Популар Постс

Избор Уредника - 2019

Моја дјеца се свађају међу собом: зашто не могу бити пријатељи?

Свако дете има своје страхове, искуства, реакције на одређене ствари и догађаје. За одрасле, они могу изгледати безначајно, али дјеца виде свијет потпуно другачије, и то треба узети у обзир. Деца имају право да изразе своје емоције, да покажу неслагање. Они су исправни или погрешни - ово је друго питање које треба ријешити.

Родитељи требају обратити пажњу на осјећаје дјеце, научити дјецу како да их називају. За ову прикладну игру улога. Позовите дијете да се представи као невјеројатан јунак који је преварен и говори о својим искуствима. Тако беба учи да саосећа са другим људима. Ако дете схвати да узимајући играчке од браће или сестара, он их вређа, свађе ће бити мање.

Тинејџер који од малих ногу развија суптилне друштвене вештине лакше се прилагођава животу у друштву. Истовремено, он стиче самопоуздање, јер учи да рјешава тешке ситуације без помоћи извана.

Савет број 5: Учите децу да се свађају и поштено подносе

У друштву родитеља, браће и сестара, дједова и бака, мала дјеца обично не стоје на церемонији. Њихове увреде и незадовољство изненада изражавају: вичу, траже, пецају ноге. Током свађе или жестоког изражавања емоција, питајте дете како ће се понашати са пријатељима или учитељем у вртићу. Вероватно би са њима беба била више суздржана. Разговор са бебом треба бити лаган, хладан. Ако почнете да губите живце и подижете глас, вашем детету ће бити тешко да схвати шта желе од њега.

Одрасли не смију занемарити ни мале сукобе. Уосталом, касније да бисте добили ослободити од дјечје жалбе ће бити врло тешко. Ако је неко из породице случајно повредио бебу, довољно је само да му се извини. Једна одрасла особа би требала бити прва која би признала да је изгубила самоконтролу, рекла нешто погрешно и објаснила које ријечи треба изабрати. Ово ће помоћи малом човеку да разуме како да избегне свађу.

Шта ако се дјеца свађају?

Стална свађа између деце неће учинити пријатну атмосферу у кући. Шта треба да учине родитељи ако примете да се деца не слажу једни с другима? Где су узроци овог феномена? Како ријешити сукобе између дјеце?

Хелло гирлс! Данас ћу вам рећи како сам успио да се формирам, изгубим 20 килограма и коначно се ријешим језивих комплекса дебелих људи. Надам се да ће вам информације бити корисне!

Желите ли прво да прочитате наше материјале? Претплатите се на наш телеграмски канал

Зашто се деца у истој породици често свађају

Наравно, на први поглед изгледа да браћа и сестре треба да буду пријатељи једни другима. На крају крајева, они су рођаци, имају заједнички живот и, чини се, имају исте интересе. Али хајде да схватимо ово из системске тачке гледишта.

Мало дете млађе од 3 године има јаку везу са мајком. Наравно, он постепено почиње да препознаје и види друге људе који живе с њим у истом стану, на примјер, отац, бака, браћа и сестре, али сви они су само људи за њега који не пружају заштиту дјетету. Он осећа осећај сигурности само са својом мајком, тако да је толико везан за своју мајку.

После 3 године, дете почиње да се дружи: почиње да се осећа као човек у друштву и испробава своје урођене особине и жеље. У зависности од вектора које дете има, он почиње активно да се изражава.

У овом тренутку, дете почиње постепено да прихвата све норме и принципе односа који постоје у друштву. Он савршено разликује ко га третира као свог и додаје свој лични утисак о томе. Оца доживљава као најјачег и најбољег човека на свету, његове баке, љубазне и брижне, која ће га увек третирати укусном питом. И он види браћу и сестре са којима је присиљен да дијели најважнију особу у свом животу - своју мајку. Како се он може односити према њима? Све док не постоје културна ограничења и забране у детету, апсолутно је природно и нормално да он није веома позитиван према браћи и сестрама. Код деце са вектором коже појављује се осећај зависти и љубоморе, код деце са аналним вектором, нападом и неправдом. И тако са сваким дететом. Ово је апсолутно нормално и нема ништа лоше у томе.

Овде је важно да се не издваја ниједно дете, да се не покаже да је неко вољен мање или више, да им се посвети једнака пажња. Такође је неопходно разумети шта је значајно за свако дете. Анална и визуелна дјеца највише требају осјећај сигурности, највише су везани за родитеље. Али на један или други начин, свима је потребан осећај сигурности. Завист, љубомора, љутња - знакови су да неке потребе дјетета нису задовољене. Познавање и разумевање његових вектора је много лакше одредити тачно шта треба да се дискутује. Такође је важно да се енергија деце усмери ка споља, тако да они почну да комуницирају са својим вршњацима и да буду заинтересовани за свет око себе.

Чак и касније, у доби након 6 година, када дијете постане свјесније свијета и осјећа себе и своје особине у овом свијету, ситуација с борбама и свађама може бити погоршана. Родитељима постаје очигледно да су браћа и сестре у истој породици често супротстављени.

Врло често можемо уочити такве различите ликове у једној породици: једно дијете је неконтролирано, самовољно, никада се не може присилити на било што, само друга дјечја послушност, сретно помаже мајци, воли чистоћу, треће дијете је лукаво. Све зависи од векторског сета детета. Уретрални, анални, кожни, мишићни - имају различите жеље, различите путеве развоја. А ако још постоје горњи вектори, на пример, један има орални, а други звук, онда то нису само супротности, већ супротности које се међусобно сударају.

Они су тако различите личности! Дружећи се у животу, у вртићу или школи, они бирају да буду њихови пријатељи, за комуникацију, вршњаци, попут њих самих. Баш као што смо ми, одрасли, привучени онима који нам се свиђају, који су нам прикладни за свјетоназор, а дјеца исто чине. Стога се могу показати као узорна, добра дјеца у раду са вршњацима других људи. Али са братом или сестром, супротним својствима и жељама, они су закључани у истој породици, а често иу истој соби. Они морају међусобно дијелити живот, комуницирати, рјешавати проблеме - често је то немогуће учинити без свађа или суза, туча и клетви.

Замислите особу коју не волите. Запослени на послу или комшија с којим не комуницирате и који уопће не разумију. Сада замислите да људи из чијег руководства не можете да одете чине да живите са том особом у истој просторији, користите кућне предмете заједно, па чак и да се спријатељите. Хоћеш ли моћи да живиш бар с њим?

Деца се свађају, шта да радите?

Ако се дјеца у једној породици држе, разговарају са задовољством, склапају пријатељства, то је диван феномен. Али ако деца не могу да подносе једни друге, немојте их присиљавати да буду пријатељи једни с другима. Ако осрамотите децу, грдите их за свађе, то неће довести ни до чега доброг. А ако буде присиљен да затвори комуникацију, може се завршити веома лоше.

Наравно, неопходно је научити их да схвате да постоји породични однос између њих и да је пожељно, упркос разликама у својствима, да ипак покажу више међусобног разумевања. Научите их да мисле да су одговорни једни за друге, и само ће они помоћи једни другима у случају невоље. Покушајте да им у раној доби покажете зашто су толико различите - какве су им особине и жеље различите особе. Покажите да је свака жеља било које од њих добра и исправна, и да морате научити да поштујете и разумете једни друге. Системско-векторско размишљање Јурија Бурлана, које се може наћи овде, помоћи ће да се изађе на крај са овим тешким задатком.

Препознајете ли своје несташне људе и њихове разлике?

Да ли се ваша дјеца свађају и не разумију једни друге? Постоје многи сценарији о томе како се деца која се разликују у векторима стапају једни с другима и шта из ње произилази. Ако родитељи не помогну дјеци да се међусобно разумију, то се може развити у снажно непријатељство између већ одрасле браће и сестара.

На пример, ако једно дете у породици има усмени вектор, а друго има звучни вектор, то би се могло претворити у трагичан сценарио за други. Орална деца воле да ћаскају, требају слушаоце. И заправо, они проналазе публику за себе, у вртићу, у школи, у дворишту. По правилу, они говоре гласније од других, воле вриштати, гласно се смејати. Здрава деца су обрнута по вољи, прави су интроверти, самодовољни, говоре тихо. Они воле тишину и често желе да буду сами са собом, мирно размишљају. У животу, говорници и звукови мало је вероватно да ће међусобно комуницирати.

Затварајући ово двоје дјеце у истој просторији, родитељи им наносе огромну штету, а посебно на здраво дијете. Не схватајући своју жељу да буде у тишини, да размишља, звучно дете постаје нервозно, повлачи се у себе, почиње да се повлачи у своје мисли, као да се одваја од спољашњег света.

У многим породицама, где двоје деце одрастају, одвија се контралатерални однос између старијег, аналног детета и млађег, кожног. Анални вектор већ у детињству чини дете директним и пријатељским, по природи је веома фер, све подједнако дели. Он је поштен и жели чистоћу, послушан је. Апсолутно супротно од њега у својствима, кожа детета. Паметан лукав, који не тежи чистоћи, лако може да превари. Ова два детета су супротности које се не разумеју, и не чуди да међу њима нема посебног разумевања.

Научите да разумете своју децу. И учите децу да се разумију. Браћа и сестре су заправо рођаци једни других, који у одраслој доби могу имати врло добре односе, чак и ако су потпуно супротни. Али само захваљујући родитељима који их уче да не толеришу једни друге, већ да разумију. Учините то и моћи ћете да растете истински сретни људи.

Ево 10 важних правила која ће вам помоћи да изградите добар однос између ваше дјеце.


1. Ако не можете да интервенишете у сукобу - не мешајте се. Дајте дјеци прилику да ријеше своју свађу.

2. Ако вам деца приђу са жалбом једни против других - реците: "Разумите, молим вас, себе." Чекај и види шта ће се десити.

3. Ако и даље сматрате да је неопходно интервенирати у сукобу, запамтите да је ваш главни задатак помоћи дјеци да заједнички пронађу излаз из сукоба и постигну договор.


4. Немојте стајати на страни било које од дјеце, постављајући га "правим" у сукобу. Свака од дјеце сматра се исправним и повријеђеним.

5. Направите физички контакт са децом. Седите на њиховом нивоу и ставите руке на леђа сваког детета (рамена).

6. Помозите сваком дјетету да објасни што се догодило. Нека сви кажу своју верзију онога што се догодило. Помозите им да разговарају и да се не прекидају.

7. Питајте како деца желе даље да делују, како ће подићи или поделити о чему се ради. Које су њихове сугестије?

8. Помозите да дођете до заједничке одлуке. Опција би требала одговарати свима.

9. Ако дјеца немају идеје, понудите им опције за рјешавање ситуације.

10. Ако деца не желе да преговарају, оба детета су смјештена “у истом чамцу”, тј. Доживљавају исте и неповољне посљедице.


П.С. Сваку ставку детаљније откривам на бесплатном вебинару „Шта радити када се дјеца свађају. 4 важна корака за родитеље.

Шта ћете научити на овом вебинару:

1. Шта је “Интервенција родитељске помоћи”?
2. Како да НЕ устанете на нечију страну и заштитите једно дете од другог током конфликта деце.
3. Како примијенити 4-степени модел интервенције у свакој дјечјој свађи како би се дјеца тренирала да мирно рјешавају сукобе?
4. Шта је приступ „Све у истом чамцу“ и зашто овај приступ чини свађе непрофитабилнима за дјецу?
5. Представљам вам и мој велики онлине тренинг “Моја дјеца живе заједно”.

Научит ћете корак-по-корак упуте како бисте конструктивно интервенирали у дјечје свађе и сукобе.

То знање ће вам помоћи да постанете још компетентнији, мудрији и адекватнији родитељ који проналази конструктиван излаз из било којег неугодног и учи дјецу о томе! Код куће ћете имати мирну и гостољубиву атмосферу, а ваша дјеца ће мирно комуницирати и играти се међусобно.

Чак и ако имате само једно дијете, свакако ћете морати знати како правилно интервенирати у сукобима између дјеце, тако да они могу имати користи од тога.

Савет број 1: Показати како, на пример, решавати конфликте

Свако дете понавља понашање одраслих особа с којима је развио блиску везу. Ако види свађу између маме и тате, баке и деде, за њега то постаје нормално. Почиње на исти начин да разреши ствари са својом браћом и сестрама, пријатељима у вртићу, у школи. Након тога, исти модел понашања важи и за колеге и за "другу половину".

Да деца не би била непријатељска, одрасли морају да почну да контролишу ситуацију и да покажу како да се понашају, на пример. Имате проблем? Разговарајте о томе, покушајте пронаћи компромис. Било је свађе? Објасните шта вас вређа, да сте повриједили живу ствар. Такви методи рјешавања сукоба су прикладни за дјецу, тако да би требали бити свјесни тога.

Савет број 2: Помозите деци да постану независни

Ако одрасли виде дјецу која почињу да се свађају, многи од њих ће одмах интервенирати. Родитељи оштро заустављају конфликт и инсистирају на својој одлуци, не дозвољавајући момцима да одговоре. Друге маме и тате радије дозвољавају да ситуација настави. Треће - покушајте да схватите ко је крив. Дечји психолози верују да су сви ови приступи фундаментално погрешни.

Да би деца израсла из конфликта и избалансираних људи, од малих ногу морају научити сами да се носе са контроверзним ситуацијама, а да не вичу и не пуштају своје кулаке. Свака мајка жели одмах зауставити свађу дјеце и тешко је обуздати ову журбу. Наравно, она је одрасла особа и може понудити разумно рјешење. Међутим, ако мајка стално интервенише у сукобима дјеце, увијек ће чекати на њену помоћ у будућности.

Најбоље решење је да се повучете и сачекате. Деца ће и даље трчати мајци са жалбама једни на друге. Само ће то бити њихова лична иницијатива.

Према ријечима стручњака, у дјечјим свађама, одрасла особа игра улогу тренера. Он је изван круга, али одатле нуди разумна решења, даје савете, помаже да схвати могуће последице сукоба.

Савет број 3: Прво се смирите, онда га средите

Ретка породица успева да избегне домаће сукобе. Чак и одрасла особа која зна како да контролише своје реакције може да поквари ситницу - непокривену цев за пасту за зубе, неопрану шалицу. Деца, све више, настављају да се такмиче за родитељску пажњу, за прилику да играју неку врсту играчке.

Неопходно је разумјети и прихватити чињеницу да је кућна демонтажа била, јесте и да ће бити. Најбоља ствар коју треба урадити током свађа са вољеним особама је да не дозволите да иритација превлада над вашим умом. Ако сматрате да можете да поломите, стојите са стране, бројите до 10. Обично је то довољно да се смирите. Након тога можете наставити адекватан и конструктиван разговор. Деца ће видети да се одрасли труде да не вријеђају једни друге, и слиједиће овај примјер.

Можете организирати кутак мира код куће, гдје ће дјеца и одрасли отићи да се носе са бијесом. То ће вам помоћи да код куће створите мирно и гостољубиво окружење у којем деца треба да одрасту.

Такође читамо: Шта да радим ако стално вриштим на своје дете?

Старији је задужен за јуниоре

Од одређене старосне доби (у различитим породицама на различите начине, негдје од 4, негдје од 14 година), старије особе могу бити задужене за праћење млађих и бити одговорне за њих. „Дакле, ми одлазимо, ви остајете без нас. Никиту именујем за старијег, сви га слушају. Никита, ти си задужен за ред, тако да ће сви остати живи, јести и чистити за собом. Можеш ли то средити? Има ли питања?

Зашто ће старији држати ред и бити одговоран за млађе? - Добио је статус и права, млађи су сада дужни да га слушају. Хоће ли једно дијете успјети контролирати другу? - По правилу, да. Дјеца се разумију понекад учинковитије од одраслих. Никита ће се носити, све ће бити у реду, плус он преузима улогу старијег, улогу васпитача, учи одговорност.

17. април 2018. Цатхерине Неткацхева

Шта ће довести до злостављања са дјететом?

Све што се дешава у породици остаје са особом до краја живота. Сваки догађај - добар или лош - утиче на развој и формирање карактера. Стога је веома важно имати пријатељско и поуздано кућно окружење.

"Деца су као емоционални Геигерови бројачи", каже Е. Марк Цуммингс, психолог са Универзитета Нотре Даме, који је, заједно са својим колегама, објавио стотине чланака више од двадесет година о овом питању. Каммингс считает, что дети уделяют пристальное внимание эмоциям своих родителей, получая информацию о том, насколько безопасно они могут чувствовать себя в семье.Када су родитељи деструктивни, колатерална штета за децу може да утиче на цео њихов живот.

“Сукоб је уобичајени дио свакодневног живота, али није важно да ли се родитељи свађају. Још важније, како се конфликт изражава и рјешава, а посебно - како се дјеца осјећају. Гледање неких конфликата може бити корисно и за дјецу. Кад виде да су њихови родитељи способни ријешити сложене проблеме, каже Цуммингс, они се могу боље развијати. "

Неприхватљиво је да се деца спусте на вербалну и физичку агресију, користећи непристојан језик, увреде и претње. Такође је непожељно повући се у себе или напустити конфликт без да га одлучимо, укључујући и буђење буквално, на пример, истрчавање из куће у срцима.

Како дјеца реагирају на свађу родитеља

Када се родитељи често заклињу, нека дјеца постану узнемирена, изгубе повјерење у свијет око себе, повуку се у себе. Други могу реагирати агресивно, пркосно стварајући проблеме код куће иу школи. Деца могу развити поремећаје спавања и здравствене проблеме, главобоље и болове у стомаку, или честе прехладе. Стрес може да их спречи да се фокусирају на часове или часове, школски учинак пада. Већина деце која су одрасла у конфликтним ситуацијама имају проблема са формирањем здравих односа са вршњацима, ау будућности - тешкоћама са романтичним везама и стварањем хармоничне породице.

Истраживања показују да дечаци и девојчице такође могу реаговати другачије: девојчице имају већи емоционални ризик, а дечаци су изложени већем ризику за развој проблема у понашању.

Пошто деца само покушавају да разумеју свет око себе, важно је да могу да предвиде понашање и реакције својих блиских људи. То даје осјећај стабилности и сигурности.

Ако дјеца доживљавају многе шокове и живе у непредвидивом окружењу, они ће се бојати свијета око себе, неће знати шта могу очекивати, и неће бити у стању бити сигурни у своје властите поступке. Важно је да родитељи разговарају са бебом, да одговоре на питања, да разговарају о својим осећањима, страховима, везама и детињству, везама у породици. Тада се формира јака веза.

Ако се родитељи затварају од дјеце у тешким ситуацијама, дјеца неће моћи развити здраво самопоштовање и адекватну перцепцију свијета.

Шта да не радим са дететом

Студија коју је спровео Универзитет у Јорку (УК) показала је да су деца разведених родитеља више патила од свађа у браку својих родитеља него од самог развода. У неким случајевима, развод за дјецу је боља опција од сталне злоупотребе и напетости. Важно је разумети родитеље који остају заједно само због дјетета, што га чини “лошом услугом”.

Неријешени сукоби између родитеља утјечу на развој у раном дјетињству, ментално здравље и будући успјех.

У конфликтима не можете:

  • Користите децу као гласнике измедју родитеља.
  • Да понизи партнера или његову породицу.
  • Употријебите дијете као свједока у разјашњавању односа, вршите притисак на дијете, натјерајте га да одабере на којој је страни.
  • Поставите дете против њеног супружника.
  • Претили се вербално или физички.
  • Напустите дом без рјешавања сукоба.
  • Оставите бебу сама у соби без објашњења ситуације.
  • Кривите свађу између родитеља дјетета.

Како се свађати с дјететом

Постоје ситуације када је немогуће потпуно избјећи сукоб. У овом случају, важно је да контролишете своје емоције што је више могуће. Прво, то ће имати користи од односа. Ниједан брак није ојачан ријечима које су напуштене у тренутку врућине. Друго, мирна анализа конфликтне ситуације ће помоћи да се одржи осјећај сигурности код дјеце.

Неколико савјета о томе како се понашати ако не можете избјећи свађу.

  1. Држите се у руци и ослободите бијес у деловима. Не сипајте све своје тврдње од супружника одједном, већ их корак по корак разврстајте. Пратите шта тачно и како кажете. Немојте нападати, него говорите о томе шта осећате и зашто сте узнемирени.
  2. Избегавајте увреде, проклетства и категоричке изјаве, као што су: "Никада не узимате дете на време" или "Увијек касните". Сигурно није. Управо сада на памет падају негативне ситуације.
  3. Научите да решавате конфликте, учите уметност компромиса. Ако желите да партнер буде пажљивији и љубазнији, почните од себе. Увек се извините ако грешите. Дијете мора видјети како правилно признати своју кривицу. А ако сте увређени, узмите кратку паузу пре него што експлодирате. Одморите се, покушајте да сагледате ситуацију од партнера.
  4. Увек комуницирајте директно са партнером, без ангажовања детета. Важно је да деца виде да родитељи могу преузети одговорност за своје поступке, осећања, емоције, а не да их пребацују на друге.
  5. Ако су конфликти честа појава у вашој породици, одведите дијете у врт или баку на неколико сати или конзултирајте дадиљу да буде сама и разговарајте о свим потешкоћама. Ако не можете наћи компромис, потражите стручну помоћ од породичног психолога.

Узроци свађа

Све чешће, све није тако страшно, а исход ситуације зависи од реакције родитеља. Неки су нервозни, чак и када се дјеца не свађају превише, док други обраћају пажњу само када почиње борба, а не увијек.

Треба да знате тренутак када је ваша помоћ већ потребна и када деца могу сама да се носе са њом.

Кликните да бисте добили лекције о корак-по-корак о томе како да се ослободите дечјих хира и тантрума!

Зашто се дјеца свађају? За то постоји неколико разлога:

Врло често најмлађи виде у старијем идеалу понашања - добро, чини му се. Он буквално "гледа у уста" свом брату или сестри и настоји да их понови. Старија је досадна и свађе почињу.

Клинац и даље не може сам ићи у шетњу, нема пријатеље старије доби, тражи од старца да се сваки пут игра са њим, али не ради се о дечијим забавама - он има своје пријатеље, посао, часове.

Мало досадно, велико не може да задржи узнемиреност и иритацију. Истовремено, разлика у годинама може бити велика - 4-7 година.

  1. Конкуренција за имовину

И деца истог узраста или отприлике истих година свађају се око ствари и играчака.

Познајем породицу где су близанци купили исту одећу само зато што су се иначе свађали тамо где је њихова ствар, али су били направљени различитим словима или забодени различитим брошама. Јер и без тога, било је и скандала.

И како се тешко дешава када је играчка једна за двоје!

  1. Ривалство за пажњу родитеља

Увек је било. Сви желе да буду "вољено дете". Чак сам спреман да се борим, расправљам се и шуњам за то. Ако родитељи дају дјеци пуно пажње и отприлике једнако, онда је таквих ситуација мање, али у ријеткој породици такве ствари уопће нема.

  1. Карактеристике карактера и темперамента,

Деца било ког узраста ће се забавити играјући / свирајући шале / креирајући / шетајући заједно ако су њихови темпераменти слични и њихови интереси су блиски.

Иначе, активније дијете ће добити пасивност, а то ће заузврат узнемирити „активисту“ својом спорошћу (прочитајте чланак на тему: Подизање детета - флегматичан >>>).

Деца седе код куће, а на улици, рецимо, киша, нико их не забавља, а шта да раде, они сами не могу смислити. И одмах се сећам веома узбудљиве "игре" - "добијте другу".

Неки имају "таленат": задиркују друге. Штавише, њима се свиђа. А онда направи невино лице.

Разлог може бити било шта од горе наведеног. У исто време, често се не кује подстрекач, већ онај који је почео да реагује на задиркиваче песницама или само гласно виче.

Кнов Ријетки сукоби нису разлог за забринутост. Али ако се деца стално међусобно свађају, неопходно је идентификовати узрок и чин.

Шта радити: корак по корак

Нису сви забринути за дечје свађе. Има оних који допуштају да ствари иду својим током. То је управо погрешна одлука. Шта треба да раде родитељи када се њихова деца свађају:

  • Идентификујте узрок. Погледајте ближе, у којим случајевима постоје свађе, због чега, када чешће,
  • Делујте пажљиво. Не треба да кажете "на главу" - деца, кунете се зато што вам је досадно. То неће помоћи. Повјерљиви разговор са сваким дјететом појединачно, водећа питања, примјери из вашег живота - то је оно што вам треба,
  • Не одступајте од линије понашања које одаберете да бисте се позабавили ситуацијом. Један разговор неће помоћи. Морамо стално одржавати постигнути резултат,
  • Када се дјеца добро понашају, играју се мирно заједно - хвале их. За њих ће то бити подстицај за будућност.

Елиминација узрока

Како поступати у различитим случајевима када се дјеца међусобно свађају:

  1. У својој жељи да имитира, дијете се руководи само чињеницом да нема других примјера. Будите пример за њега, реците нам како сте били у детињству, шта сте радили, шта вам је било занимљиво,
  2. И реците старјешини одвојено да не морате сваки пут бити љути, јер беба се не мучи од зла, већ од љубави,

Само им понекад дају заједничке активности у којима оба могу учествовати са занимањем. На пример, направите тесто и пустите их да праве колачиће. Морамо наћи заједничке интересе за њих.

  1. Узмите времена за целу породицу. Има много десктоп (и не само) игара које ће сви бити заинтересовани за играње,

Од 4-5 година можете играти, на пример, у “Уно”, “Твистер”, “Коммуналка”, “Нигхтмаре”, све врсте “роаминга” са чиповима и коцкицама, “паровима”, лото, доминама и другима.

Нађите сат прије спавања или викендом - мирна игра ће смирити дјецу и приближити обитељ.

  1. Због играчака, свађе са децом, шта да радимо у овом случају?

Нека сватко има своју властиту пуковнију, кутију, кутију, гдје ће бити само неке од његових особних ствари. А ако дијете не жели нешто подијелити, мора га ставити на своје мјесто. Зато навикните на ред и бит ће мање сукоба.

  1. Ако се деца често шуњају, покушајте да изгледају боље него једни другима - пропуштају вашу пажњу. Љубоморни су на вас браћу и сестре

Стога, морамо покушати дати дјетету његово особно вријеме. Да, добро је ходати или радити нешто са цијелом породицом, али наћи времена да будеш сам са сваким дјететом. И промени - биће лоше ако је мама са бебом све време, а тата са старијом.

  1. Са различитим темпераментима. Неопходно је пронаћи класе, али свакој својој,

Постављајте споро цртање, пустите да се активира у овом тренутку плес (успут, чланак на тему: Колеричко дете >>>).

Или их организовати "спортски тренинг". Нека то буду различите вежбе: скокови, чучњеви и истезање. Још једна опција: понудите им прво активну игру, затим тиху игру - одмах о томе.

Ако нема времена или жеље за самосталним вјежбањем, растопите их у различитим круговима.

  1. Уствари, досада се може распршити на једноставнији начин него што је све горе предложено.

Реците ми занимљиву игру коју сте волели да играте као дете. Дајте задатак. Ако немате шта радити - пустите их да раде корисно - чишћење, прање посуђа. Дјеца одмах, врло брзо нађу нешто за обавити, како не би почистили.

Главно је да се не љутите или љутите. Сјетите се у дјетињству. И дајте деци љубав и пажњу.

Први разлог за свађе је љубомора између дјеце.

Шта учинити с првим разлогом - љубомором између дјеце? Ово питање смо обрадили у претходном чланку „Најстарије дете је љубоморно на млађег. Шта да радимо? ”, Међутим, нису се дотакли важног аспекта, када је, напротив, најмлађе дете љубоморно према старијем.

Шта је важно знати?

Први. Веома је важно дословно "чувати" старију од млађих, јер млађа дјеца брзо уче да манипулишу одраслим особама, да извуку све погодности из своје малености.

Други. Такође је важно укључити оба родитеља у дјецу, а не дијелити, на примјер, млађи је увијек с мајком, а старији је увијек с оцем. То може довести до агресивног понашања бебе у скривеној борби за пажњу оца.

Главне препоруке и корак по корак алгоритам за маме о томе како да спрече дечју љубомору и шта конкретно треба урадити, дат је у претходном чланку (линк на то је дат горе)

Други разлог за дечје свађе - посебно темперамент деце.

Морамо одмах схватити да темперамент не подлеже корекцији. Па, немогуће је направити мумију од схустрика и обрнуто! Посебно је тешко ако је најстарије дијете мирно тишина, а млађи "борац" има много свађа.

Ако има више од двоје деце, они лакше толеришу темпераментне сукобе, јер је могуће прећи на другу браћу или сестре. Овде ће главни терет у превенцији свађа припадати родитељима - они су одрасли, схватају да су деца различита, знају како да подрже једног, и обрнуто, да охладе другу.

Овде, на пример, кад је мој клијент смирио децу (мајку седмеро деце): Старјешина - "Цијеним вашу мирну природу, дивим се вашем стрпљењу", одмах другом сину - "Нећу вам допустити да правите буку на мом брату - желите направити буку - усисајте вакуум-вакуум то је тако бучно! "

Трећи разлог за свађе између деце је навијање.

"Али он не спава," "и сломила је пехар", и тако даље. Наравно, они су увређени у шуњати, он може "добити" од другог. Међутим, неопходно је борити се са овом појавом са великим опрезом. С једне стране, немогуће је дати гадгету радост због неуспјеха брата или сестре, с друге стране, морате му показати да је врло важно да се придржавате правила у породици. Уосталом, наметањем потпуне забране жалбе на брата или сестру, ви остављате дијете на миру са огорченошћу или са осјећајем угушене правде или с осјећајем да се “лоше можете понашати када нитко не зна”. Да не бисте изгубили поверење своје деце, морате да будете стрпљиви и мирно "решавате" жалбе деце један по један.

Како то учинити? Случај из праксе - мајка се понашала коректно:

Аниа, 5 година: "И Олиа је показивала свој језик!"

Мама: "Мислиш ли да можеш то да урадиш?"

Аниа: "Не, то је само лоше!"

Мама: “Језик није добар за показивање, то је тачно, наша Оља није лоша, али није поступила исправно. Узнемиравам се када се дјеца задиркују. Јеси ли узнемирена?

Мама - Оле: "Олиа, ми смо узнемирени!"

Четврти разлог за свађу дјеце је борба за имовину.

"Ово је мој ауто" - удари по глави! "Па, дао сам ти залогај јабуке!" Или: “Олиа је опет узео моје тајице (књига, биљежница ...)” Или “Ово је мој кревет! Скините своје дупе са ње! "

Шта учинити у овом случају и како спријечити дјечје свађе?

Неопходно је да дете има нешто САМО своје - ако не собу, онда барем кревет, ако не све играчке - онда најмање пет! Али, ових пет играчака, он ће имати право да даје само ако хоће. Али ако он не жели, онда нико неће имати право да неодобравно одмахује главом или да им каже да деле. Морамо учити децу да поштују имовину једне друге. Барем да би се радило на превенцији лукавости, па чак и крађе.

Погледајте видео: Наследници 2015 - руски филм са преводом (Јули 2019).

Loading...