Популар Постс

Избор Уредника - 2019

Како дијелити играчке без свађе или 6 конфликтних ситуација на игралишту

Врло често можете чути два супротна мишљења о рјешавању сукоба између дјеце. Један од њих - "они ће разумјети себе", други - "они сами неће разумјети." Ово су апсолутне крајности, поготово ако се редовно прибјегавате једном од њих.

Али у животу се догађа на различите начине. Важно је запамтити да постоје разлике у понашању дјеце у зависности од тога од кога и од кога долази до конфликта. Ове особине се састоје од сродства дјеце, њиховог узраста и садржаја свађе.

Подсјетимо се да је конфронтација, дјечја свађа природни догађај који је посљедица колизије потреба дјеце. На примјер, дјеца се чешће заклињу због играчака, дјеца старих 4-5 година - због правила, 6-годишњаци могу конкурирати. Али, без обзира на године, постоји универзалан начин за решавање конфликата.

Ако је сукоб јак и дјеца не могу сами то схватити, онда би одрасла особа требала интервенирати (тактично и њежно) постављајући сљедећа питања: што је био узрок те препирке? Шта си урадио? Шта сам требао да урадим? Што је дијете млађе, то је више назнака одговора на посљедње питање које одрасла особа може дати. Родитељи (наставници или наставници) говоре како се правилно понашати у конфликтној ситуацији, предлажу како се то може ријешити.

Ситуације које захтевају хитну интервенцију

  1. Постоји пријетња физичкој сигурности дјетета, он је претучен, угризен, гурнут.
  2. Снаге дјеце су неједнаке (нападају их старјешине или маса). Ако приметите да се дете смеје, одводи или деца покушавају да га победе у нумеричкој или старосној супериорности, важно је одмах интервенисати.
  3. Дете лично тражи помоћ. Родитељи се често брину да дјеца неће моћи сами ријешити сукобе. Важно је пружити подршку, показати своју вјеру у снагу и независност дјетета.

Грешке у решавању дечјих свађа

  1. Драматизација ситуације. То се обично дешава када родитељи имају непријатна сјећања из дјетињства, или се често често вријеђају, али родитељи не пружају подршку. Важно је разумети да су сукоби око играчака код беба нормални. Емоционалне препирке шестогодишњака или јаки сукоби у адолесцентима су вероватније правилност него изузетак. Важно је објективно сагледати ситуацију.
  2. Ограђивање вашег дјетета или злостављача. Па, ако родитељи вјерују дјетету или га подржавају. Међутим, често се дешава да су обоје криви за ту ситуацију, па је вриједно детаљно разрадити допринос сваке особе конфликту, а тек онда донијети закључке.
  3. Одрасли остају далеко. Важна тачка о којој смо говорили на самом почетку. У животу детета, биће проблема са којима се не може носити због својих година или карактерних особина. Задатак родитеља је да реагују на ситуацију и заједно са дјететом развију начине за то.

Постоје конфронтације које имају своје карактеристике: свађа између врло мале дјеце, између браће и сестара и узнемиравања. Погледајмо детаљно сваки случај.

Конфликти између мале дјеце до 2,5-3 године

Најчешће, дјеца до двије године не могу изразити ријечима оно што желе, идентифицирати се с играчкама и особним стварима, не знају како дијелити и лоше рјешавају сукобе у пјешчанику. Не треба очекивати компетентно решење од двогодишњака. Добро је да од ране доби треба постојати одрасла особа која би објаснила дјетету како да се понаша на прихватљив начин. То је нормално ако сте прије посјета игралишта најавили правила понашања (не чињеницу да ће им се дијете свидјети, већ је потребно да их обавијестите).

Ако повриједе дијете

Многи људи говоре о искуству, које би требало добити бебу. Верујте ми, ударање главе лопатицом није позитиван пример. Деца не знају како да анализирају у овом узрасту, немају рефлексију и не могу извући закључке. Стога је важно преговарати о правилима за одрасле. Размислите о правилима у пјешчанику (у посјету, развоју) гдје планирате ићи. Може ли ваше дијете слиједити ова правила? На примјер, мајке су се сложиле да су играчке уобичајене, али многа дјеца нису навикла на то.

Ако дијете одузме играчку, онда можете исправно затражити од родитеља "починитеља" да врате имовину дјетета. Некима то звучи смешно, али поштовање почиње од рођења. Не мислим да ће им се свидети ако им одузму телефон или торбу. У овом случају, позват ћемо полицију за помоћ, а дјеца нас зову. Сва комуникација је пожељна да се води са одраслима, како се не би плашила мала дјеца. Ако деца имају сукобе због играчака, редослед клизања, онда и одрасла особа овде остаје водећа - ви постављате правила и помажете деци у њиховој примени. “Чекај, сад ће Васја јахати, а онда ти. Хајде да направимо кулицх за сада. С времена на време можете подсетити децу: “не тукај се”, “питај”, “врати се”, “можеш да понудиш да се промениш”. Не треба да гурате дете да се мења или игра са неким. Клинац има свако право да не дели своје играчке и игра само са оном децом која су му слатка. Како се понашају одрасли. На послу смо понекад присиљени да контактирамо непријатне људе, али у свакодневном животу бирамо фирму. Дете ради исто.

Постоје ситуације када се на игралишту налазе разоружана дјеца која не показују агресивност: они трче горе и могу безразложно гурати дијете, зграбити нешто из њихових руку. Дјеца се најчешће понашају овако када постоје проблеми у њиховој породици. Али, ипак је потребно дјеловати преко одрасле особе. Ако родитељи из неког разлога нису у стању да утичу на дијете, можете остати неко вријеме у близини и строго рећи: "Не допуштам да се мој син / кћер увриједи".

Ако је злостављач ваше дете

У овој ситуацији поступамо према горе описаном алгоритму: изговарамо правила, објашњавамо, кажемо како се понашати. Важно је објаснити санкције: "Ако се борите, ми ћемо ићи кући" (онда то урадите). Моралне инструкције у овом добу не функционишу, мантре као што су “срамота, добра деца се не понашају” само погоршавају ситуацију. Ако ваше дете стално понавља оно што је дозвољено, упозоравате: "Ако сипате песак на другу децу, ми ћемо напустити игралиште." Ако се беба настави, покупите га и идите кући. У овом случају, дјеца ће сигурно знати о санкцијама које се на њих примјењују не ријечима већ дјелима. Зарадићете кредибилитет и постати конзистентан родитељ. Клинац може да вришти или буде хировит, у њему нема ништа страшно. Штета, подршка, али испуните оно што је упозорено.

Важно је схватити да су конфликти између дјеце неизбјежни, стога немојте драматизирати ситуацију. Да, ваше дете има совоцхек одузет, то је важно за њега, ви бринете за њега, али скандал овдје ће бити прекомјерна мјера. Останите мирни и покажите свом дјетету примјер рјешавања сукоба као одрасла особа с повјерењем.

Ситуације насиља

Узнемиравање није заправо конфликт, јер се догађа агресивно прогонство једног од чланова тима од стране остатка дјеце. То је уобичајено у дворишту, у вртићу, али најчешће у школи иу тинејџерској средини. Ако не зауставите такво понашање на време, онда жртва може добити озбиљну психолошку (а понекад и физичку) повреду. Предмет прогона пада у самопоштовање, анксиозност се повећава, постоје проблеми са школским учинком, фобије и депресија се могу развити, а понекад се јављају покушаји самоубиства. Искуство вршњачког насиља је већ пребачено од стране одраслих у други тим. Таквим људима може бити тешко да касније комуницирају.

Чудно је, али предмет злостављања може бити свако дете које се некако разликује од осталих. Међутим, ризик од постајања жртвом је смањен код дјеце чији је однос са родитељима повјерљив, када су отац и мајка спремни доћи у помоћ дјетету у сваком тренутку. Важно је запамтити: није дете! Обично су или отровани од стране лидера или обрнуто, асоцијална дјеца која покушавају зарадити кредибилитет. Дешава се да агресор може да говори и учитељ. Узнемиравање често није директно повезано са идентитетом жртве или силоватеља, то је због услова живота у школи - систем укључује велики број дјеце истог узраста, које прате наставници (школска управа прати наставнике, а виши органи надгледају управу) Стога социјални психолози и наставници сматрају такво окружење погодно за узнемиравање.

С једне стране, уочавање прогона је одговорност наставника. С друге стране, наставник не може увијек примијетити такво понашање, јер су дјеца добро прикривена. Наставник нема увијек довољно искуства или професионалности да препозна жртву и пружи помоћ. Жртва се често плаши да говори о узнемиравању, јер постоји страх да ће интервенција одраслих погоршати ситуацију, али то није тако.

Како открити да је дијете постало жртва? Деца имају оштећења (модрице, огреботине, погоршавају или губе ствари), али скривају разлог њиховог настанка. Деца почињу да избегавају одлазак у тим, опонашајући болести. Психосоматика почиње: енуреза, ноћне море, може се појавити несаница. Дете одбија да једе у школи, смањује интересовање за студије, перформансе се смањују ...

Постоје три начина за заустављање злостављања:

  1. Радите са целим тимом. Наставник и остали ученици, без уочавања проблема, постају пасивни учесници у сукобу.
  2. Промените школу. Постоје противници овог пута који кажу да на тај начин дијете никада неће научити да се носи са сукобима. Важно је схватити да смо на здравственом плану дјетета. И врло често, када прелазе у другу школу, дјеца заузимају водеће позиције и мијењају ставове према учењу. Зато што није жртва или агресор, већ у самом тиму, где се дешава узнемиравање.
  3. Постоје ситуације када је потребно контактирати органе за спровођење закона. Статистике показују да прогон одмах престаје.

Како подржати дијете које је прогоњено:

  • Створите ситуацију успеха, промените тим, тако да дете покуша да игра улогу вође.
  • Схватите да ли дијете преузима улогу жртве у породици.
  • Подржите дете, објасните му да он није крив ни за шта.
  • Креирајте безбедност. Нека види да је отац спреман да разговара са родитељима злостављача, да заштити своје дете и да га подржи. У принципу, добро је кад очеви интервенирају у сукобима дјеце.

Понашање детета на игралишту

Размотрите за почетак обрасце комуникације дјеце. Ово знање ће вам омогућити да боље разумете понашање дјетета на игралишту, да их припремите за пријатељску комуникацију.

  • Интеракција најмањих. Дјеца која су годину или двије, по правилу, још увијек нису способна за интеракцију. Они са занимањем гледају другу децу, веома су заинтересовани за туђе играчке, играће се узбуђењем у пјешчанику, али не заједно, већ у близини. Али постепено деца показују све већу пажњу на другу децу, посежући за њима. Њихова интеракција више личи на ривалство. Они ће сами научити многе суптилности комуникације, морамо их научити нечему, уводећи да је потпуна комуникација немогућа без тражења компромиса.
  • Јоинт гамес. Како научити малог човека да комуницира са другом децом? Све је елементарно: чешће организовати заједничку игру деце у дворишту. Најједноставнија забава ће бити: изградња двораца, једноставне игре на отвореном (мачка и миш, округли плесови, лоафинг, гажење, плупинг, итд.). Ово ће ујединити малишане, показати им да је играње заједно забавно. Ако се друге маме придруже игри, узајамно разумијевање ће бити постигнуто још брже.

Добро је бити пристојан!

По правилу, дете које је старо 2-3 године већ познаје уљудне речи и познаје одређене норме понашања. Али само да знам није довољно. Треба да научите како да користите ова правила. И игралиште је одлична основа за такву обуку.

  • Научите бебу да се поздрави када дођете на игралиште. Реците му да ваши пријатељи у пјешчанику могу рећи: “Здраво!”, Али са одраслима морате их пристојно поздравити: “Здраво!”, “Добар дан!”
  • Примјетили сте да беба покушава да узме туђу играчку без питања? Учествујте у процесу комуникације, реците свом сину или кћерки: „Не можете узимати туђе ствари без питања. Хајде да заједно тражимо дозволу. Дима, можеш ли Коља узети твој ауто? Неће је одвести заувек, али ће мало играти и одати га. " Ако се власник играчке не може брзо пронаћи, објасните дјетету да не можете узети туђу ствар без питања. Ако у исто време дете категорички не жели да стави машину или воз на своје место, позови га да обиђе подручје са играчком и потражи власника да тражи дозволу.
  • И, наравно, не заборавите да се опростите од пријатеља и одраслих када напустимо дом за игру ("Збогом!", "Бок!", "Видимо се!").

Сукоб на игралишту

Сваки клинац има нападе лошег расположења, када може случајно увриједити друго дијете. Још увек је тешко за дете да схвати да други може да доживи бол као беба. Према томе, ударити још једно дијете на главу лопатицом је отприлике исто што и бацање неугодне играчке у срца. У таквим ситуацијама, журимо да помогнемо дјеци. Лагано забављајте починиоца, жалимо због увређеног, извињавамо се, постављамо.

Али то није увек случај. По правилу, у било којој дечјој компанији на игралишту, бар један тот ће се наћи са веома непредвидивим понашањем. Он може бити љубитељ куцања, ударца или хватања шаке пијеска и бацања у лице починитеља. Има и оних из којих сви дјеца на игралишту пате од угриза.

  • Добро је кад мајка таквог детета покушава да наговори свог малог агресора да одговори. Међутим, дешава се и да мајка остаје мирна, вјерујући да би дјеца требала научити да самостално рјешавају своје конфликте. Шта да радим? Пре свега, нема потребе да се разјашњава однос са мајком, а посебно са дететом. Али можете утицати на ситуацију.
  • Покушајте заједно с дјететом да укључите борца у игру: “Хајде да бацимо једно друго на лопту! Хајде, трчи, који брзо стиже до клупе! Тко је с нама на вртуљку? ”Узмите боцу сапунских мјехурића или рингброса у двориште и позовите дијете да се игра. Једном речју, научите лекцију љубазности и великодушности не само својој беби, већ и малој окрутности. Не показујте свом сину своје незадовољство понашањем другог детета, не журите сваки пут у спас.
  • У неким случајевима, само гледајте. Присуство таквог "агресора" у близини је врста обуке за ваше дете. Нека научи да мирно рјешава сукобе. А ако то не успе, онда одбијте агресора. Ако је ваша беба веома мала, одмах му дођите у помоћ. Али постепено, ваше учешће треба да се смањи, тако да дете научи да се брани.

1. Аутсајдер вас критизира као мајку

Можда сте упознати са овом ситуацијом: дете безбрижно скаче кроз локве, смеје се, а около одлази у круг од других мама и бака. Они са мном и главом разговарају о томе колико лоше подижете своје дете.

Природна реакција на овакво понашање странаца је да им се одврати: „Ко је дао право да даје коментаре другима, посебно у присуству детета?“ Тешко је обуздати ову журбу, јер су људи око нас заиста неправедни - они немају појма каква сте ви мајка. Међутим, расправљати у овом случају је бескорисно. Ви само губите живце, али сви ће остати убеђени.

Најбоље рјешење је игнорирати изјаве других људи. Не обраћајте пажњу на оно што вам странци кажу, поготово ако њихово приговарање није оправдано.

2. Неко је нешто рекао вашој деци.

Таква ситуација је такође могућа: ви и ваша беба се враћате кући са шетње - срећни и весели, али запрљани. Ако одједном сретнете неку Анну Ивановну са слиједећег улаза, она ће убрзати да дјетету да примједбу: “Зашто сте тако прљави? Види како си се упрљао! А твоја мајка мора да ти пере одећу! "

Треба да запамтите да деца болно реагују на критике страних људи. У таквим ситуацијама, мајка би увијек требала устати за своје дијете. Иначе, без осјећаја подршке са ваше стране, он ће се затворити и постати несигуран у себе.

Клинац се не би требао кривити због чињенице да ће мама морати опрати ствари које је упрљао у шетњу. Ако му неко каже сличне примедбе, ваш задатак је да га заштитите, да га осетите да сте на његовој страни. Окрените се детету и реците му мирним тоном: „Па, ми смо ходали с вама, зар не? Сада морамо опрати и опрати одјећу, али смо сретни и одморни с вама, тако да можемо обавити овај посао! "

3. Ваша беба је узела играчку од другог детета.

Ако приметите на игралишту да ваша беба покушава некоме одузети играчку, немојте журити да га грдите. Сукоб се може ријешити мирним путем:

  • Тактика чекања. Мирно објасните детету да он узима туђу играчку, коју његов господар и даље жели да игра. Замолите бебу да мало причека. Возможно, чуть позже хозяин игрушки поделится ей или захочет поиграть вместе,
  • Обмен игрушками. Если ваш ребенок согласится на этот вариант, пусть он предложит хозяину понравившейся игрушки несколько своих на выбор.

4. Ваш ребенок плачет и не может вернуть свои игрушки

Кто-то из малышей на детской площадке может отобрать игрушку у вашего ребенка. Даже если он заплакал и прибежал к вам с жалобами, не торопитесь вмешиваться. Лучше воспользуйтесь такими советами:

  • Поговорите с ребенком. Реците му да разумете како је он сам хтио да се игра са играчком, и замолите га да је замоли да га врати. Још једна могућност: објасните детету да је још једно дете неко време узело његову играчку, ускоро ће је дати. Да бисте одвратили бебу, замолите га да замахне на љуљачки или да се спусти низ брдо
  • Ако се ваше дијете не слаже са чекањем, држите се за руке и идите заједно према насилнику. Уљудно замолите дете да да играчку вашем сину или кћери,
  • Ако захтев није успео, нека деца неко време размењују играчке. Ако се не слажу, пажљиво узмите играчку из руку бебе.

Пратећи ове препоруке, научит ћете своје дијете да мирно рјешава сукобе.

5. Ваша беба је љута зато што му је одузета играчка.

Ако је друго дете узело играчку од ваше бебе, он може покушати да је врати силом. Схватање да је имовина само у доби од три године. Пре тога, беба осећа да му је играчка одузета заувек.

Ваше акције у овој ситуацији треба да буду следеће:

  • Немојте дозволити деци да користе силу једни против других,
  • Реците свом дјетету да разумијете како је то неугодно, али не можете ни увриједити другу бебу,
  • Нека дјеца размјењују играчке. Реците нам да ће бити занимљивије играти заједно,
  • Не тјерај дете да даје играчке и не гура га,
  • Ако се ваше дијете не слаже с дијељењем, разговарајте с другим дјететом. Испричајте му се и реците да ваше дете још не може да му да своју писаћу машину, јер он сам није довољно играо.

6. Ваше дете је узело туђу играчку, коју нико није играо

Деца узимају различите играчке за шетњу. Тада заборављају на њих, одвлачећи пажњу на друге активности. Ако је ваша беба дошла до хрпе напуштених играчака и покушала да узме једну од њих, требало би да се понашате на следећи начин:

  • Ако беба узме играчку својих пријатеља, питајте их за дозволу да је узму. Упозорите дијете да ће се играчка морати поставити или дати у руке власника,
  • Ако не знате чија је то играчка, питајте наглас. Ако нисте пронашли власника, реците дјетету да не можете одвести некога без дозволе и затражити да га врате на његово мјесто,
  • Ако ваша беба не може одустати од играчке и спремна је за плакање, а власник се није појавио, предлажемо да је потражите заједно. Прошећите око игралишта, питајте около. Чак и ако не нађете власника играчке, дијете ће се барем мало играти с њим, а затим га ставити на своје мјесто.

Такође читамо:

Дмитриј Карпачов: сукоби на игралишту. Како научити ваше дијете да реагира на сукобе

Хелло гирлс! Данас ћу вам рећи како сам успио да се формирам, изгубим 20 килограма и коначно се ријешим језивих комплекса дебелих људи. Надам се да ће вам информације бити корисне!

Желите ли прво да прочитате наше материјале? Претплатите се на наш телеграмски канал

Ситуација 1. Да ли сте приметили

Ваша беба се безбрижно пробија кроз локве или пада у снегу. А на вама са свих страна падају критичке примедбе о вашем родитељу "професионална подобност".

Највјероватније осјећате унутарњи протест: “Какво је право тих странаца да ме критикују! Да, у присуству мог детета! ”. Понекад је тако тешко задржати се. Али бескорисно је препирати се. Спор неће довести ни до чега, и сви ће остати неубијеђени. То је исто као и аргументовање у којем месту да се иде на море - свако бира где му је погодније (плажа је велика). Дакле, аргумент је губитак времена и живаца.

Ваше радње (или) Савет:

Можете урадити исто што и Коцхерезхки зец (у бајци М.Плиатсковског), који је врло љубазно одговорио на злокобне примедбе и претње Медведа, Тигра и Лев: “Здраво! Драго ми је да те видим. " Али ствар је у томе што су зечје уши биле прекривене памуком и он ништа није чуо! Зашто не следимо пример овог зеца.

Ситуација 2. Направите напомену свом дјетету.

Ти и беба сте добро ходали! Резултат је очигледан: мрвица од главе до стопала прекривена је блатом. На путу до куће, сусреће вас свеприсутни сусјед и почиње јадиковати: “Ох-тх! Шта си прљава! Како можеш бити прљав? Сада ће мама морати опрати сву твоју одјећу! "

Дете може веома болно уочити примедбу неког аутсајдера. И ако се мама не заложи за њега на вријеме, јер она није посредовала прошли пут и не интервенише у сљедећу, то може учинити дијете несигурним и довести до чињенице да ће почети да буде стидљив и да се боји других људи. Осим тога, када друга деца лоше говоре о вашој беби, он ће то узети здраво за готово.

Ваше радње (или) Савет:

Преведите сусједа укора на мирнији начин. Реците јој на пријатељски начин о позитивној страни ваше шетње: “Да, ходали смо предивно! Сада идемо кући, срећни, задовољни и, наравно, прилично прљави. Али да ли је то могуће без добре шетње? Добро је бити мали! "

Ситуација 3. Дете покушава да врати своју играчку

Ваша беба мирно копа у песку. Још једна беба долази до њега и узима његову играчку. Твоја мала је љута и покушава силом да врати своју имовину.

За почетак, размислимо зашто дјеца реагирају тако насилно када узимају своје играчке? Одговор је једноставан: прво, жао нам је што се дијелимо са својом играчком, а друго, још увијек не разумију да се играчке узимају неко вријеме и да се увијек враћају својим власницима. И тек након 3 године дете ће почети да схвата шта је имовина.

Ваше радње (или) Савет:

- Хитно раздвојите "чврсто закључану" децу.

- Покажите свом детету да сте на његовој страни: "Да ли желите да машина остане са вама?"

- Причај ми о осећањима и жељама другог детета: „Дечаку се свидела твоја играчка, и он би волио да се мало игра са њом. Хајде, дај јој је неко вријеме. Знаш колико ће бити срећан! " Позив дјечаку: "Желиш ли замијенити играчке?"

- Ако се добије пристанак дечака, покушавамо да подстакнемо ваше дијете да дијели играчку (али не и силу!): “Гледајте, (дјечаково име) има занимљив трактор. Можеш да се промениш: даш му мало своју машину, а он ти даје и свој трактор мало. Дјетету можете понудити да промијени писаћу машину за једну од двије или три дјечје играчке (то јест, да дјетету пружи додатну слободу избора). Или питајте своје дете да ли ће бити могуће играти његову играчку када је довољно играо. Најчешће је одговор позитиван.

- Ако ваше дијете не пристане да се раздвоји са својом играчком под било којим околностима, то је његово право. Уљудно одбијате подносиоца представке: "Извините, (име дечака), (име вашег детета) жели да за сада пусти саму машину."

„Али ако сукоб настави да расте, можете покушати да скренете пажњу деце на неку врсту заједничке игре: напуните трактор песком у машини или играјте ознаке. И ако се игра уопште не поправља, растворите је у различитим “угловима”.

Дакле, нисмо “опсједнути” негативним понашањем нашег дјетета (у одређеној мјери је чак и оправдано - он је бранио своју имовину методама које су му биле доступне), али показују како се понашати у таквим ситуацијама. Ие не треба да се борите, већ да се сложите око речи.

Ситуација 4. Дијете плаче и не зна како да врати своју играчку.

Ваше дете мирно улази у сандбок. Још једна беба долази до њега и узима играчку вашег детета. Ваша беба плаче и трчи према вама ...

Не брините о томе да ваша беба подлеже "непријатељу". Он ће сигурно научити како да брани своју имовину ако га научите како да то ради. Али не одједном, највероватније ће се више пута послужити вашом помоћи.

Ваше радње (или) Савет:

- Седите поред бебе, гледајте у његове очи и изговарајте његова осећања и жеље: “Да ли сте узели играчку? И хтели сте да га сами играте? Онда да је позовемо назад. " Или: “Да ли сте забринути да вам дечак неће вратити играчку? Он ће мало играти и дати вам га - то је ваша играчка. А ми, хајде, док градимо тврђаву из пијеска! ”.

- Ваше дете наставља да инсистира на враћању своје имовине, а затим узме бебу за руку, дође до „починиоца“ и каже: „Кид, ово је наша играчка. И (име детета) жели да га сам игра. Врати, молим те. "

- Ако је беба тврдоглава, опет можете понудити размјену играчака, али ако је нико не жели, само лагано узмите играчку из руку другог дјетета.

Ситуација 5. Ваше дете је узело туђу играчку.

На игралишту је много деце. Играчи су свуда: ту су инвалидска колица са ручком, машина на конопцу, колица за бебе, лопта итд. Ваше дете долази, узима лопту и позива вас да је играте.

Сва дјеца су врло знатижељна, активно истражују свијет и нема ничег опаког у томе што их занимају не само властите, већ и туђе играчке.

Ваше радње (или) Савет:

- Ако су то играчке познате дјеце, требате отићи до мајке-дијете, а још боље својој мајци, она ће дефинитивно ријешити, и постоји шанса да се сукоб неће појавити - и питати је. На крају игре, важно је скренути пажњу вашег дјетета на чињеницу да играчку треба вратити на своје мјесто. Можда постоји прешутни споразум између мајки на игралишту где ходате, да можете узети било коју играчку и играти је, онда су све горе описане манипулације (осим како је вратити на своје место) отказане.

- Ако не знате чија је то играчка, можете гласно да питате публику о томе. Ако нађете домаћина - мало је шанси, потребно је укратко објаснити дјетету ситуацију: “Не знамо чија је то играчка. И без дозволе - не можеш узети. Можете сањати заједно, јер бисте волели да он има исту играчку или слично, а затим покушајте да одвучете дете на нешто друго.

- Дешава се да ваше дете, свакако, жели да игра ову одређену играчку и њежно је притишће у груди, иако власник остаје непознат. Тада (како би се избегло гласно плакање), можете дјетету понудити такву алтернативу: „Узмемо играчку и идемо у потрагу за њеним власником“. Ходајте около са играчком, погледајте, можда ћете наћи власника, а ако не, онда је све исто, ваша беба, барем мало, и играјте се са њом и вратите је на место (обе овце су безбедне и вукови су нахрањени).

Ситуација 6. Ваше дете узима играчку.

Ваша беба долази код друге бебе и узима играчку од њега, плаче и покушава да врати своју имовину. Или је Вашем дјетету дато да нешто игра, а сада власник играчке жели да га и сам игра.

У таквим ситуацијама, важно је научити дијете да поштује имовину других, тако да се појам "моје је ваше" поступно поставља и формира.

Ваше радње (или) Савет:

- Реците свом дјетету: „Разумијем да се желите играти с овом играчком. Ова играчка (име детета) и још увек жели да се игра са њом. (Препоручује се да се ова фраза изграде без АКО синдиката, јер дијете може мислити да су његова осјећања неважна, јер постоји ово “али ...”). Можете је касније питати када (име детета) жели да игра још једну играчку, али за сада, хајде ... " Могуће је да ће након неког времена друго дијете заиста пристати на дио времена са својим "благом".

- Још једна опција: Питамо ваше дијете да ли жели размијенити играчке с дјечаком, а ако се слаже, предлажемо власнику играчке да направи привремену размјену играчака са својим дјететом (боље је понудити неколико играчака).

Ситуација 7. Ваша беба у двористу љуља

Ваша беба се љуља. Овдје се појављује још једно дијете с јасном намјером да се такмичи.

У принципу, пошто је ваше дете први пут узело замах - они су и даље „његови“, али у разумним границама, наравно.

Ваше радње (или) Савет:

- С доласком дјетета које жели да замахује истим замахом, морате почети

да припремимо дете за идеју да ће љуљачка ускоро морати да уступи место: "Овде беба такође жели да се заљуља, хајдемо још 20 пута и идемо ... (понудите пристојну алтернативу: возите се низбрдо, котрљајте на вртуљку, скочите на љуљање ове бебе)".

- Ако је ваше дијете тврдоглаво и не жели се препустити замаху, позовите га да се дијете игра у једној од својих играчака. Или смислите начин да га одвратите.

Ситуација 8. Ваша беба жели да замахне на замаху, и они су заузети

Ви и ваша беба долазите на игралиште. Његову пажњу привлачи љуљачка, за коју се наравно испоставља да је заузета ...

Сада је ситуација обрнута - љуљачке су биле заузете. Ви и ваша беба дуго времена стојите у реду, чекајући да буду пуштени, али дете које се љуља на њима не размишља ни о растанку са њима.

Ваше радње (или) Савет:

- За почетак, можете једноставно замолити љуљајућу бебу да вам замахне,

- да понуди заносној беби занимљиву размену: он вас замахује, дајете му бицикл,

- пребаците пажњу вашег дјетета на алтернативну, али не и мање занимљиву активност.

Ситуација 9. Ваша беба не може да промени

Ваша беба стоји близу вас, онда му друго дете дође и без разлога га уопште туче (гура, уједа, итд.). Ваша беба је изгубљена и не зна шта да ради.

Морате имати солидно окружење: нико се не усуђује да туче ваше дете, а ваше дете не би требало да сумња да је то заиста случај. Према томе, све ваше даљње радње треба да буду усмјерене на то да ваш син или кћерка знају шта да раде ако су његова / њена права повријеђена. Међутим, могуће је да у почетку мора да постане јак и морално расте да делује на начин на који га ви саветујете. Зато је немогуће присилити бебу да слиједи ваш савјет, иначе ће се дијете бринути не само зато што је увријеђен, већ и зато што не може испунити ваше препоруке.

Ваше радње (или) Савет:

Ако је могуће, спречите сукоб - пресрести руку детета бренда, али ако нисте имали времена, онда:

- Чучнути пред вашим дјететом, загрлити га, сажалити се, рећи: "То те боли ..."

- дјеца се плаше свега несхватљивог, па објасните дјетету понашање дјечака: "Вјеројатно је дјечак хтио да се игра с вама, али није знао како да вам то каже"

- строго кажите прекршиоцу: “Не можете да победите мог сина! Ако желите да се играте с њим, реците: "Хајде да се играмо". "

У овој ситуацији, морате научити дијете да се заузме за себе. У почетку ћете морати да играте улогу заштитника вашег детета како бисте му показали образац будућег независног понашања. Увијек поступајте по истом принципу и не очекујте да ће након првог "сата" ваше дијете дати прикладан одбој прекршитељу.

Ситуација 10. Беба беба назад

Вашу бебу је гурнуо (ударио, увредио, попрскао песком). Без размишљања, он даје промену.

Деца су емоционална и, чак и ако већ знају да је немогуће борити се и гласати сама, али у критичним ситуацијама они се понашају на начин на који им почетни импулс каже: да ударају, гурају, одузимају, а не да се одрекну. Пожељно је да се то питање не доводи у сукоб и да се сукоби решавају мирним преговорима. Али постоје ситуације када заиста остаје само једна ствар - дати промјену, јер никаква упозорења не раде. Али, ипак, понудите свом дјетету мирније алтернативе.

Ваше радње (или) Савет:

- Реците кратко: "Не можете да се борите!"

- Реците ми какву акцију мислите да је исправна: "Морате бити тврдоглави, понудити размјену и играти заједно."

- Код куће, победите ситуацију на играчкама, покушавајући да пренесете идеју да можете вратити само након упозорења и не ударити јако.

Ситуација11. Ваше дете вређа другу бебу.

Ваша беба очигледно вређа друго дете (прска песком, гура, куца или угризе).

Ваша беба то ради из неколико разлога: не зна како да конструктивно комуницира деца, експериментишете на сличан начин "и шта ће се десити ако ..." привлачи вашу пажњу. Чинећи то, он гледа вашу реакцију. Ако је ваша реакција превише насилна и увијек различита, сигурно ћете наставити своје експерименте. Због тога је неопходно развити јасну шему за реаговање на овакве трикове детета, неопходно је научити дете да контролише своје агресивне акције и превести их у адекватне изразе његовог беса.

Ваше радње (или) Савет:

- Обратите максималну пажњу повређеном детету: „Боли вас. Извините, молим вас ... (име вашег детета). Он још не зна да је немогуће бацити песак! "

- Обратите се свом детету, направите кратку напомену и помогните да исправите ситуацију: “Не можете бацити песак! Неугодно је за дјечака / дјевојчицу (боли). Хајде да сада протресемо бебу. "

- Помозите деци да успоставе конструктивну интеракцију: "Да ли желите да вас научим да копате дубоке бунаре?" Онда узми лопате ... "

- У кућним играма са играчкама, изгубите и кажете да се не можете борити и научити дете да изрази своје жеље ријечима: "дај, молим те", "не узми то моје", и преведи агресивне емоције у симпатије и разумијевање другога (боли дете пожалимо, дајмо лопату) или безопасне акције (печатимо ноге, гласно викамо, ударамо јастук, бацамо лопте, итд.).

Ситуација 12. Деца која покушавају да сазнају везу.

Разговарали сте на свом мобилном телефону и неко вријеме сте изгубили из вида своју бебу. Када се поново појавио у твом видном пољу, испоставило се да више није сам, већ их је двоје (беба и друга беба) и они се свађају (или гурају).

Често постоји ривалство између дјеце. Стога, с времена на време почињу да откривају ко је јачи, и то раде на различите начине. У таквом "растављању" није потребно сазнати ко је први почео и узети нечију страну.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Ако до сукоба дође равноправно и нема озбиљне пријетње здрављу дјеце (они се не боре, немају камење или штапове у рукама) - сачекајте и не ометајте се.

- Ако се конфликт одлаже, добија на замаху, или на видјело излази очигледно болна страна, требате одмах интервенирати и раздвојити споре.

„Прије свега, обратите пажњу на себе:„ ... (име дјетета) и ... (име другог дјетета), погледај ме. “

- Затим, скрените пажњу дјеце из предмета спора на њих: "Погледај се." Можете да скренете пажњу на неке детаље, као што је Мари Попинс учинила: „Откопчали сте дугме. И руке су ти прљаве. " Могуће је да ће већ у овој фази конфликт бити исцрпљен, а деца ће се осмехнути.

- Реците о својим осећањима: "Свиђа ми се када играте заједно".

- Разговарајте о будућим плановима: „Шта желите да играте? Како то мислиш?

- Понудите генералну игру.

Сумирајући све горе наведено, даћемо опште препоруке:

• Третирајте друго дете онако како бисте желели да лече ваше дете.

• Покушајте користити забрањене ријечи у изузетним случајевима. Уместо "немогуће је разбити куличи са другим дететом", боље је рећи: "хајде да направимо исте куличике". Прво, зато што дјеца боље перципирају позитивне ставове. И друго, "немогуће" би дете требало да га доживљава, јер је "немогуће". Снажно и без расправе! Стога, такве забране у животу детета треба да буду малобројне и треба да звуче релативно ретко.

• У конфликтним ситуацијама, прво чините све за дијете, затим с дјететом (ви то тражите, а он то ради сам), онда дијете дјелује независно и позива вас на помоћ само ако је потребно (гледајте његове знакове, морате суптилно ухватити тренутак морате интервенисати), а затим почети самостално рјешавати конфликте (на примјер, у вртићу).

• Ако је ваше дијете увријеђено дијете које је много мање или много веће од вашег дјетета, или дјевојчица (а ви имате дјечака) - одмах интервенирајте.

• Унесите јасна правила. Дете не треба да вређа другу децу, али нико нема право да вређа ваше дете. Ако сте неправедно увређени, имате право да се заштитите.

• Ако је играчка ваше дете - он има право да је не даје никоме, то је његова имовина! Баш као што имате право да не дате никоме свој мобилни телефон, нити ваш лични аутомобил.

• Ако дијете жели туђу играчку, морате затражити игру или понудити замјену играчке.

• Ако дете прекрши правило, морате одмах реаговати: реците да то не можете урадити, скрените његову пажњу и покажите како се то ради.

• Обавезно похвалите и охрабрите позитивно понашање дјетета.

• Ако мајка друге стране у сукобу не интервенира, морат ћете сами ријешити ситуацију, ако је потребно, учинити дијете тактичном примједбом или потакнути мајку да дјелује.

• Дјеца не воле бити узета као примјер друге дјеце или дискриминирана према доби у корист млађих.

• Током сукоба дијете је у узбуђеном стању и не доживљава информације. Али код куће, у опуштеној атмосфери, беба ће узети вашу "морализацију" са великом пажњом. Само ово треба урадити на повјерљив и опуштен начин: разговор са дјететом од срца до срца, причање о радњама, приче о вашем дјетињству, играње улога, драматизација, умјетничка дјела читања итд.

Ваше радње (или) Савет:

Можете урадити исто што и Коцхерезхки зец (у бајци М.Плиатсковског), који је врло љубазно одговорио на злокобне примедбе и претње Медведа, Тигра и Лев: “Здраво! Драго ми је да те видим. " Али ствар је у томе што су зечје уши биле прекривене памуком и он ништа није чуо! Зашто не следимо пример овог зеца?

Ситуација 11. Ваше дете вређа другу бебу.

Ваша беба очигледно вређа друго дете (прска песком, гура, куца или угризе).

Ваше дете то ради из неколико разлога: не зна како да конструктивно комуницира са децом, експериментише на сличан начин “и шта ће се десити ако…”, привлачи вашу пажњу. Чинећи то, он гледа вашу реакцију.

Ако је ваша реакција превише насилна и увек другачија - сигурно ће наставити своје експерименте. Због тога је неопходно развити јасну шему одговора на такве трикове бебе. Неопходно је научити дете да контролише своје агресивне акције и превести их у адекватне изразе његовог беса.

Случај Вање

Дјечак, Вања, често је ходао с нама на игралишту - био је висок, активан, дрзак и често је добивао млађе дјечаке од њега. Ходао је Ваниом са мајком или са својом баком. Обе жене су се слагале на томе, буквално су га носиле на рукама. За лисице, борбе са другом децом се не грде, покушавају да одврате пажњу, скрену пажњу, објасне да је то лоше. И једног дана дошао је ред на моју кћер.

Нико од одраслих није очекивао такав преокрет, тако да нисам могао да правим и упозорим на време. После секунде - Марта са мном у загрљају на поду у сузама, а Вања - у рукама моје мајке!

Од тог тренутка нисам оставила ћерку сама са Вањом, а Вања, судећи по текућим сукобима с дјецом, неће ускоро схватити да је борба лоша.

Случај Светилишта

Сличан - мада мање трауматичан - сукоб се десио између моје кћери и дечака Свјатослава, који је ходао са својим оцем, успут, бившим спортистом, хокејашем. Деца су играла и играла фудбал, одвезла лопту, а онда је Свиатик изненада стигао до Мартхе, направио оштар лук у стомаку и виртуозним „фаталним“ покретом из познате компјутерске игре послао моју кћер.

Стигла сам до своје кћерке, узела је у наручје, смирила сам је, и заједно већ видимо сљедећу слику мушког образовања.

Немам право да процењујем исправност избора начина подизања другог детета, али нисам ни приметио да је Свитослав у борбама, није вређао девојке, а његови односи са оцем били су веома топли.

Случај са мамом и њеном кћерком Сашом

Једном смо имали сукоб са једном мамом. Чак ни конфликт, већ неспоразум.

Када је моја кћерка тек почела да прави прве кораке на игралишту, имала је инвалидска колица - лептир на штапу, тако лепа, ходате, јаше испред вас на точковима, махне крилима, звони звонима. Али, као и већина пластичних играчака за улицу, веома је крхка.

Онда је дошла до краја - распала се на штапу, котачима, крилима и торзу. Да будем искрен, шта да радим у таквој ситуацији, нисам имао појма, јер се то десило први пут. Али Сашина мама је љубазно понудила да купи новог лептира или другог колица за узврат. Као резултат тога, нисмо се срели са Сашом и мамом на сајту наредних шест месеци, мада смо се пре тога виђали скоро сваки дан, а понекад смо се и виђали заједно.

Када је истекао рок застарелости за "убијање" лептира, поново смо се срели са Сашом и његовом мајком.

Неочекиван случај: када је подстрекач ваше дете

Када је моја кћерка била веома млада и тек је почела да предузима прве кораке у упознавању са спољним светом и другом децом, нисам могао ни замислити у најгорем сну да ће она икада бити подстрекач конфликта у тиму деце.

Наравно, као и многа друга деца, имала је хистерију код куће после две године, када деца почињу да доживљавају нове емоције, али не знају како да их исправно изразе, како да науче да контролишу, на пример, бес, љутњу, неспремност да се нешто уради.

Али све се променило када смо отишли ​​до људи. Тамо је била заинтересована за све и све, имала је своју добро успостављену компанију.

Loading...