Популар Постс

Избор Уредника - 2019

Родитељи треба да помогну одраслој деци са новцем

  • - Да ли би родитељи требали финансијски помоћи одраслој дјеци?
  • - Која је одговорност родитеља за одсуство животног циља, стратегије сина / кћери?
  • - како правилно мотивисати дјецу да би имали властите жеље и снаге за постизање циљева, а од које године?
  • - Како родитељство утиче на самоактуализацију?
  • - А ако је отац присталица развоја независности, а мајка тихо улаже новац?
  • - цена "седења на врату"
  • - оно што се заиста крије под "Не ради то, допусти ми да то урадим за тебе!"

Одговоре на сва ова питања, погледајте видео подкаст! (Видео дискусија. Можете подијелити своје мишљење у коментарима испод.)

Зашто ова тема остаје релевантна? Чињеница је да многи у нашој земљи живе по принципу “Мора!”.

„Морам дати најбоље што моја дјеца“, каже брижни родитељ. И често најбоље значи пун садржај већ одрасле дјеце. Желим да напоменем да је "Мора" квалитативно различит од "желим". Када први звучи, то подразумева терет посвећености. Особа је оптерећена дугом, није слободна и несвјесно (а можда и сасвим свјесно) осјећа се депресивном, ограниченом, а цијело његово биће природно жели да се ослободи и ослободи дугова.

Вођењем анкета на интернет страницама, суочио сам се са чињеницом да многи вјерују да би родитељи требали помоћи дјеци. Представљам вашу пажњу аргументима за:

  • - Родитељи треба да помогну својој дјеци. Тако свет функционише: први родитељи помажу деци, а потом дјеца помажу родитељима.
  • - Сваки родитељ који воли и брине о својој дјеци мора, наравно, финанцијски помоћи својој дјеци, он мора помоћи његовим стопалима, иначе то није љубав.
  • Ја, као богати родитељ, не могу мирно купити нешто за себе и живјети у луксузу, знајући да је моје дијете "гладно". (Међутим, дешава се, и врло често, да то није случај за најнапреднијег родитеља.)

Оно што је иза овог покушаја разумевања.

Под жељом да помогне може се сакрити много родитељских брига. Шта ће људи мислити о мени ако не помогнем свом детету? Страх да гледате у очи других, а још више у очима њихове властите дјеце, егоиста. Страх да ће њихова властита дјеца помислити да их родитељ не воли и сходно томе ће се увриједити и престати комуницирати. Све је то страх од одбијања.

Надам се да "помажем, а онда ће ми помоћи" је и нееколошка позиција. У ствари, овај принцип звучи овако: „Ја вам помажем да ми касније помогнете. Видиш колико сам посла у тебе? Врати ме касније. Врло си ми драг

О томе> ». То значи да се не поставља питање безувјетног повратка, увјети су изражени у тинтама за млијеко.

Аргументи против родитеља који финансијски помажу својој дјеци:

  • - Ако помажете деци целог живота, онда неће бити времена и енергије за ваше интересе и заслужени одмор.
  • - Неопходно је да се код деце негује независност, свест и навика да се ослањају само на себе.
  • - Нико никоме ништа не дугује. Бар ми деца ништа не дугују. Ако желим да помогнем, онда је апсолутно незаинтересован и не захтева никакав повратак.

Поставља се питање: Како изградити односе са дјецом како би се у њима развила таква независност и свијест, и друго, да се жеља родитеља за остваривањем властитих интереса адекватно перципира и од стране дјеце и од самог родитеља?

Ево једне важне напомене. У ствари, многи родитељи вјерују да се са доласком дјетета, њихов особни живот завршава и да њихови интереси више не постоје. У овом случају, идеја да имам право да слиједим своје властите интересе, у којима мој одрасли син или кћи не припада, звучи лудо. Еколошки пријатељски односи не укључују дугове и услове. Развој напредује. И по законима развоја, све што дајемо и оно што попуњавамо преносимо. Повратак назад је регресија. "Дуг" се може узети на једном месту и вратити се у другом. Слично томе, одговор може доћи из потпуно неочекиваног места. Ако је родитељ сигуран у то, ако је то његов положај, онда је то аутоматски положај деце.

Како правилно мотивисати децу да имају сопствене жеље и снаге да постигну циљеве иу којој години треба да почнете?

У ствари, нема јасног доба. Ово би требало да буде начин размишљања, посебно у родитеља. И родитељ мора бити у стању да оствари своје жеље и циљеве. Онда неће имати питање како то да уради. Зато што врло често родитељи који нису испунили своје снове, који не вјерују у властите снаге, исто тако не вјерују да ће се за њихово дијете нешто ријешити. Постоји илузија да је или ово свет или смо ми. Ко има везу, срећу, итд. Итд. Неко живи срећно и безбрижно и не познаје проблеме. И ту смо. И они уносе своју субјективну визију свијета свом дјетету. Са таквом перцепцијом околне стварности, од раних година постоје ставови да ја ништа не могу да урадим, нисам способан ни за шта, свет је окрутан, све што радим нема смисла, па је отхер људи рођени за срећу. Али не ја.

Такође се дешава да се у истој породици муж-отац држи позиције да је неопходно развијати независност, док мајка тихо ставља новац свом сину и шапуће му у ухо да кажу, ми ћемо учинити све за вас, не требамо вас о чему треба да бринеш, а онда се удаш и жена ће се побринути.

Ово је стварно застрашујуће. Зато што у таквој породици нема ауторитета. Породична хијерархија је прекинута. Отац каже једну ствар, а мајка потпуно депрецира целокупну слику. И испоставило се као у Криловљевој бајци, када се лабуд, рак и штука вуку у различитим правцима. И нико не воли никога. Уосталом, под овим “сином, не сметај ми, ја ћу учинити све за тебе” је скривено, да у ствари ја не вјерујем у тебе, и сумњам да то можете учинити јер сте мали и слаби, а ја сам велики и јаки. . Радим све БОЉЕ од тебе и ти никада нећеш бити БОЉИ. Као резултат тога, као одрасла особа, такво дијете не разумије оно што жели, не зна како да живи, није заинтересирано за ништа, а живот је досадан.

Разбијање такве замке када родитељи садрже је веома тешко.

Јер особа разуме да у принципу има све и не мора да се труди. А да се одвојимо од родитељске бриге само да изгубимо и останемо један на један са "овим окрутним светом". А не чињеница да ћете икада добити неке погодности које нису лошије него у породици родитеља. Постоји ризик да останете без ичега.

Ово је цена таквог родитељског патроната:

  • - никада не постаје самостална одрасла особа. Родитељ је јачи, родитељ је моћнији
  • - слушати нотације, правила и мишљења о томе како правилно живјети и схватити да је мишљење родитеља важније од властитог
  • - осећате се инфериорно
  • - знајте да сте зависни и да се слажете са овом ситуацијом и од тога се још више осећате инфериорно.

Николај, 53 године, технолог

Из неког разлога, вјерује се да људи након педесет живота. Да не требају ништа за себе, тако да све можете дати дјеци. Мислим да не. Напротив, када су деца одрасла, време је да живите за себе. Ти и твој цео живот сте били склони деци, сада им дозволите да се брину о себи. И ја имам двоје деце. Као институт, престао сам да им помажем. Наравно, они повремено долазе код мене тражећи новац, али ја то у принципу не дајем. Зашто на земљи? Ја нисам превише новца. Радије бих отишао негдје другдје са својом женом, или купио нови ТВ, или нешто друго. И тако сам много урадио за моју децу. Цијели живот сам их хранила, давала им образовање. Сада сматрам да је моја родитељска дужност испуњена и ја, коначно, могу да живим за своје задовољство.

Лиудмила, 33 године, администратор

Ја сам дете које су моји родитељи помогли. И веома сам им захвалан за то. Без њих не бих успио! Помогли су ми са животним простором и добили су ми посао. Сада седе са мојом ћерком док ја зарађујем новац. Не знам, можда ће неко рећи да сам размажен, да седим на њиховом врату. Али чини ми се да је исправно када људи у породици помажу једни другима. Данас их требам - и дошли су ми у помоћ. Сутра ћу почети да им помажем, ако буде потребно. Ово је добро! Помогли су ми у раду, сада су оба родитеља у пензији, а ја им помажем са новцем. По мом мишљењу, ово је висина равнодушности - не чинити ништа ако вашој вољеној особи треба подршка, укључујући и материјалну подршку. Ово није изговор. Уосталом, сада сам потпуно независна жена и могу рећи да се родитељи могу ослонити само на своју пензију. Али ја их волим, и они ме воле, тако да морамо једни другима помоћи.

Татјана, 43, економист

Без обзира колико брижни родитељи могу бити, њихово дијете ће прије или касније морати сами ријешити своје проблеме. И морате припремити сина или кћер за ово. Родитељи би требали дати дјетету потребне вјештине у зарађивању новца, научити га да подноси животне невоље, учинити га независним. А ако вам стално помажете, плаћате било коју ћуд и интервенишете са најмањим проблемима, ваше дете неће ништа научити. И онда морате да попуните много чуњева пре него што постанете права одрасла особа. Боље је да се ове кврге пуне у младости, када исти спаситељи дођу у помоћ. Зато покушавам да своју дјецу подигнем што је више могуће самостално. Мој син је зарађивао новац од своје 15-те године, његова ћерка такође студира и ради. Џепарац, не дајем им дуго времена. Моји познаници ми кажу да је сурово, да их лишавам дјетињства. Али чини ми се да се понашам апсолутно исправно. Док су њихови вршњаци тек почели да предузимају прве самосталне кораке, моја дјеца су већ постигла много.

Нина 48 година, менаџер

У нашој земљи помоћ дјеци није хир претјерано вољених родитеља, већ хитна потреба. Ми једноставно немамо прилику да одмах након института добијемо нормалан посао са нормалном платом. Па, јучерашњим дипломцима није потребан нико! Свуда су потребни специјалисти са искуством, али где јучерашњи ученици могу стећи ово искуство? Тако се испоставља да прво морате да радите за пени, а тек онда потражите добро место. Али младост је најактивније време у животу неке особе. У њиховој младости људи почињу породице, рађају децу. Ни у ком случају је немогуће одбити - вријеме ће бити изгубљено, и особа ће заувијек остати усамљена и несретна. Дакле, без помоћи родитеља, нажалост, не могу. И не треба претпоставити да су наша дјеца невини лијени људи који не могу успјети у животу без родитељске подршке. Не ради се о деци, већ о систему! Моја кћерка је ове године уписала универзитет. Она је талентована и марљива девојка, али како може да живи без моје материјалне подршке? Студира пуно радно вријеме, тако да не може добити пуно радно вријеме. Она зарађује новац, али добива доста тога. А стипендија је генерално смешан новац. Наравно да помажем. Ја нисам непријатељ свом детету и не могу дозволити да моја ћерка престане учити.

Олег, 54 године, возач

Из неког разлога, навикли смо на чињеницу да је „све најбоље за дјецу“, па родитељи излазе из свог пута како би нахранили своје имбециле. И онда се питају зашто њихово дете одраста као егоиста. Али у томе нема ништа изненађујуће. Ако је особа навикла на чињеницу да сви у животу треба, зашто изненада почиње размишљати о другима? Од детињства му је речено да је пупак земље, да се сви брину само о његовом благостању. Колико је таквих које сам видио не рачуна. Здрави мушкарци не раде, седе на врату својих пензионисаних родитеља, који немају новца ни здравља. У исто време, "дете" верује да је тако требало На крају крајева, родитељи су му дали да га нахрани цијелог живота. У таквим људима, чак ни мисао не произилази да старијој мами и тати треба помоћ. Зашто? Њихов главни посао у животу је да пруже удобност свом потомству. Не тако давно, одгојила сам двије одрасле дјевојке и случајно чула њихов разговор. Разговарали смо о томе гдје да добијемо новац за одмор. Дакле, један од њих је озбиљно увјерио другу да су родитељи једноставно дужни платити пут. Аргумент је био гвожђе: "А шта би они требали трошити, ако не на нас?" Ова млада дама није чак ни имала идеју да њени родитељи могу имати своје жеље. Да и они морају да се одмарају с времена на време. Сигуран сам да је хиљаду посто да кад јој родитељи ове дјевојке више не могу помоћи, она ће одмах заборавити на њихово постојање. Када се извор прихода суши, онда нема потребе да размишљамо о тим људима.

Сергеј, 50 година, предузетник

Наравно, потребна вам је помоћ ако дијете треба помоћ. Исто је потребно не само за одраслог сина или кћерку, већ и за родитеље. Па, како нормалан човек може мирно да гледа како његово дете живи од руке до уста, како су његови унуци приморани да одрасту без пелена, добре дечије исхране или играчака! Ово је лудо! Лично волим своју децу и желим их што више заштитити од свакодневних немира. Не видим ништа лоше у томе! Купио сам кћер и сина у стану. Само зато што имам ову прилику. Не видим никакав разлог због којег бих морао да им дозволим да лутају у склоништима. Моја деца неће бити боље од чињенице да ће морати да гладују или живе у колиби. Они се уопште не кваре, они су пристојни и одговорни људи. И не разумем како, на пример, присуство вашег животног простора може утицати на то. И зашто ми треба новац? Да ли их водим у гроб? Драго ми је да ће моја уштеђевина помоћи мојој дјеци. На крају, то је за њих и за моје унуке које радим. Мени лично није потребно много - било би то гдје бих живио, било би то да постоји. И они су јако много моји алати ће доћи у руци. И ја сам задовољан. Желим да моји унуци и праунуци живе у нашој сеоској кући. Желим да једног дана кажу, али још увијек имамо ову кућу од нашег прадједа!

Погледајте видео: Srecan Rodjendan - Najlepse poruke za rodjendan! (Март 2019).