Популар Постс

Избор Уредника - 2019

Психологија породичних односа између жене и мушкарца у браку

Сваки однос у свету произилази из комуникације мушког и женског. Они се продубљују у браку, пролазе кроз различите фазе и кризне периоде.Један од постулата породичне психологије звучи овако - време у кући зависи од оба партнера, од дубине њихове комуникације, свести о њиховим дужностима и њиховом испуњењу. Ако се супружници вреднују и настоје да спасу породицу, мораће да превазиђу фазе расхладних односа и директног супротстављања интересима. Међутим, као награду очекују истинску љубав, пријатељство, дубоко разумевање и поштовање једни према другима.

Фазе развоја и нивои породичних односа између мужа и жене

Фазе развоја породичних односа укључују:

  • Глад. Љубитељи са стрепњом чекају састанак, позив или поруку. Они су фасцинирани једни другима, увек проналазе прилику да виде рано и да остану заједно дуже.
  • Сатуратион-сатиатион. Односи су усклађени. Супружници имају лако време. Осећања и жеље партнера доживљавају се мирно.
  • Одвратност. Мушкарац и жена то осјећају због саме чињенице да су међусобно присутни. "Хемија" љубави нестаје, љубав завршава. Свађе се појављују од нуле. Разлози за прељубу и развод су превише.
  • Патиенце. Чешће га прелазе породице са дететом / децом. Свесност о последицама развода за њих је отрежњујући бар једног од партнера. Постоје свађе, али постоје добри разлози. Они су погодни за партнере на нивоу емоција и речи. Разумевање потребе да се промените, а не ваш супруг. Прихватање карактерних карактера других без идеализације.
  • Дуг или дужност. Од тог тренутка се рађа поштовање према супружнику. Приступ потрошача у односу на претходне фазе иде у “шта му могу дати?”. Супружници се међусобно прихватају као они. Узмите у обзир интересе, укусе, вриједности, приоритете драге особе. Покушава да промени партнера више.
  • Срдачно пријатељство. 100% прихватање и међусобно поверење. Отварање срца у заједничким разговорима, лакоћа и спонтаност акција су знакови односа у овој фази.
  • Труе лове Крајњи циљ породичних односа. Требали бисте о томе прочитати у Библији у Посланици Коринћанима.

Односи у породици између мужа и жене имају своје нивое:

Породичне кризе

Кризе у породичним односима, ако их се остави без конструктивног решења, неизбежно воде до деградације оба партнера у свим чулима, па чак и до смрти једног од њих. Људи губе људско лице, спуштају се на антисоцијално понашање, грубост и напад.

Табела криза у породичним односима и њихове карактеристике:

Породична психологија даје другачију класификацију криза у зависности од броја година живота:

  • 3 године када се породица допуњава дјететом. Супружници прелазе на нову фазу развоја, постају родитељи, уче да међусобно комуницирају у овим улогама.
  • 7 година - коинцидира са фазом ситости. Проучавају се карактер и навике, особа постаје предвидљива у својим акцијама. Велика вероватноћа издаје за нове сензације.
  • Криза супружника средњих година. Покрећу их страхови да неки циљеви остају недостижни. Постоји жеља да се прекину породичне везе и започне нова страница у вашем животу.
  • Брига о деци од куће. Пар је свјестан да су учинили све што је важно у животу, вријеме је да мирно живе сами за себе. Супружници се могу преселити у предграђа, заједно отићи на излет.

Правила сретног брака

У психологији породичног живота постоје постулати на којима се заснива однос срећних мушкараца и жена у браку. Колико парова, толико тајни среће у њиховим породицама. Међутим, постоје општа правила, без којих ће остали изгубити значај и снагу:

  • Разумевање карактеристика супротног пола, психологије, карактера партнера. Ако се људи намјерно удају, обично проучавају карактерне карактеристике других, рад породичних психолога, приче о сретним паровима.
  • Поштовање личности, узрок супружника, његове границе, слобода у вођењу омиљеног хобија. Ако муж цени риболов не само као спорт, већ и као начин да се опусти, помисли, онда би га жена требала пустити. С друге стране, женска страст за рукотворинама, јогом и латинским плесовима такође треба да преузму мушкарци.
  • Добар провод заједно - заједнички узрок, занимање, одмор, добар секс. Што су светлији моменти, то је породица јача. Сјећања на њих дају снагу пару када прође сљедећи тест, кризу односа.
  • Уштедите вредност за себе. Ако се један партнер раствори у другом, он на крају губи интерес за друго. Дјелујући само ради супружника и занемарујући ваше жеље, планове, вриједности опасно је за самопоштовање и сретну будућност заједно.
  • Комуникација и способност да се преговара мирно, равнотежа емоција, искреност. Процес комуникације је истовремено најзанимљивији и најтежи. Често емоције прате разговор, али је важно осетити њихову равнотежу тако да комуникација не прерасте у свађу или скандал. Невидљивост или лажи између супружника су неприхватљиви због убрзања тренутка неспоразума и раздвајања пара.

Конфликти у породици и како их решити

Као што следи из фаза развоја односа и криза у породицама, конфликтне ситуације су неизбежне. Супружници ће се свађати, расправљати, расправљати о повишеним гласовима, могуће је правити невоље. Разлози за сукобе су:

  • различити погледи на проблем или питање
  • развој нових улога, на примјер, након рођења дјетета,
  • домаћих проблема
  • тешкоће у професионалној сфери, на пример, ниске плате супруга, разлика у висини плата мушкараца и жена у корист другог,
  • нетолеранција према партнерским слабостима.

Међутим, деструктивне посљедице таквих ситуација могу се избјећи ако сте способни правовремено рјешавати конфликтне тренутке. Начини могу бити следећи:

  • тражити опрост, прво се извињавати, без обзира ко је био иницијатор,
  • заједничку кампању породичног психолога,
  • дијалог у мирним тоновима, претварајући се у помирљив секс.

Породични однос између мужа и супруге: фазе развоја

Изградња одвојене нове породице је увијек индивидуална. Свака особа има свој карактер, интересе, ниво образовања и материјалне приходе. Породице се стварају у различитим годинама и под различитим околностима. Истовремено, јасно се прате и фазе развоја кроз које пролази свака породица.

Након формирања нове јединице друштва, иста питања се јављају за сваки пар: научите како управљати заједничким домаћинством, слажете се са рођацима другог полувремена, правилно васпитати дјецу и још много тога. Заједничко рјешење таквих питања је развој односа у пару. Психологија породичних односа идентификује седам главних фаза њиховог развоја:

  1. Љубав У овој романтичној фази односа, грешке партнера се не примећују или се погрешно тумаче. На пример, немар је збуњен са прилично дисперзијом, грубошћу - са снажним карактером, недостатком укуса - са креативношћу.
  2. Цонфронтатион. Прелазак на ову фазу често се поклапа са жељом пара да живе заједно, након чега се људи боље упознају. Рјешење свакодневних питања открива различите погледе на ствари, а изабрани није оно што је видио кроз ружичасте наочаре прве фазе. Психологија породичног живота учи како нормализовати односе у овој фази развоја уз помоћ смисла за хумор, способност показивања толеранције и проналажења позитивних тренутака у свакој ситуацији.
  3. Проналажење компромиса. У овој фази постепено долази до прихватања недостатака друге половине, али иритација не иде никуда. Пар учи како пронаћи компромис у већини контроверзних ситуација.
  4. Патиенце. Недостаци друге половине нису више досадни, долази толеранција и потпуно прихватање партнера за оно што јесте. Након што то разумете, пар јача везу и они се развијају у зрели однос између мушкарца и жене.
  5. Поштовање. После немира између супружника, долази до таласа осећања на новом нивоу. Појављује се чврсто разумевање “МИ”, а развој “ја” сваког супружника није тако болно опажен. Искрени понос и радост долазе до партнера у личном расту. Успјеси у каријери престају да се доживљавају као ометање породичног живота.
  6. Поверење и захвалност. Психологија породице у овој фази открива појаву захвалности партнеру. Супружници су спремни да координирају своје акције и прилагоде се потребама другог полувремена.
  7. Љубав Тек након што прође свих шест стадија, а не губи једни друге у сталним сукобима, пар проналази праву љубав, која током година постаје само јача и ниједна невоља их не може растворити. У овој фази однос прелази на духовни ниво, супружници се међусобно разумију пола ријечи, полу-поглед. Нажалост, нису сви парови дошли до ове фазе.

Психологија односа између мужа и жене: нивои

Породични психолози називају три психолошка нивоа мужа и жене:

  • социјални ниво. То подразумева обавезну формализацију брака. Оба супружника схватају да имају одређене обавезе једни према другима. Такви парови имају прећутни договор у вези: партнерство или водство једног од супружника. Обично нема конфронтација за доминацију пара,
  • сексуални ниво. Хармонија у интимном односу између мушкарца и жене је кључ за добробит породице. Међутим, узрок конфликта може бити невјера једног супружника, чешће је то мушкарац,
  • емоционални ниво. Психологија односа између мушкарца и жене наглашава овај ниво као најважнији. Дешава се да емоционална и сензуална топлота са временом опадне, а засићеност почне. Пар се тихо и мирно разилази. Да би вратили емоционалну везу, психолози саветују партнере да неко време живе одвојено.

Кризе породичног живота по годинама

Психологија породичних односа открива почетак кризе апсолутно сваког пара. Неко се суочава са тим на самом почетку везе, а неко, након 25 година. Психолози породичних односа јасно објашњавају појаву кризе у једном или другом периоду брака између супружника. Криза током година, искушење за брачни пар, а не сви преживљавају кризу безболно, као резултат уништења породице.

Прва година кризе

У првој години живота, партнери се међусобно проучавају, мељу, боре се за вођство у породици. До краја године, идеализована слика партнера, инспирисана романтиком, замењује се стварном сликом. Ова криза заобилази оне људе који су свјесно и намјерно ступили у брак. Романтичари су у дубоком разочарању.

Криза након 3-5 година

До тог времена, у правилу, дијете се појављује у младој јединици друштва. Већ формирани начин живота се мења и често први човек почиње да осећа нелагоду. Стално плачући дете, нервозна супруга, хиперактивне баке, недостатак финансија - све то доводи до чињенице да млади отац породице не стоји. У овој фази, породична психологија учи супружнике да се међусобно подржавају за успјешно, заједничко превазилажење свих тешкоћа.

Криза од 7 година

Најконтроверзнија у психологији односа између мушкарца и жене у браку је криза од 7 година. У овом периоду досађује досада из дневне рутине, а монотони секс по распореду. Дијете више није хировито, стамбено питање је ријешено, одговорности су јасно подијељене. Прошли дан је тачна копија следећег.

Супружници су веома добро проучавали током година у којима су живели заједно, и није преостала никаква романтика у вези. У потрази за разноврсношћу сексуалног живота супружник почиње да гледа у страну, а често и издаје. Мишљења психолога су подијељена: неки вјерују да је рутина која узрокује распад породице, а други имају тенденцију ка невјери супруга. Мушкарци чешће напуштају породицу након 7 година брака.

Криза од 14 година

Најтежа психологија породичних односа је 14-годишња криза брачног живота. У том периоду родитељи почињу кризу средњих година, а дијете има пријелазни период. Управо јуче, насмејано дете се данас претвара у затвореног, мрачног тинејџера. Неспоразум између дјетета и родитеља доводи до сукоба у породици.

Одрасли почињу да преиспитују лична достигнућа и долазе до погрешног закључка да је породица постала препрека неуспјелој каријери. Све се погоршава разликама у погледима на образовање тешког тинејџера, што доводи до чешћих понављаних свађа.

Криза од 25 година

Иницијатори развода након 25 година породичног живота су чешће мушкарци. Жена има менопаузу у овом периоду, долази до хормонских промена, а њена сексуална активност се значајно смањује. Мушкарци, напротив, желе да покажу свима (и прије свега себи) да је прерано да их отписују, и почињу размишљати о издаји.

Деца у то време већ одрастају и напуштају родитељско гнездо, а испоставља се да су то били фактори који су држали породицу заједно. Током овог периода, важно је морално подржавати једни друге, почети активно да се опустимо заједно, посветити више пажње партнеру и онда ће однос прерасти у нови, духовни ниво развоја.

Једноставна правила за изградњу добрих односа.

Психолози који проучавају психологију породичних односа између супруге и мужа, развили су једноставна правила, којима се почетни конфликт може потиснути у раној фази. Пет правила која помажу очувању породичног мира:

  • поштују једни друге и рођаке друге половине,
  • будите пажљиви и захвални
  • бити у стању да направи уступке и опрости
  • да се не фокусира на недостатке партнера, посебно у погледу пола,
  • слушајте другу половину и потражите компромис заједно.

Чак и поштовање ових једноставних правила не гарантује очување односа. Важно је да не изгубите физички контакт, јер кроз додир можете много рећи вашој вољеној особи. Заједнички циљеви, снови и њихова заједничка имплементација доприносе успостављању блиских односа.

Спреман за породични живот

Када планирају да створе породицу, пар треба да има опште разумевање психологије породичних и породичних односа. То знање ће уштедјети од грешака у будућности и помоћи у процјени спремности за породични живот. Погрешно је претпоставити да је пубертет довољан за складне односе и стварање породице. Психологија породичних односа фокусира се на три критеријума спремности пара да створе породицу: физичку и менталну зрелост, социјалну зрелост и етичку и психолошку спремност за заједнички породични живот.

Ментална зрелост подразумијева способност особе да се само-схвати, трезвено сагледа постојеће стање, способност да нађе заједнички језик са другим људима. Будући супружници схватају да ће морати дијелити кућне и финанцијске потешкоће на пола и спремни су за узајамну помоћ.

Социјална зрелост подразумијева образовање, рад и способност да се нахрани и породица.

Психолошка спремност подразумијева постојање заједничких интереса, духовних вриједности и ставова о одгоју дјеце и свијести о појму "МИ". Истовремено, не би требало кршити лично „ја“ партнера.

Разумевање психологије односа између мужа и жене у браку, спасит ће младе људе од брзих одлука и непромишљеног закључења синдиката.

Како изградити однос повјерења?

У почетним фазама развоја односа формира се висок ниво повјерења у партнера. Љубитељи деле тајне и снове, откривају своју душу једни другима и заједно праве планове за будућност. Али након почетка породичног живота и рођења детета, животне тешкоће и свакодневна рутина минимизирају топлу комуникацију у пару. Временом то доводи до отуђења, и чим деца одрасту, нема потребе да чувају изглед породице. Као резултат тога, пар се развео.

Психологија породичних односа даје одговор на то како да се избегне таква завера, да се поново изгради и да се у будућности одржи однос поверења између партнера.

Знајући и користећи савјете психолога, вјероватноћа отуђења другог полувремена је смањена:

  • покушајте што је чешће могуће похвалити свог партнера, похвалити, рећи топле ријечи,
  • прати речи и чак у шали спречава увредљиве речи драгој особи,
  • немојте користити “затворене” гесте током свађа (прелажење руку, гледање намрштено, савијање тела напред),
  • не мешајте се у приватни простор партнера без питања,
  • не мешати се у заједницу странаца (родитељи, пријатељи, колеге),
  • не бацајте иритацију на вољену особу, без обзира колико јака жеља,
  • не нагомилавајте увреду, само реците да не одговара у вези.

Поред тога, важно је заједно обављати кућне послове и подијелити их подједнако. Часто непонимание ответственности за ежедневные обязательства на бытовом уровне, становится причиной распада молодой семьи.

Семейное консультирование

Даже знание и использование на практике вышеприведенных правил и психологических приемов не помогает сохранить семью. В этом случае стоит обратиться за профессиональной помощью.

Подобную помощь на высоком уровне оказывает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. На каналу у Иоутубеу објавили су занимљиве, информативне видео снимке, детаљно описујући психолошке проблеме и методе за њихово решавање.

Заједничко породично саветовање пружа могућност да се разуме проблем једног или оба супружника и да се пронађу начини за решавање. Психологија породичних односа пружа опште концепте о потешкоћама које се јављају у породици, али се исти догађаји у свакој породици перципирају и доживљавају на различите начине. Без специјализоване психолошке помоћи, неки парови једноставно не могу сами да се изборе са кризом и промијене себе како би спасили обитељ, чак и ако воле другу половину.

Позоришни породични живот

Концепт „друштвене улоге“ потиче из социјалне психологије. Његова суштина је у томе што ми стално играмо једну или другу улогу у зависности од услова: или смо пешаци или путници, онда купци или клијенти било које институције, и тако даље. Стално носимо маске које одговарају одабраним улогама.

Породица није изузетак. Ово је право позориште у којем се играју разне представе од комедија до најтежих трагедија. Муж и жена су главни актери породичног позоришта. У комуникацији је све важно: погледи, свака фраза, интонација, којом се изговарају речи, са свим тим гестовима.

У социјалној психологији постоје концепти просценијума и крила, као у позоришту. На просценијуму, играмо се добрих породичних односа пред странцима, поготово када желимо направити повољан утисак. Разјашњавање односа се често дешава иза сцене породичног позоришта. Ово имплицира веома важну тачку - очекивање једног од супружника једне или друге улоге да играју други. Почињемо асимилирати ове улоге од детињства у породицама наших родитеља. Онда, као наслеђе, пребацујемо их у нове породице. Муж очекује од своје жене да буде као његова мајка, а жена мужа преприча да он није тако вјешт као и њен отац. Научимо да будемо жене и мужеви од наших родитеља, учимо њихове обрасце понашања. Стога су односи супружника често слични односима њихових родитеља.

Терет брачне улоге је тежак. Очекивања често нису тачна. Дисаппоинтментс хурт. Често је то узрок многих сукоба у породици. Жеља супруге да будеш сама са собом треба да се поштује. Међутим, на основу искуства односа њихових родитеља, вреди направити свој лични закључак и проћи кроз живот на нов начин, без понављања својих грешака. Изградите односе квалитативно различите, пређите на виши ниво.

Врсте односа

Однос између мужа и жене, који се значајно разликује од било ког другог, у исто вријеме има много заједничког.

Породична психологија идентификује следеће типове односа:

Сарадња је идеалан однос између људи, гдје се одвија узајамно разумијевање, узајамна подршка једни другима. Најбоља врста везе за породицу.

Паритет - равноправни односи, заснивају се на узајамној користи чланова породице. Они се такође називају партнерства.

Цомпетитион - однос у коме постоји жеља да се постигне више и боље у добронамерном ривалству. Добро је ако је усмерена на заједничке породичне циљеве. Али присуство конкуренције у породици доприноси нервози и напетости. Понекад конкуренција иде у ривалство, а онда се претвара у отворену конфронтацију.

Цомпетитион - жељу да доминира партнером, да га потисне у било којој области. У компетитивном односу између мужа и жене, не мора се говорити о унутрашњем јединству породице. Успостављени су такозвани "закони џунгле", у којима се боре интереси и циљеви. Конкуренција је штетна за брачне односе, пошто је настала, брзо уништава породицу.

Антагонизам - Оштар сукоб супружника. То је резултат конкурентног односа. Таква унија је присилне природе и одржава се због снажног притиска извана. У породици се појављује невидљиви јаз, који се јавља у односу између супружника, и ниједна сила није у стању да је спасе (породици) од уништења.

Врсте породичних односа између мужа и жене не могу бити трајне и често се мијењају. Дакле, у случају претјераног навикавања, умора или изумирања осјећаја, однос сарадње између супружника може се претворити у паритет или чак привремену конкуренцију.

Нивои односа

Психологија односа идентификује три нивоа односа између супружника: социјални, емоционални и сексуални. Они су уско повезани. Кршења на једном нивоу доводе до негативних промјена на друге.

Социјални ниво Однос између мужа и жене указује на регистровани брак. Основа за изградњу друштвених односа је уговор, узајамни договор, прописане улоге (муж и жена), обавезе и одговарајуће понашање. Понекад се људи називају муж и жена, али немају статус социјалног статуса. Ово је цивилни брак изван права. У таквом јединству постоје емоционални и сексуални односи. Они тврде да печат у пасошу нема никакву улогу. Кох не игра никакву улогу која спречава легализацију везе? Са становишта породичне психологије, инфантилизам и несвесна неспремност да буду одговорни за породицу скривени су под грађанским браком. Један од услова за успех друштвених односа је хармонизација идеја о брачним улогама. У идеалном случају, мушкарац и жена говоре једни другима своје идеје о улогама мужа и жене, налазе прихватљив модел за обоје.

Временом се овај аранжман може ревидирати. У друштвеним односима постоје двије врсте уговора: са доминацијом једног од супружника и партнерства. Ако муж доминира односом, супруга води смјер мужа. То јест, "бити у браку" значи "бити са својим мужем."

Сексуални (интимни) односи - Ово је однос између мушкарца и жене на нивоу тела. Хармонија се не јавља одмах. Дијалог и међусобно разумијевање су важни у овој области. Интимни односи не само да могу ојачати брачни савез, већ и уништити, довести до прељубе.

Емоционални однос између мужа и жене је веома важан, али они не укључују никакве уговоре. Можете обећати да ћете вољети цијели живот, али гдје је гаранција да ће то бити учињено? А ако љубав нестане за годину дана? Да ли је могуће присилити себе на љубав и колико дуго? У таквој ситуацији, радије ћете мрзити од љубави. Према томе, сви уговори на нивоу емоционалних односа могу проузроковати осећај кривице или љутње.

Емоционална веза између супружника су подложни промјенама: они се могу повећати и могу нестати. Зашто се то дешава са нашим односом? Можда због дејства два закона - интериоризације и ритма.

Интериоризација је процес продирања дубоко у нашу свест о психичким појавама, укључујући и осећања. Гледали сте филм и стварно вам се свидјело. Колико пута га можете ревидирати? Колико пута можете поново прочитати своју омиљену књигу? Колико дуго можете слушати дивну мелодију? Пре или касније долази до ситости, а ви улазите у нешто друго. Слично томе, слична метаморфоза се јавља са чулима: они постају заразни, њихова оштрина постаје све мања, а светлост се смањује. Љубав се више не миче, као и раније, али се загрева у дубини свести. Или тихо умро? Све се може десити са осећањима. Понекад морате проћи кроз озбиљне пробе да бисте схватили да љубав према тој особи живи у души.

Закон ритма

Научници кажу: човјек је дијете природе. Све у природи постоји у одређеном ритму. Закон ритма се манифестује у емотивном односу мужа и жене. Чак и веома срећне породице периодично доживљавају промене пет позитивних и негативних фаза односа. Тако каже психологија породице и чувени социолог В. Затсепин. Шта су они занимљиви?

Он прва фаза однос показује дубоку љубав, у овом тренутку све наше мисли о партнеру. Сама меморија узрокује олују њежних осећања. Међутим, мајка-природа нам не дозвољава да будемо у таквом стању дуго времена. Постоји зависност и благо хлађење. Идемо с неба на земљу.

Ин друга фаза односи између мужа и жене, слика вољене особе (љубав) појављује се рјеђе. Чешће почињемо да се сећамо неуспеха, а за њега не постоје потпуно пријатна осећања. Ах, он га није уклонио, али није додала со и тако даље. Потраживања су мала и мала. Али чим се он појави, осећаји се поново разбуђују.

Трећа фаза доводи до даљег хлађења односа између супружника. Постоји осећај монотоније и досаде. Долази умор од комуникације са бившом вољеном особом. Негативни аспекти ликова долазе до изражаја (као да их раније није било). Ево првих непријатних звона: свађа око ситница. Шарм слике вољеног је изгубљен. Ох љубави где си? И није лако вратити осјећај цвијећем, мажењем и даровима. Шта да радим Како вратити љубав?

Можда ће вас занимати чланак психологија комуникације и породица.

Можда ће ти савети помоћи у побољшању односа са супругом:

  • показати бригу, стрпљење и разумевање
  • смањити интензитет комуникације: дати мужу (жени) одмор,
  • промените себе, направите новину у свом изгледу. Изненадите свог партнера новим странама ваше личности.

Ако сматрате да вољени (омиљени) више није сладак (а). То није љубав, али болест је дошла. Ти си болестан, а не твоја половина је одједном постала лоша. Савет је исти: смањите интензитет комуникације. Разумијевање осјећаја неких помаже кратком раздвајању. Јеси ли пропустио? Одлично! Дакле, постоје осјећаји. Спасите и побољшајте односе, цените их. Више о томе можете прочитати у чланку Како побољшати односе са мужем.

Али ако супружници нису учинили ништа да сачувају своју везу, почиње следећа фаза. Негативан став у потпуности преузима њихову свијест. Шта год да уради, све је лоше. Гледамо све кроз стаклене наочаре. У свим данашњим и прошлим акцијама тражимо и налазимо само злонамерне намјере. Па, како сам успео да је оженим? И зашто сам се удала за њега?

И ево пете фазе односа између мужа и жене. Свест је у потпуности заокупљена њиме и жељом да изрази све што је кључало на души. Све је лоше. Постоји сукоб. Разлог? Да, било ко! Само да бацим у лице све што мислиш! Па, рекли су, увријеђени су, зауставили су сву комуникацију и односе (и емоционалне и сексуалне). Колико дуго? А ко га има: неко траје неколико дана, а неко се одмара недељама или чак месецима. Одмарали су се једни од других, и опет се однос између супружника вратио у прву фазу. И све се понавља: ​​страствена љубав, хладноћа осећања, незадовољство односима и тако даље.

Колико често особа пролази кроз ове фазе осећања? Ритам емоционалног живота сваке особе је индивидуалан. Неки пролазе кроз ових пет фаза у четири месеца, неко у шест или пет. Чешће се не поклапају са супружницима. И то је добро: када је неко “чудан”, други може показати максимално разумијевање, снисходљивост и стрпљење, а онда се озбиљност напетости у вези смањује. Али то је веома лоше када се промет ових супружника подудара са временом. За кратко време, они успевају да “муче” своју везу и убијају љубав.

Ево потешкоћа и суптилности које се морају узети у обзир у изградњи хармоничних односа. Сви тежимо срећном породичном животу, али смо превише лењи да радимо. Важно је током година стећи лично искуство односа, спасити га и издати дјеци. Запамтите и цените једни друге. Сукоби и свађе јављају се у свакој породици, али се догађају на различите начине. Ми смо одрасли и учимо како да се носимо са својим гневом и запамтимо да он има истинску вредност за нас. С друге стране, ако сва та разноликост и сложеност између мушкарца и жене не би била, живот би био страшно благ. На крају крајева, само што смо окусили горак, разумјет ћемо што је слатко. Односи морају стално да раде тако да гост у породици чешће има љубав-страст, психолошка клима у породици је повољна, а психолошка компатибилност супружника је током година ојачана. Запамтите, срећна веза између мужа и жене је способност да се издржи, да се опросте увреде, да се покаже нежност, љубав, да имају заједничке интересе.

Зашто покварити однос?

Први пут након вјенчања, чини се да ће однос увијек бити савршен и вјеран. Али шта да радимо када се деси супротно и стална свађа и незадовољство једни другима само расту?

Поред монотоније породичног живота и незадовољства одређеним навикама и карактерним карактерима супружника, разлога за међусобне тврдње, психолози указују на нека неоправдана очекивања:

  1. Можда супруг очекује од свог мужа да ће он бити прави зарађивач, брзо пружити јој и деци становање и све што је потребно. И засигурно ће зарадити много новца, што ће бити довољно и за дјецу и за нови крзнени капут и шик одмор. Међутим, треба посветити довољно пажње породици и проводити доста времена с њима. Истовремено, сама није обавезна да иде на посао или је спремна да ради искључиво на хонорарном послу.
  2. Ситуација је слична првој, али у овом случају супружник очекује од жене да ће зарадити и напорно радити на послу једнако или чак и више. У исто време, млада и лепа жена треба да има најмање двоје деце и да увек буде у одличној форми као што је Ангелина Јолие.
  3. Пре брака, супружник или супруга су веома активни: идите у ноћне клубове, волите да проводите време са пријатељима. Након уласка у законски брак, други партнер очекује од своје половице да ће свечаности престати, а мирни, измјерени брачни живот ће га замијенити. Али муж или жена не желе да промене свој уобичајени начин живота, чак и упркос браку и присуству деце.
  4. Неусклађеност око идеје о општем животу и подизању деце. То се дешава када супружници имају различита мишљења о дужностима жена и мушкараца. На пример, у породици девојака, мама и тата су чистили и кували наизменично или заједно, а отац је увек учествовао у подизању деце. У породици једног младића, женске дужности за очев дом сматране су нечим понижавајућим, а само је мајка увијек била ангажирана у дјеци. Извучени закључци из искуства њихове породице, млади људи покушавају да изграде исти модел у свом браку, али се мишљења и очекивања не подударају.

Ово су само нека од многих очекивања која сами стварамо. С једне стране, они помажу у планирању и моделирању будућности, ас друге стране, уништавају ову будућност и преваре нас. Шта учинити да спасимо брак и избјегнемо неоправдана очекивања?

Прво, психолози саветују да се ослободите ситуације и да не придају велику важност њиховим измишљеним илузијама. Не измишљај се превише. Баци све емоције, снове и мисли реално. Процените ситуацију трезвено и искрено одговорите на сва питања о томе како ће ваш породични живот изгледати након венчања. Почните са собом, размислите о томе шта тачно радите да би ваш партнер био сретан и ојачали свој брак.

Куда иде љубав?

Временом, страст између мужа и жене нестаје и почиње се чинити да је љубав прошла. Али у ствари, не иде нигде, већ се једноставно претвара у другу форму. Ако су се на почетку везе водили само ватрени осјећаји и магнетна привлачност једни према другима, онда се поступно развија у њежност, брига и осјећај захвалности према супружнику.

Односи су као ватра, која у почетку бљеска, а затим постепено блиједи. И тако да ватра не излази испред времена, потребно је стално бацати дрво. Такође, како би се одржала страст и ватра између мушкарца и жене, потребно је да жена увијек привлачи свог мужа и буде у одличној форми, а он јој, заузврат, треба цијенити и дивити јој се. И увек треба да нађете место за компромис, подржите једни друге, поштујете и будете у могућности да слушате вољену особу.

Стога је изградња сретне и снажне породице посао који захтијева напор, како од мужа тако и од жене, како би се одржали односи повјерења, љубави и поштовања према партнеру.

Фазе развоја породичних односа између мужа и жене

Породични односи нису статично стање, већ процес који се стално развија. Кризе, сукоби - иста компонента као и љубав или поштовање. Сваки развој је немогућ без одустајања од старих облика и правила, тако да супружници морају бити спремни за промјену. Сваки пар пролази кроз неколико фаза односа, од којих свака траје неколико мјесеци или година:

  1. Период љубави или "слаткиша". Ово је време када мушкарац и жена покушавају да се подреде једни другима и, будући да су под утицајем страсти, теже идеализовати, имају велика очекивања у вези са породичним животом. Недостаци другог полувремена се уопште не примећују или се перципирају пристрано. Значајну улогу имају екстерни подаци, понашање, социјални статус партнера.
  2. Аддицтиве или лаппинг. Пар већ неко вријеме живи заједно, а приоритети, животне вриједности и интереси сваког појединца долазе до изражаја. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
  3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. Компромис у породици се остварује на различите начине (једнакост, покорност, понизност, притисак, итд.) - сваки супружник бира и игра улогу која свима одговара у једном или другом степену.
  4. Рутина и рутина. Постепено, породични односи губе своју страст, постају предвидљиви. Досада у комуникацији је једнако опасна као и експлозија емоција у претходним. Супружници су уморни једни од других, губе смисао у наставку породичних односа, почињу тражити авантуре са стране.
  5. Матуре фамили. Ако мушкарац и жена успјешно савладају прве 4 разине, долази вријеме за свјесне породичне односе који се не држе увијек љубави. Често је темељ таквих односа међусобно поштовање, искуство заједничког превазилажења тешкоћа, заједнички интереси (укључујући и материјалне) и страх од усамљености.

Породичне кризе

Криза породичног живота је неизбежан прелазак у нови круг односа. Не морате се бојати тога, али се припремити, научити уступке и преузети одговорност и вриједи ако постоји циљ да се спаси породица. Стручњаци идентификују неколико периода породичних односа:

  • Прва година породичног живота - је формирање и успостављање унутрашњих и спољашњих граница породице, преклапање карактера и навика мушкараца и жена.
  • Од 3. до 5. године - по правилу прво дете се појављује у овом тренутку, стамбено питање се рјешава, и скупља се заједничка имовина. Постоји редистрибуција улога (супружника-родитеља), нове одговорности, појављују се нове одговорности. Љубав се развија у пријатељство или навику.
  • Од седме до девете године - деца су одрасла, све се "смирило". Постоји замор једни од других, ситост у сексу и заједничким навикама, осјећај рутине у свакодневном животу и комуникацији, разочарење у очекивањима која нису остварена.
  • Од 15. до 20. године - деца одрастају и раздвајају се од родитељске породице, каријера досеже одређени врхунац. Постоји осјећај да је све постигнуто, није јасно гдје даље. Овај период се често поклапа са кризом средњих година за мушкарца или жену (40 година), што такођер доводи до неизвјесности даљњих односа.

Погледајте видео: You Bet Your Life: Secret Word - Air Bread Sugar Table (Октобар 2019).

Loading...