Популар Постс

Избор Уредника - 2019

Правила ефективног извињења

Зашто нам је тако тешко тражити опрост, а наше извињење не звучи увијек увјерљиво? Психолог Гуи Винцх - о правилима која баналне ријечи претварају у средство за ефикасно враћање повјерења и поштовања у односима.

Способност признања кривице и извињења једна је од карактеристика зреле особе. Али понекад се исприке погрешно перципирају само као важан дио социокултурних норми, а од дјетињства нас уче да кажемо: "Опрости ми, нисам намјерно".

Нажалост, ова вјештина се не развија увијек кроз живот и често је заглављена на самом нивоу на којем су нас учили. Дакле, извињење одраслих понекад звучи потпуно неодрживо, као што је беба.

Зашто је тако тешко извинити се?

Испричати се значи признати своју грешку и погрешност, али да би показали да нисте савршени, потребна вам је храброст.

У дјетињству су од нас тражили извињење, присиљавајући нас да размислимо о њиховом понашању или пријетњи да ћемо их лишити слаткиша или цртаних филмова. Као резултат тога, социокултурне норме нису реализоване, већ су имплантиране извана и праћене су њиховим неразумевањем, разочарењем, увредом.

Одрасли обдарени моћи захтијевају оно што дијете не жели или не може још разумјети, а многи од нас, заједно са вјештином дугог извињавања, асимилирају тај осјећај понижења.

Између "Жао ми је" или "Жао ми је" и "Жао ми је (опрости), молим" - велика разлика

У покушају да се избегне осећај понижења, одрасли не бирају увек исправне формулације. Сигурно сте упознати са фразом: "Опростите ми ако вас увредим (а)," или "опростите ми, али мислим ..." - понекад их кажемо несвесно, не схватајући да су то "ако" и " али "причајте о неискрености." Они крију неизвјесност извињења да се заиста покаје и разумије како је увриједио другог.

Између "Жао ми је" или "Жао ми је" и "Жао ми је (опрости), молим" је велика разлика. У првом случају, апелујемо на себе, а то је више као формална имплементација друштвених конвенција. У другом случају, обраћамо се особи чија су осећања повређена. Много је теже, јер нас чини рањивима: друга особа је слободна да нам опрости и не прихвати извињење.

Зашто се извињавати

Зашто чак тражимо опрост? Покушајте да питате себе или некога кога познајете ово питање, и сигурно ћете чути нешто као: “Зато што сам био (а) погрешан (а) / погрешио / на,” или “То је био једини исправан / Зрела / одговорна одлука. " То је проблем: такви мотиви не одражавају оно на шта треба испричати извињења.

Сматра се да ако се извините, то значи да сте некога увриједили, узнемирени, неуспјели, повриједили нечију емоционалну равнотежу. Према томе, главна сврха извињења треба да буде покушај да се она врати, да се надокнади емоционална штета и да се добије искрено опроштење.

Да би исприке биле делотворне, оне морају бити усмерене на осећања и потребе друге особе, а не на нас саме. Често не покушавамо да помогнемо другима да се осећају боље, тежимо да се осећамо боље.

Кључ ефективног жаљења

Извињења су средство којим преузимамо одговорност за посљедице својих поступака, извињавамо се оној коју смо увриједили и подузимамо корак ка поновном успостављању повјерења и поштовања. Да би исприке биле делотворне, оне морају да садрже следеће компоненте:

  1. Јасно написана порука "Опрости ми."
  2. Израз жаљења због онога што се догодило.
  3. Признање да су прекршене друштвене норме или очекивања.
  4. Изражавање симпатија.
  5. Захтев за опроштај.

Најважнија од ових компоненти, коју често заборављамо, је израз симпатије. Да би нам друга особа доиста опростила, мора да види да смо били у стању да схватимо и осетимо све оно кроз шта смо били присиљени да прођемо. Учинити га убедљивијим теже него што се чини. Размислите о овом примјеру.

Имали сте тежак дан на послу, ужасно сте се вратили кући. Касно је, и осећате се преоптерећено и узрујано да одете на рођендан блиског пријатеља. Поред тога, чини се да је у овом стању боље држати се подаље од људи и нема потребе да се кваре расположење других. Пробудите се следећег јутра са болним осећајем кривице, што се погоршава када почнете да анализирате ситуацију и схватите да нисте чак ни позвали свог пријатеља да вас упозори да нећете доћи.

Шта треба да узмете у обзир да би ваше извињење било искрено и ефикасно? Пре него што наставите са читањем, направите листу ставки које бисте поменули у разговору са пријатељем.

Јеси ли направио? И ево наших пет кључних тачака ефикасног извињења:

  1. Жао ми је, молим вас.
  2. Стварно ми је жао! Нисам дошао јуче за твој рођендан.
  3. Имао сам страшан дан, био сам дословно исцрпљен и само сам отишао кући на спавање. Али то никако не оправдава чињеницу да се ја нисам појавио, чак и да вас упозорим на то.
  4. Могу само да замислим колико сте били узнемирени и разочарани, како сте повређени и како можете бити љути на мене. Знам колико је овај празник био важан за вас и колико сте енергије уложили у његову припрему. Вероватно сте чекали мој изглед и забринули се. Надам се да бисте могли уживати у одмору, али осећам се кривим што моје себично понашање може утицати на ваше расположење. Жао ми је што, као пријатељ, нисам могао бити тамо и дијелити одмор с вама.
  5. Разумијем да ово може потрајати, али се надам да ми можете опростити.

Иако се искрено признаје да ваше грешке не изгледају лако, не само да ће помоћи у успостављању односа, већ ће и олакшати осећања кривице.

Ипак, треба имати на уму да вјештина дјелотворних извињења, а посебно изражавање симпатије, захтијева праксу и то је вриједно учења. Осим тога, ако се извините, запамтите да НЕ морате то да радите, као што сте били присиљени да радите у свом детињству, али ЖЕЛИТЕ, јер и ви искрено жалите због ове везе за вас, биће вам много лакше да пронађете праве речи .

Начини да се извините различитим људима

Пошто се, по правилу, свађамо са различитим људима, у зависности од тога, начини извињења ће се мало разликовати. Па како се најбоље извинити девојци (дечку), родитељима или пријатељима?

  • Извињавам се родитељима. Обично, у овом случају, захтјеви за опростом могу варирати од степена свијести о кривици од стране сина или кћери. Ако сте направили малу грешку, онда је довољно да седите испред свог родитеља и да тражите опроштај. Ако је кривично дело вашег родитеља нагомилано током година и акумулира се до данас, онда је усмена форма извињења вероватније неприкладна овде, јер ваш родитељ унапријед зна све што му кажете. Боље је у овом случају написати писмо родитељу (поготово ако не живите заједно) или покушати разговарати телефоном. Ако је степен родитељског прекршаја веома велик, онда морате бити стрпљиви и покушати да се извините.
  • Извињавам се пријатељима. Исприке за ваше пријатеље треба да буду лицем у лице, јер само на тај начин ћете разумети да ли вам је ваш пријатељ опростио или је имао замјерке против вас. Никада не питајте пријатеље за опроштај путем е-маила или СМС-а, јер је ваше пријатељство оно што се дешава између вас када се сретнете, те стога захтјеви за опростом морају бити стварни, а не виртуални.
  • Извињавам се девојци. У овом случају, биће вам потребно одлично стрпљење и креативно размишљање, јер наша друга половина, по правилу, траје најдужи прекршај и воли да се покаже њихова љубав на необичан начин. Како се лепо испричати девојци? Постоји много различитих начина, а главни су описани у чланцима који се налазе на нашој веб страници:
    • "Како да се извиним момку?"
    • "Како да се извиним девојци?"
    • "Како да се извиним момку?"
    • "Како да се извиним девојкама?"

Савјети за оне који се одлуче испричати

Дакле, одлучили сте да се извините, изаберете метод, али још увек сумњате. Наши следећи савети су савршени за оне који не знају како да се исправно извине:

  • Пре свега, треба да схватите, и за оно што заиста треба да се извините и да ли је уопште вредно тога. Многи људи се извињавају, не осјећају кривицу иза себе, па им се исприке, по правилу, чине неувјерљивима. Постоји категорија људи који, напротив, не треба да се извињавају, јер нису криви ни за шта, и они су они који траже опроштај. Једноставно речено, стварно и објективно посматрајте ситуацију извана и донесите исправну одлуку.
  • Ако, на крају крајева, кривица лежи на вама, онда се извињавањем, никада не почните правити изговоре, јер изгледа да се не извињавате, него се опет препирете са особом. Не морате се понашати арогантно, као да прелазите преко свог поноса, не бисте требали бити превише досадни и стидљиви, нити молити за опрост. Покушајте да преузмете пуну одговорност за грешке које сте направили и прихватите своју кривицу без обзира на околности.
  • Након што сте пробавили претходне позиције, покушајте да изаберете право време и место где ћете се испричати. Многи људи који размишљају о томе како да се извине, потпуно га забораве, али ова ставка игра важну улогу. Понекад морате одмах затражити опроштај, понекад је боље да одете и будете сами да се сваки други пут охлади. Наравно, што прије тражите опрост, то боље, јер одлагање самог тренутка опраштања ће још више повећати ситуацију. Место и форма извињења зависи од тога коме се извињавате, као што је горе описано.
  • Ако тражите опроштај, исправно градите фразе, јер од њих често зависи реакција особе којој се извињавате. Никада немојте користити речи "ако" и "али" у свом говору, што само наглашава да ви апсолутно не жалите због свог дела и да покушавате да своју кривицу пребаците на другу. Разговарајте о ономе што осећате, а не о томе шта би било да особа није урадила или рекла нешто.
  • Покушајте да се искупите тако што ћете дати обећање да нећете извршити такве акције у будућности, потпуно свесни разлога за ваше понашање. Ако је грешка која лежи на вама огромна, прво напишите писмо извињења, онда се лично извините и на крају можете послати поклон или цвеће. Немојте очекивати да ће вам се одмах опростити, али ако се једном једном извините особи, а он је још увијек љут на вас, онда је то већ проблем ове особе, а не вашег.

Ако пратите све ове савете, онда можете померити ваш однос са земље, ослободити се срамоте када комуницирате и на крају повратити поверење које сте изгубили.

Имамо нове, необичне материјале!

Шта је опрост

Шта осећате када се увредите?

Унутра се све скупља, као да сте ограничени, свијест се сужава. Гледате свет кроз призму својих осећања и не видите целу слику.

Када се некога увредите, дајете сву енергију да подстакнете ову љутњу.

У овом стању, ваше срце је затворено, ви нисте у стању дати љубав. Не можете волети себе, своје вољене.

Шта је опрост?

Постоји мишљење да је опроштење манифестација милосрђа. Опрост племства, ти паднеш у замку. Отуђење остаје, али на дубљем нивоу.

Ваш его, који је прерастао од показивања великодушности према починиоцу, покушава сакрити праве осјећаје.

Ви сте и даље увријеђени, али сада морате то сакрити од себе и од свих.

У друштву се такође верује да је давање и опраштање слабост и недостатак воље. Али у стварности то је манифестација моћи.

Опраштајући, постајете рањиви, али истовремено добијате снагу и престајете да зависите од осећања која вас уништавају.

Чување зла особи, без обзира на то колико вам бол може проузроковати, значи бити у стању жртвовања.

Опростите искрено, узимајући ситуацију, значи бити слободан.

Ослобађајући прошлост, уклоните брану, изграђену од тврдњи, агресије, љутње и љутње.

Енергија почиње да тече из срца, испирући болне емоције. У овом тренутку долази до трансформације са вама, ступате на нову фазу ваше духовне еволуције.

Види такође Шта вас подучава стање увреде? 10 страна додирљивости

Погледајте стање љутње из различитих углова како бисте разумели како се тај осећај може користити за његов развој.

Које су тегобе најтеже отпустити

Најдубља љутња је огорченост према вољенима: родитељима, супружницима.

Све почиње од родитеља. Имате право да не волите, напуштате, не подржавате, прекорите, критикујете, не верујете у вас итд.

Дете родитељима поставља многа очекивања. И често се не носе са том количином.

Одрастајући, ми схватамо да су родитељи волели најбоље што су могли, али увреда и даље остаје у срцу. Она иде у несвесно.

А онда пројектовани на животне партнере.

Све што смо добили мање од наших родитеља, преносимо супружницима, који нам, са своје стране, дају разлог да се увредимо, да имамо притужбе, итд.

Али немојте заборавити да своје родитеље бирамо много пре рођења. И они испуњавају све услове и захтеве уговора склопљене на танком плану.

Родитељи су најмоћнији катализатори за наше промјене у нама самима. У најгорим увредама скривене су важне лекције, свесност.

Ако их из неког разлога нисмо научили са својим родитељима, пребацујемо их партнерима: мужеве, жене.

Поближе посматрајте свој живот, анализирајте ланац кључних догађаја, почевши од детињства, и сигурно ћете пронаћи ту истину, за коју сте заправо дошли на земљу у овој инкарнацији.

Зашто ти треба да опростиш

"Чим се особа разболи,
он мора тражити у свом срцу кога мора опростити. "

Коме треба више опроста, починиоца или тебе?

Не знају сви који су вас повредили. И не осјећа се сватко крив.

И ходате са својом љутњом или осећањем издаје стално.

Проверавајте ту и тамо трауматичну ситуацију, уништавајући се изнутра.

Овај бол је стално са вама. Прикачите се за то са смртоносним стиском. Што дуже држите љутњу, то је теже пустити то.

Енергетски исцрпљени, не живите у пуној снази, не осјећате се сретно, не можете вољети, јер је ваше срце затворено.

Никоме није тајна да су мисли подржане емоцијама материјалне. Оно што шаљемо Свемиру враћа нам се у умноженом облику.

Одупирући се опраштању, стављате себе у велику опасност.

На етеричној равни стварају се угрузи енергије, који се касније претварају у праве физичке болести.

У наставку погледајте које болести узрокују неоправдано огорчење:

Како опростити особи издају

“Немојте размишљати о томе шта ваше опроштење значи за ваше противнике, оне који су вас повриједили у прошлости. Уживајте у томе што вам опрост даје. Научите да опростите, и биће вам лакше да одете у своје снове, а не оптерећени пртљагом прошлости. "

Прећи са увреде на опроштај значи прећи из стања жртве у стање креатора.

Пре свега, треба да пожелите да опростите.

Ако сте горко увређени, нећете ни помислити да је опроштај најбољи начин да се ситуација реши.

Уместо тога, пробављате опције, шта бисте рекли или како да поступите у тој ситуацији, како да се даље понашате са том особом и како да га кажњавате.

Сви преступници су наши учитељи.

Подсвјесно желимо бити увријеђени и стога привући такве људе у наше животе. Зашто то радимо? Свако има свој одговор.

Не постоји само једна увреда која нам је нанета само због патње. Сви они садрже драгуљ, пошто смо то открили, постајемо мудрији.

Користите 5 начина да нађете бисер мудрости у трауматској ситуацији.

Дозволите себи да сагледате ситуацију из ове перспективе, и видећете шта заиста лежи иза увреде.

Што је повреда болнија, то је искуство у њој вредније.

Када схватите скривену вредност издаје, схватићете да немате шта да опростите. И искусит ћете осјећај захвалности и безувјетне љубави према злостављачу.

Ако се у вашем животу стално дешавају ситуације када вас издају, понижавају, то указује да ви упорно не желите да видите нешто важно што је неопходно за ваш духовни развој.

Схватите да душа не добија задовољство од наношења бола.

На подсвесном нивоу, особа пати када је приморана да се понаша на овај начин. Неки део њега не разуме зашто то ради.

Опростите, ослободите и себе и њега од испуњења овог уговора. Омогућите особи да покаже своја права осећања према вама.

Како да се извиним мајци?

  1. Најједноставније је тражити опрост. Чак и ако сте сигурни да ријечи неће ништа промијенити! Не нужно недооценивать силу материнской любви, услышав в голосе обожаемого ребенка искреннее раскаяние, редкая родительница может устоять и продолжать лелеять нанесенную ей обиду.
  2. Написать письмо-извинение. Расстроив близкого человека, мы нередко испытываем щемящее чувство стыда, которое не позволяет тут же исправить допущенную оплошность. С помощью бумажного или же электронного свидетельства того, что вам не все равно, можно не только помириться с мамой, но и выразить ей свою привязанность.
  3. Устроить примирительный сюрприз. Находясь рядом с родителями с момента появления на свет, несложно изучить их предпочтения. Дакле, знајући да мама воли чоколаде, требате је позвати на чајанку, скупити храброст, признати своје грешке и тражити опрост за њих.

Ако не жели да говори

Жалбе су толико јаке да чак и најљубазније и најкомпактније мајке неко вријеме губе жељу да комуницирају са властитим дјететом. Једном у овој ситуацији, не треба се ослањати на чудо и чекати док се све не формира.

Спријатељите се још од дјетињства, али свађа је присиљена једни од других? Прочитајте како се помирити са пријатељем.

Како да натера њеног мужа да се искупи први? Одговор је овде.

Ако сте спремни да тражите опроштај, али ваша мајка не одговара, исправна ствар је:

  • испричајте се оно што се зове "у леђима", пре или касније речи покајања ће доћи до циља, и она ће заменити бес са милосрђем,
  • припремите неколико напомена тражећи опрост и ставите их на истакнута мјеста,
  • послати СМС поруку са молбом за попустљивост,
  • почети прољетно чишћење тако што ћете радити чак и најнеугодније и омражене кућне послове,
  • чврсто загрли жену која ти је дала живот, а не пусти је док јој се усне не рашире у свеопћи осмијех,
  • да каже да је она најомиљенија, најлепша, дивна и љубазна.

Да докажем да се јако стидим

Јарко руменило које поплављује образе особе у тренутку високог емоционалног узбуђења може послужити као доказ да осјећате срам.

Ако желите да покажете вашој мајци тачно које емоције превазилазите, не треба да напуштате кућу након свађе, боље је да се одмах извините, и она ће све разумети вашим лицем.

Још један доказ да се веома стидите жеље да се побољшате. Обећајте јој да никада више нећете дозволити себи такве трикове и што је најважније - покушајте да одржите своју реч. Ако не можете, онда се не жалите да мајка није лојална особа и не жели да вам опрости.

Искреност је један од најврједнијих особина особе. Хоћеш да докажеш да те је срамота? Само реците о томе, објашњавајући у пролазу оно што је проузроковало осјећај неспретности и ограничења.

Запамтите, равна широка стаза је много сигурнија од тамне кривудаве стазе.

Сад може звучати тужно, али сви ми понекад варамо наше родитеље. Одрасли људи то оправдавају племенитим намерама - "не брините", а ученици и ученици једноставно покушавају да сакрију непристојна дела, као што су изостанци.

Можеш се испричати својој мајци због "лажи спасења" тако што ћеш препознати и схватити колико је крив.

Поред признања кривице, било би лијепо објаснити јој разлог зашто је било потребно прескочити наставу. Можда сте се увриједили или се једноставно не можете носити с теретом? Мајкама је много лакше опростити свом дјетету ако их покрећу озбиљни мотиви.

Само не покушавајте да га користите у себичне сврхе и измишљате јадне приче о непријатељима, премлаћивању и учитељима који траже мито за компензацију! Истина ће сигурно изићи и ситуација ће се погоршати.

Лепа "Жао ми је"

Отворимо малу тајну, свака жена (укључујући и маму) је невероватно похлепна за пријатним изненађењима. Ако је оригинално и лијепо тражити опрост, мало је вјеројатно да ће стајати.

Конкретно, можете:

  1. Излази са песмама. Није неопходно да Пушкин буде задовољан вољеној особи са добро изграђеним четверокутом, довољно је написати из срца! У случају када се рима уопште не даје, дозвољено је да се у прози сними неколико редова.
  2. Дајте букет својих омиљених цвећа. Замислите, увређени и груби родитељи шетају по кући тамнијим од облака, и одједном види на столу лепе хризантеме (руже, ђурђице, далије). Чини вам се да је сунце гледало, а свет око себе је постао много светлији!
  3. Организујте фласх моб. Наравно, с њом се не можете носити сами, али нико не забрањује позивање пријатеља на помоћ, на примјер, оне с којима сте прескочили парове. Нека вам помогну да молите за опроштај, а истовремено се добро проведете, прелазећи на своју омиљену музику.
  4. Извини се на асфалту. Да би мама опростила и не наставила да акумулира прекршаје, препоручљиво је да слова буду велика и светла. Па, ко би се усуђивао да се дури код детета које се није стидило цијелог подручја да призна грешку?
  5. Направите кратки видео. Видео, који садржи искрене исприке и попраћен одговарајућом пригодном музиком, остат ће за маму као доказ озбиљности ваших намјера, више не наносећи јој емоционалне ране.

Јако увређен супружник? Научите како се помирити са вашом женом.

Како се помирити са девојком ако не жели да разговара? Прочитајте чланак.

Знате ли како се лијепо испричати? Кликните овде.

Савети психолога

  1. Потребно је да научите разумевање и поверење. У већини случајева, мајке се вријеђају, а не зато што су биле непристојне према њима, него је проблем много дубљи. Жалосни су што дјеца, која су тек недавно била тако слатка и срдачна, изненада почињу да виде своје непријатеље у својим родитељима, престају слушати мишљења својих старјешина и, без размишљања, бацају болно увредљиве ријечи.
  2. Не можете решити проблем тишином. Избегавши увређено друштво мајке, можете се побринути да се навикнете да живите без међусобних односа и постепено се потпуно удаљите. Зрели сукоб - не ћути! Дођите, позовите и снажно инсистирајте на разговору од срца до срца.
  3. Изливање емоција је корисно. Нека деца, посебно она која из детињства показују тајновит карактер, уопште нису у стању да траже опроштај и изузетно су поносна на то. Заправо, овде нема ничега што би се преварило! Негативне емоције које не проналазе излаз пре или касније почињу уништавати особу изнутра и сигурно не доприносе изградњи односа.
  4. Без поштовања, неће бити мира. Породичне свађе између дјеце и њихових родитеља често су посљедица недостатка међусобног поштовања. Да би се ријешио овај проблем потребно је научити да слушамо једни друге и прихваћамо туђе стајалиште. Можеш се не слагати с њом, али да се бар изазовеш и направиш невољу, то је глупо.
  5. Чести састанци су ретке свађе. Мумије, које практично не виде своју дјецу, прави су вулкан увреда и увреда. Желиш ли да живимо заједно ?! Често им препустите пажњу, причајте о свом животу и не заборавите да вас занимају породичне вести.

Коначно, желим рећи: људи, као и свијет око њих, далеко су од идеалног, али ако не повриједимо најближе и најдраже људе, можемо постићи да наш живот с њима постане савршен!

1. Заборавите на "Знам како се осјећате."

У ствари, немогуће је замислити себе у нечијој кожи и осјетити оно што друга особа доживљава. Сви ми доживљавамо и доживљавамо свијет на различите начине. Можемо да претпоставимо и претпоставимо шта се дешава у души нашег саговорника, али не знамо сигурно. Штавише, не морамо бити у стању да осећамо бол других као свој властити да бисмо веровали у његову искреност. Ако нам оваква ситуација изгледа нормално, то не значи да то чини другима. "Не бих се тиме увриједио", кажемо себи. Па шта? Ово се уопште не тиче нас.

2. Тражите опрост за дјело

Одустани "Жао ми је што те је повриједило", заборави "Жао ми је, нисам мислио да ћеш тако." Извињење је: “Направио сам ________, због тога ви ______. Жао ми је. Жао ми је. Ако не разумете шта је тачно увредило особу, или уложите више напора да разумете, или искрено признате да вам није стало.

И ако ти није стало, признај. Реци то наглас. Дешава се да вређамо људе и осећамо кривицу. Дешава се да немамо ни најмање кајања око тога. У сваком случају, ми смо одговорни за наше поступке. Штавише, чак и ако се не осећамо кривим, особа коју су наше акције дотакнула, још увек има право да се осећа увређено.

"Стално се извињавамо, лишавамо дјеци осјећај сигурности."

3. Ако се осећате кривим, размислите како да исправите ситуацију или како да то не поновите.

Испричајте своју жељу особи коју сте увриједили (ако вас желе слушати). Исприке су безвредне ако сте након пар минута већ заборавили шта сте учинили.

Исприка одраслих сугерише да он жели да надокнади последице својих поступака, или да барем извуче поуку из будућности за свој напад. Такође треба имати на уму да особа коју смо дотакли није апсолутно обавезна да нам на било који начин помогне у нашим покушајима да исправимо ситуацију. Ово је наш властити посао, и ако нас изненада упозна, требали бисмо бити захвални за то.

4. Не “али”

"Извини, али ..." - након таквог почетка фразе, требало би да се зауставимо и преврнемо леденом водом да би се опоравили. Зато немојте тражити опрост. Тако се свађати. Ако тражимо опрост, то је само о нашем чину и осећањима особе коју је тај чин увриједио. Наше мисли и искуства у овом тренутку су неважни.

„Али и мене је увредио. "Нека буде тако. Одложите га на секунду. Жао ми је. Дајте особи извињење. И тек тада, у правом тренутку, разговарајте са њим о својим увређеним осећањима. И ако саговорник не жели да тражи опрост у одговору, добро, његов случај. Ово нам не даје право да узмемо назад наше извињење. Ми смо људи одговорни за одрасле.

5. Нико није дужан да нам опрости.

Човек кога смо увриједили ништа нам не дугује. Он има право да не слуша наша извињења. Он има право да их не прихвати. Он има право да нас не воли. Као одговор на сва наша извињења, он има право да каже: “До ђавола са вашим извињењем. Ти си страшна особа.

И то је у реду. Можда сте се стварно лоше понашали. И он има право да тако мисли. Нико није обавезан да буде пријатељ са нама. Нико нам није дужан да нам опрости. Чак и ако се сваки дан покајете, и кажу вам опет: "Не, није вам опроштено", то је такође нормално. Из тога не следи да се морате покајати до краја живота, али одбијање да прихватите ваше извињење не би требало да вас вређа. Погрешио си. Дакле, особа са којом сте се понашали лоше има право да вас презире. А то не значи да није потребно тражити опрост.

У сваком случају, рецимо "жао ми је" болно и неугодно, још је боље него црвенило и скривање ваших очију када сретнете особу коју смо увриједили.

Погледајте сајт за жене за више детаља.

Иза сваког страха је жеља.

„Имам листу под називом„ Оно што се страшно бојим. “ Када сам споменуо оно што је тамо написано, бачен сам у грозницу - као у школи када исти дечак хода ходником. Међутим, ова листа се може лако преименовати. Прекрижите црвени маркер и напишите: "Листа онога што желим више од било чега другог". Новинарка Јен Гланттс о томе како је превладала страх од јавности.

Пронађите оно што вас спречава да живите свој живот

Не тако давно, знатижељни ученик је упитао Фердинанда Саламина: „Ко одлучује шта је патологија, а шта није? Ко одређује да је један начин живота добар, а други лош? Ако је особа задовољна цртањем корњача на плажи, које право имамо да кажемо да има функционални дефицит у друштвеној и радној сфери? "

Текст: Георге Татевос

  • "Не могу да се носим са бесом"
  • "Желим да променим професију, али се не усуђујем"
  • Љубав која нас открива
  • (Не) размишљање о овисности
  • "Уопште немам пријатеље"
  • 10 питања ће вам помоћи да схватите да ли да сачувате везу
  • "Растем и одустајем": не жури да све упропастиш
  • Нејасне манифестације поремећаја у исхрани адолесцената

Пријавите се за коментаре.

Пре 125 недеља

Да питам за опрост? - одговор је јасан и недвосмислен - НЕ! и ево зашто: 1. Ако питате Пр, онда се поставите на ниво дјетета, и „опростите“ на нивоу родитеља. Некако кажете: "Ја сам и даље бесмислено дете које не разуме шта ради ... итд.". Није, ви сте апсолутно одрасла особа и способни сте да одговорите за своје поступке. 2. Питањем Пр. Покушавате да будете партнер будале, јер у ствари, желите да избегнете одмазду, тј. Учинили сте нешто негативно у односу на партнера, а сада покушавате да га убедите да не предузима акције које су у супротности са ситуацијом. Ие потражите додатне погодности. 3. Питањем Пр. Увек лажеш, јер обећаваш, онда оно што не може контролисати. По правилу, они обећавају да то више никада неће учинити. У 90% то су празне ријечи. Које се лако заборавља чим Пр. примили 4. Ако вам партнер „опрости“, онда то обично није знак велике душе - то је знак слабости, слабе воље и психолошке мијопије особе. Ако партнер системски опрости, онда је то знак професионалне жртве. Морате да разумете да питате Пр., Ви не поштујете партнера и желите да из њега направите жртву. 5. Постоје и друге ствари, али ово је сасвим ... Шта да радим? ако особа ретроактивно схвати да је нешто учињено погрешно? 1. За почетак, покушајте да схватите зашто он то сада види, и то није видео у време чина. 2. Ако је учињена негативна акција, онда је неопходно да се "насели" са жртвом, не са речима, већ са делима. У зависности од озбиљности "злочина" са фактором од 2 до 4. 3. Потребно је схватити да је РЕСПЕЦТ екстерна категорија, па ако то желите за себе, корисно је научити поштовати партнера. 4. постоје и друге тачке, али ово је сасвим довољно))) Сретно и престани тражити опрост, већ си порасла! Пси лике0 Данас читамо

  • 10 знакова да сте упознали своју сродну душу
  • Одмор за тело и душу: јесенски програм "Антистресс ПСИЦХОЛОГИЕС 2.0" у Грузији
  • Шта се дешава када напустиш омражену канцеларију
  • Шта са родитељима каже име њиховог детета?
  • "Ми смо заједно 8 година, али он не жели да се уда"
  • "Не могу да се опустим у сексу"

30. септембар - 7. октобар

Корисно путовање у Грузију

идите на попуст
нев нумбер СЕПТЕМБЕР 2018 №32 Прочитајте више
психологије у друштвеним мрежама
досије

  • Шта је срећа? Шта можемо учинити да постанемо сретнији? Зарадите више, путујете, створите породицу модела? Срећа је као бизарна слика која изгледа другачије за свакога. "Наш задатак је да научимо да будемо срећни", каже психолог Михаи Циксзентмихаји, аутор теорије "протока", најприступачнијег облика среће. Досије ће вам помоћи да саслушате себе, разумете шта заиста желимо, и да покажете своје унутрашње светло свету. Сви чланци овог досијеа

Кашљите у леву руку

Десна рука се сматра социјалном, док је лева рука лична. Управо десном руком обично гестикулирамо, рукујемо се са другим људима, пољубац шлемова. Према томе, кашљање, прекривање уста десном руком представља кршење правила. У ту сврху користите само лијеву руку - ону с којом се, на примјер, кријемо иза кише.

Нема капе или пакета

Ужасан сан било ког етикета-манијака (постоји ли такав?): Жена улази у собу, сједа, не скида шешир и ставља пластичну врећицу у крило. У овом ужасном сну, три важне тачке су повређене одједном - без шешира са улице, без пакета уместо кеса, и без торби у принципу на вашем крилу. Пажња је да се сва ова правила лако крше у стварности и врло често. Иначе, о шеширима: говоримо о шеширима, женама је дозвољено да носе шешире било гдје.

Носи торбу на десно раме

Сећамо се да је десна рука социјална, а то значи да је било згодно да се протегне за руковање или пољубац, да буде слободно. Објесите торбу на десно раме или је ставите на под. Важно је запамтити да је потребно да торбу поставите десно. Знамо да је незгодно ићи: ставите десно, а затим узмите и померите се левом руком. Али оно што треба да се уради је таква етикета. У сваком случају, посматрајући ове каноне, изгледат ћете више достојанствено од оних који вјешају торбе на наслонима столица. Да, ако не знате, ни то не можете.

Твоја торба је твој терет

Конвенционалности и конвенције да је граница између дозвољеног и табу-а понекад танка и непримјетна. Мушкарцу који носи жену у наручју диви се, док мушкарац који носи женску торбу заслужује конфискацију његове имовине (шала). Али, заиста, жена треба да носи саму торбу. Имате ли торбу козметике, модни роман „Мали живот“ и пуњење за ваш телефон? Онда или тренирајте мишиће руку или донирајте нешто. Наш савет - донирајте "Мали живот".

Не стављамо ништа на сто

Сједио за столом? Заборавите на важне садржаје џепова - све ове кључеве, новчанике, наочаре, рукавице и другу додатну опрему. Ово место је било где, али не на столу. Положите поред себе на столицу, замолите сателит да ријеши овај проблем, али не и "на столу". Исто важи и за вас. Да, да, телефон је такође изван видокруга. Знамо да је то тешко, али покушајте да бар једном не попуните паузу померањем Инстаграм феед-а - осећаћете да је ваш живот испуњен новим садржајем. Успут, о томе да седимо. Приступите столу на лијевој страни и изађите само с десне стране. Према томе, према непознатим ауторима правила, избегават ћете сукобе са столовима. Тренутак је још увијек контроверзан, што се не може рећи за другу тезу - никада не говорите другима о разлогу који вас је навео да одете. Можда је то разумљиво, али ипак - све што треба да урадите је да се ограничите на кратак извјештај и напустите друштво.

Без соли без бибера

Овде је све јасно: сол и бибер чине цјелину и није их вредно раздвајати. Питали сте да пренесете со? Не вопрос, передавайте, но только вместе с перцем. И будьте любезны делать это против часовой стрелки. Зашто? А вы порепетируйте и поймете. Движение правой руки по часовой стрелке более резкое. Мы же не хотим засыпать соседа по столу приправами?

Слева от женщины

Этикет — это порой неудобство. Мириться ли с ним — личное дело каждого. Вот, например, правило, требующее от мужчины идти рядом с женщиной исключительно с левой стороны. На десној страни је дозвољена само војска, која - никад не зна - мора да плати некоме част. Очигледно је да је правило из времена када је, прво, војска била пуна, и друго, сигурно су ишли у униформе. А шта да радимо цивилно, па чак и више волимо исту десну страну? И ако, на крају, сама жена буде удобнија да иде лево? Има много питања, и да не би компликовали њихове животе, свако одлучује за себе. Компромисна (и разумна) опција - питати жену са које стране ће јој бити погодније да оде. То је сасвим довољно и за поштовање етикете, и за општу удобност.

Не извињавај се двапут

Сергеј Довлатов је написао да ако аутор жели да прикаже грузијски нагласак у тексту, онда је довољно да га једном покаже, а онда ће читалац имати тај лик да самостално преузме акценат. Иста прича о извињењу. Да ли сте криви? Тражите опрост. Извини, опростио? Све, инцидент је решен, тема је затворена, не би требало поново да цвилиш “Молим те, опрости ми”, чак и ако се и даље осећаш кривим. Важније је не понављати грешку него се испричати милион пута.

"Идемо у ресторан" једнако је "Плаћате сами себе"

Познато је да се свет променио и феминисткиње су победиле. Па, ако је тако. Сви смо једнаки и тако даље. Свет се променио, а правила понашања остају иста. Што није лоше. Када мушкарац каже жени: "Позивам вас да вечерате" (за ручак или, хм, доручак, иако је ово нешто другачија прича), то значи "ја плачем" а приори. Ако чујете опуштен и пријатељски "И идемо у ресторан", имајте на уму да према етикети то значи "За себе, драга моја, ви сами плаћате." Могуће је да човек не зна шта заиста стоји иза такве формулације. Највјероватније, он то чак није ни мислио и, наравно, он ће то платити. Али ипак ће бити боље да, у благом облику, разјасните ову ствар с њим. И уопште, какав је то тако безобразан тон: "И хајде да се искључимо"? Да, феминизам је побиједио, али је ли то паметније за слабе? у смислу супротног пола?

Гријеси и заслуге - с вама

Најљепша од правила која можда нисте познавали су девет неопходних тајни које се не дијеле. Дакле, потребно је у тајности чувати сљедеће: доб, богатство, пукотину у кући, молитву, састав лијека, љубавну аферу, дар, част и срамоту. Звучи старомодно, поетично и веома мудро. Нешто од тога је вероватно застарело, али већина, како кажу, заувек. И заиста, хоће ли достојна особа подијелити молитву, своје властите гријехе или заслуге? Не, неће.

Хурст Схкулев Публисхинг

Москва, ул. Шаболовка, кућа 31б, 6. улаз (улаз са Коње)

Зашто се извињавате?

1. Манифестација емпатије. Са нашим извињењем, некако кажемо нашем колеги да разумијемо његово стање, да његово право на такво стање видимо да смо свјесни нелагодности такве државе. Из неког разлога, ово је веома лепо - када други разуме шта је са нама и поштује наше стање.. На пример, човек који се безуспешно нашалио о лику његове жене - не од зла, већ грешком. Међутим, боли је, то је непријатно. Испричавајући се, он показује да разуме њена осећања и поштује их.

2. Потврда о његовој незаконитости. Испричавамо се, показујемо - наше акције, због којих смо се сви нашли у овој ситуацији, нису биле баш коректне. И ми схватамо да то није начин на који смо се тада понашали. Овде је, на пример, жена упоредила свог мужа са њеним “бившим”, а не веома повољним за њеног мужа. Испричавајући се, жена показује да је схватила - боље је не направити такво поређење, не побољшава односе.

3. Вратите се миру. У сваком случају, извињења позивају да се поништи ситуација и поново живе заједно, као и прије инцидента, након чега се морате испричати. На пример, супружници у одмаралишту су радо уживали у свом одмору, а онда, рецимо, човек је превише погледао на осунчану шармеру. Извињење са његове стране је покушај повратка мирном и сретном празнику.

Рећи ћете да је све ово врло јасно, познато, очигледно и банално, и ви ћете бити у праву. Заиста јесте. А проблем није у томе што људи не разумију ове функције извињења. Проблем је у томе што се у вези не можете извинити на један начин.

Једнакост вс Хијерархија

Једностране исприке доводе до непријатне ситуације - испоставља се да је једна страна победила, а друга изгубљена. Супружници престају да буду једнаки, појављује се хијерархија - неко је виши јер је победио, неко је нижи јер је изгубио. Али такво усклађивање не чини везу срећном - на крају крајева, изгубљена страна се осећа лоље. У најбољем случају, овај човек ће се затворити и одселити, ау најгорем ће почети освету. Обе опције су лоше.

Зато нам треба исприка - у развоју сукоба укључене су двије стране, дакле, обје се морају испричати. Тада сви остају равноправни, немају хијерархију, и није ни битно ко се прво испричава - на крају крајева, други се такође извињава, стога нико неће победити или изгубити.

У мојој породици, он ради на свим нивоима - између мене и моје жене, и између нас и дјеце, и између дјеце. Увек се извините.

Ово није моја кривица!

Наравно, питате, шта ако је само један крив? На пример, мушкарац је возио поред своје жене и на састанку је био заинтересован, кажу, како сте? И она се изненада сломи, налети на њега и кихне на оно што светлост вреди. Шта се може испричати њеном мужу?

Ако сте забринути за питање исправности и гажење правде, онда ништа. Али ако сте заинтересовани за срећу, онда се можете испричати због непажње (“Нисам обратио пажњу на ваше стање”). На крају крајева, ово није грешка људи. Овде ће се испричати његовим извињењима, што ће побољшати брак.

Разумијем зашто ми многи почињу доказивати да у овом примјеру човјек нема ништа за што би се требао извинити. То су сви закључци из претходног искуства у којима се међусобне исприке највјероватније нису догодиле. Човек се извинио, али његов колега није. Извињавала се аутоматски и постала губитник и добила га на матици. Наравно, особа са таквим искуством увијек ће се супротставити извињењу, посебно у описаној ситуацији. И ја бих се одупирао, наравно.

Међутим, обратите пажњу - апологизер постаје губитник само ако се друга особа не извини. На пример, ако се у нашој историји само човек извињава, онда ће се, наравно, осећати лоше. Ако се само жена извини, онда јој муж може и биће задовољан, али ситуација се неће поправити за њихов брак. Али ако се обе испричају, онда се све нормализује.

Правило узајамног извињења функционише не само у пару, већ иу односима са родитељима и децом. На пример, један родитељ је вриштао на дијете јер је скупљао играчке дуго времена. Зашто се извињавати родитељу? За "крик". Зашто се извињавати детету? За одлагање чишћења.

Дозволите ми да вас још једном подсетим да они који не желе да буду губитници нерадо се извињавају. А ово је сасвим разумно оклевање - боље је избегавати изговоре ако се погоршате након њих. Али овај проблем се уклања владавином узајамних извињења - јер онда нема губитника, сви једнаки, све је добро.

Како научити опростити и тражити опрост?

Опраштање је ослобађање од терета негативних емоција. Онај који је раскинуо са њим доживљава невероватно олакшање и може ићи напријед у животу без трошења енергије на бескрајно живљење лошег писма које му се једном догодило.

Међутим, не могу сви да признају себи да ... не желе да опросте. Често особа задржава велики број прекршаја. Понекад се дешава да је читав њихов живот испуњен њима. А „отпуштање“ увреда за њега значи да осећате емоционалну празнину, која нема шта да се испуни. Зато се прво морате запитати: „Шта ће се догодити са мном ако опростим? Ако нема кога да се мрзи и окривљује? ”А ако опрост потенцијално доноси досаду, то значи да прво морате схватити зашто је ваш живот без увреде празан. Ако одлучите да се растанете са прошлим жалбама, помоћи ће вам неколико практичних техника.

Прихватите своју одговорност

Не тражите изговоре, али немојте бити понижени. Можете укратко објаснити разлог вашег дјеловања. Понудите “штете”. Често нема довољно речи, па питајте директно шта можете учинити да поправите ситуацију? А онда морате заједнички анализирати шта се догодило, како не би поновили грешке.

Усредсредите се на позитивне карактеристике "починиоца"

Размислите о томе шта вам може дати опроштај починиоца? Да ли сте сада спремни да се ослободите болног искуства и направите корак напред? Да бисте заиста опростили, морате имати своју мотивацију за то.

Покушајте да поправите наслов не о прошлим жалбама, већ о стању овде и сада. Ако вас муче негативне емоције, изразите их писмом, речима или цртежом, али немојте се задржавати на њима. Размислите о пропустима жеља и планова, радосним догађајима. Направите простор за радост, љубав, а опрост у вашем срцу постаје искрена и стварна.

Погледајте видео: Розроблення правил і впровадження рутин. Правила. Онлайн-курс для вчителів початкової школи (Септембар 2019).

Loading...