ваше комуникације. Ако планирате да повежете свог супружника са образовним процесом, требало би унапред да се договорите о заједничкој тактици понашања. Изаберите време за разговор када нема других рођака у кући, хитан посао и нема потребе да журите било где.

    Поравнајте разговор. Запамтите да разговор треба да се одвија глатко, мирно и јасно о инциденту. Покушајте да не возите тинејџера у ћошак, цртећи му суморну будућност и фокусирајући се на његове акције. Објасните како је ово понашање утицало на вас и ваша осећања и колико сте забринути за самог “побуњеника”. Тек након тога пажљиво слушајте кривца.

    Будите спремни да прихватите истину.. Ако желите да с тинејџерком нађете заједнички језик и са њим изградите поверења, научите да и најнеугодније одговоре опажате мирно и пажљиво. Иначе, након што је примила хистеричну реакцију на његово признање, дијете вам више неће говорити истину. Зашто искрено одговорити ако све заврши скандалом.

  • Избегавајте притисак. Ако дијете не жели објаснити разлог свог понашања или не призна непристојно дјело, оставите га неко вријеме. У том случају, обавезно му објасните да сте забринути за њега и да сте спремни да слушате када је он спреман за то. Ако то не успије и тинејџер још увијек не жели разговарати с вама, повежите другу одраслу особу с којом се дијете налази и моћи ћете је отворити. Ово се не односи на овисност о дрогама или озбиљне менталне поремећаје - овдје не можете без медицинске помоћи.

  • Како пронаћи заједнички језик са тинејџерима - погледајте видео:

    Погледајте видео: 8 saveta kako srušiti utvrde - Nebojša Đurić - knjiga Jošue (Август 2019).

    Loading...