Популар Постс

Избор Уредника - 2019

Најстарије дете је љубоморно на млађе

Док год човјечанство постоји, тако и љубомора старијег дјетета за млађу. Запамтите библијски Кајин и схватићете да ово негативно осећање није таква реткост. Огроман број породица се суочава са сличним проблемом када најстарије дијете није задовољно изгледом брата или сестре. Корен зла лежи у оклијевању одрасле бебе да дијели родитељску љубав и пажњу са новим чланом породице.

Најосетљивија дјеца су млађа од 5 година. Таква старосна карактеристика повезана је са чињеницом да они сами још нису напустили родитељску бригу и навикли да се сматрају најважнијим члановима породице. Хипертрофирани облик узима љубомору код истополне дјеце. За шестогодишњака и старија деца, проблем није толико акутан, јер већ стичу одређену аутономију и лакше толеришу присуство млађег брата или сестре.

Шта је дјечја љубомора и како се носити с њом?

Наде родитеља да се проблеми могу избјећи су погрешни. Могуће је углати углове, али у потпуности елиминирати то неће радити. Познати дјечији психолог Доналд Воодс Винницотт тврди да је љубомора дјеце нормална појава која је израсла из љубави. Дете које не зна да воли и неће бити љубоморно. Главни задатак родитеља је да осигурају да се најстарије дијете не осјећа кривим за свој љубоморан однос према новорођенчету.

Бојећи се да ће изгубити вјеру у њега, дијете ће то покушати оправдати. Помозите “такмичару” да мирно прође тежак тренутак, нека зна да новорођенче неће засенити вашу љубав, али сада ћете живети заједно.

За превенцију љубоморе код деце, боље је припремити дете за појаву најмлађег од трудноће

Посебно стрпљење и пажња се захтева од родитеља истополне деце, са малом разликом у годинама и онима који имају прво дете - дечак. Девојке су природно вољне да чувају бебе, тако да се лакше слажу са идејом да нису сами са својим родитељима. Ако се одрасли понашају исправно, изгладе тешку ситуацију и науче опростити дјетету, подржати га и разумјети, он ће преживјети свој горљиви став.

Како припремити старије дијете?

Психолози вјерују да ће, ако се старији потомци правилно припреме за појаву другог дјетета, превладати негативну ситуацију прије него што се вратите из болнице. Како објаснити дјетету надолазећи догађај, које ријечи га смирити и припремити? Реци му да ће ускоро бити брат или сестра у твојој породици. Унапријед припремите одговоре на питања о томе гдје ће спавати, да ли се можете играти с њим, да ли ћете га вољети више од старијег.

Одговарајући, немојте заборавити увјерити дијете своје љубави, објаснити да су сва дјеца драга родитељима. Објасните свом дјетету колико је то сјајно када имате некога са ким можете играти и тајно, да је ваш најбољи пријатељ увијек с вама. Користите одговорити на деликатна питања о трудноћи и изгледу деце, у приступачној форми која говори о томе. Реците свом детету како су бебе, како се развијају и расту, шта могу и што не могу. Подсетите да је једном био такав.

Потребно је нагласити да ће млађе дијете постати најбољи пријатељ за старије

Охрабрите иницијативу сваког дјетета да се припреми за састанак с новим чланом породице. Изаберите са њим колица и играчке за новорођенче, консултујте се са именом бебе. Ако син жели дати беби своју играчку, обавезно га похвалите и радујте се. Свака од ваших акција и речи, чији је циљ приближавање старијег потомства мањој, помоћи ће да се спречи љубомора.

Које грешке треба избегавати?

Најопаснија грешка коју родитељи чине је уклањање мајке од првог дјетета у корист другог дјетета. Заборавите на фразе као што су: већ сте прилично зрели, ви сами можете, морате се понашати другачије, питаћу вас више. Штавише, немојте ускратити детету захтев, наводећи разлог због којег имате још једну бебу. Обратите пажњу на следеће:

  • Оставите прворођенце мјесто за особни простор. Никада не инсистирајте да своје играчке даје најмлађима, не будите хладни због чињенице да је мрвица разбила играчку прворођенца, не стављајте бебу у кревет старијег дјетета.
  • Будите посебно опрезни са децом до 3 године старости, који имају веома акутан осећај за сопствени простор, тешко их је толерисати.
  • Када сте приметили знаке љубоморе, никада не упоредите своје потомство, немојте рећи да је један од њих гори од другог. Користи се за позитивне и негативне примјере ликова из цртаних филмова, друге дјеце, бајковите ликове.
Родитељи не морају да упоређују децу, иначе ће прекинути њихово пријатељство.
  • Дословно пренети на прворођенче чињеницу да је беба беспомоћна, да не може без тебе.
  • Укључите потомство у бригу о беби, нудећи му да обавља најједноставније поступке: понесите пелену, нахраните боцу, протресите звецкање.
  • Обратите пажњу на старца да га мали "конкурент" воли, смеши му се.
  • Ако одрасло дете преузме иницијативу, покуша да нахрани или промени пелену у детету, не грдите га, подстичите импулсе, објасните како да то урадите како треба.

Примери ситуација и решења

Анализа уобичајених ситуација помоћи ће неискусним родитељима да правилно изграђују односе између дјеце. Припремили смо примере за вас и пратили их са детаљним објашњењем:

  • Неуспех у постизању кревета. Исправно решење би било да се старији пренесе на други кревет унапред 2-3 месеца пре бебе. Ако сте пропустили ситуацију, покушајте да нежно објасните детету да је већ израстао из малог креветића и да му нудите нови прелепи кревет, као они маме и тате.
Да бисте истакли кревет млађег детета, морате превести старијег у свој
  • Молим вас, дојите. Ако је дијете стара годину дана и још увијек сише дојке, категорично одбијање ће бити грешка. Објасните беби да мама нема много млијека, млађи можда није довољно, нуде укусну алтернативу.
  • Инсистира на повратку бебе у болницу. Нацртајте вербалну слику о томе колико ће он бити са млађим дјететом, како ће се играти и ходати заједно.
  • Прави буку и гласно говори док млађи спава. Строго забранити не би требало, понудити да се игра шапатом. Запамтите да је пред вама дете, игра за њега је најбоља опција да правилно испоручите оно што желите. Реци да кад је спавао, сви су говорили шапатом.
  • Осећај напуштености. Охрабрите друге чланове породице да се брину о беби тако да можете провести вријеме са првим дјететом. Нека тата иде са бебом у шетњу, а ви се играте са првим рођеним, читајте књигу. Само 1,5-2 сата и ваша беба ће поново осетити потребу, да је вољена и памти се о њему.

Негативно према другом детету

Поред општег понашања, дете може показати негативну реакцију према самом детету. Размотрите уобичајене примере љубоморе:

  • То боли бебу. Примећено је да старије дете вређа мрвицу - покушајте да их не оставите на миру. Применом казне, можете изазвати више злостављања.
Не можемо дозволити да најстарије дијете увриједи млађе
  • Одузима играчке. Узимајући играчку од другог детета, ваше прворођенче жели да покаже свој негативан став према њему. Да би се поправила ситуација, дати најстаријој нову играчку, рећи да је он већ одрасла особа да се игра са звечки, да оде у продавницу са собом и купи играчке за њега и млађе дете.
  • Показује умор од наставе са бебом. Не можете да га натерате да окрене колица или да се бави мрвицама, не остављајући слободно време за друге игре. Када беба спава, обратите пажњу на одрасло дете тако да он нема недостатак родитељске љубави и учешћа.
  • Хода са тужним изразом. Ако приметите да је ваше одрасло дете тужно од појаве бебе, требало би да будете опрезни и предузмете акцију. Такво расположење може постати депресивно, тако да не заборавите на њега, обратите пажњу, пољубите, узмите руке, играјте се, нађите вријеме да не доживи недостатак ваше пажње.
  • "Падне" у детињству. Потпуно независно дете изненада почиње да се понаша онако како се понашао годину или две. Он тражи да га узме на руке, да га храни кашиком, одбија да се обуче, настави да вришти. Он не мора да настави да говори о њему, али не може у потпуности да одбије захтеве. Нађите “средњи део”: нека беба седи на коленима неко време, прочита му причу за лаку ноћ, стави га у кревет, пева успаванку.
Ако се дијете намјерно понаша као мало дијете, нема потребе да га грубо реже или казни.

Како разликовати љубомору од дјечије кризе?

Неадекватно понашање старијег дјетета када се појави мали члан породице не мора увијек бити посљедица љубоморе. Размислите о злогласној трогодишњој кризи, о којој дјечји психолози пуно пишу и говоре. Педијатри одређују неколико периода када дете има кризу у понашању: 1 година, 2 године, од 3 до 4 године (трогодишња криза) (више детаља у чланку: како дијете може преживјети трогодишњу кризу?). Тврдоглавост, бескрајни хирови, агресија, плакање, повлачење у себе су знакови старосне кризе код дјеце.

Психолог ће помоћи у препознавању разлога за такво понашање. Обратите се стручњаку за савет и помоћ. Узмите у обзир чињеницу да стручњаци за дјечју психологију вјерују да се дијете које није прошло кроз године, развија са поремећајима. Избијања лошег расположења и понашања указују на то да маца савладава нове фазе свог живота. Растући се са прошлошћу, он болно доживљава сазријевање.

Посебна ситуација се развија када породица остари. Криза може престићи и децу, а онда ће родитељи бити чврсти. Старији и млађи су неваљали, у кући је неред, дјеца су хистерична, плачу, не слушају, захтијевају повећану пажњу. Међутим, ово је још један проблем, који није повезан са љубоморним односом између вашег потомства, само морате проћи кроз њега. Заправо, ово је нека врста пробе прије тешке тинејџерске кризе.

Неки корисни савети

Ако су деца одрасла и однос између њих остаје затегнут, љубомора је још увек жива, учи их да сарађују једни са другима. Дајте им заједничке задатке и задатке, унесите правила у породици када деца неизбежно морају нешто да ураде заједно. Поред тога, означите норме понашања у вашој малој ћелији друштва. На пример, ако не можете узети туђе ствари, онда нико не може. Подигните децу на сопственом примјеру поштовања према особном простору других чланова породице.

Постаните повезни линк за ваше благо које их повезује подједнако чврсто. Дајте љубав једнако, не издвајајући је и не одузимајући друге, будите мудри, поштени и искрени према дјеци.

Разговарајте о љубомори старијег дјетета према млађем с другим рођацима. Упозорите дједове и баке на ваше поступке и замолите их да слиједе ваша правила. Често, због погрешног става других чланова породице, ситуација постаје компликованија и много је теже исправити је. Бака почиње да жали за прворођеним, што доводи до јачања његове љубоморне перцепције млађег детета. Само од маме и тате зависи од смирености детета и породице у надолазећем њеном додатку.

Одакле долази ривалство

Важно је схватити да је љубомора дјеце, прије свега, озбиљна борба за пажњу мајке и тате. Старије дете доживљава најмлађег као такмичара и покушава да се носи са њим свим расположивим средствима.

Страх од губитка родитељске љубави и бриге гура га у агресију, непослушност, као и покушаје да се дјеци нанесе бол и неугодност.

Штавише, не желећи да породичну пажњу подели са новорођеним „узнемиравањем“, најстарије потомство може симулирати болест или заправо постати болесно, озбиљно и дуго времена.

Знакови љубоморе старије дијете до млађег млада

Љубомора старијег детета према млађој може се препознати по следећим симптомима:

  1. Копирање понашања детета. Прилично неочекивано за одрасле, дете почиње да се понаша као беба, одбија да се облачи самостално, оде на кахлицу и чак покушава да се држи мајчиних груди. Овакво понашање је диктирано погрешним закључком да су слабије и беспомоћне дјеце много више вољене.
  2. Затварање или претјерана активност. Тело детета које пати од љубоморе подвргнуто је тешком стресу. Отуда долази до промена расположења, сузе, раздражљивости, као и свих других "чар" афективног поремећаја.
  3. Изражени бунтовни став. У настојању да привуче пажњу оца и мајке на његову особу, дијете јури "на све озбиљне начине". Пре него што се тако образовано и тихо дете почне малтретирати, одбија да се покорава, не препознаје ниједан ауторитет, иде против свега и свакога.

О начинима смиривања љубоморе бивших прочитајте чланак.

Шта да радим

За почетак, родитељи треба да схвате да беба није криви ни за шта. Због својих година, још увијек не зна како се носити с емоцијама и не може преузети контролу над њима.

Најбоља опција је да имате стрпљења и неуморно докажете најстаријем да он није мање вољен од млађег брата или сестре.

Како избјећи

У жељи да спријечите појаву дјечје љубоморе, морате послушати сљедеће савјете:

  1. Море пажње у одсуству маме. Предвиђање раног рођења треба да води рачуна о томе да се дете не осећа напуштеним, док ће најомиљенија и најближа особа бити у болници. Ако постоји могућност, боље је позвати баку на неко вријеме, која ће подржати његовог унука и помоћи му да лакше пребаци кратко раздвајање.
  2. Не заборавите на њежне "загрљаје". Враћајући се из породилишта, важно је прије свега загрлити своје прво дијете, показујући му колико вам је мама недостајала. Нажалост, многе жене, заробљене новим емоцијама, заборављају да изведу тај свети ритуал, на тај начин повређујући дете и изазивајући прве знаке љубоморе.
  3. Кухање је пријатно изненађење. Да би први састанак дјеце био што је могуће бољи, неће бити сувишно унапријед набавити најстарији потомак од млађег. Најбоље је купити нешто велико и одмах уочљиво. Као што пракса показује, овај трик често помаже да се помири потенцијални љубоморни човек са новим чланом породице.
  4. Немојте се опирати жељи да помогнете. У првим мјесецима најстаријег сина или кћерке не треба оставити на миру са бебом. Међутим, ако дете показује снажну жељу да се брине о малом, сасвим је могуће да га сретне и допусти му да мало игра са њим. Главна ствар је да се стално држи близу и да се нежно заустави сваки покушај да се повреди новорођенче, да се покуша нахранити или променити одећу.
  5. Нађите неколико минута за ексклузивну комуникацију.. Чак и најнасилнији протести против присуства новог човека биће елиминисани, ако старијем детету дате времена за лични контакт са мамом и татом. У овом случају, није уопште потребно провести слободно вријеме на корисним развојним активностима, понекад је сасвим довољно погледати књигу или организирати борбу с јастуцима.
  6. Не одузимамо детињство. Неки родитељи који одлуче о рођењу друге бебе, имају тенденцију да подсећају старијег да је већ одрастао и једноставно нема право да се мало понаша. Без претјеривања можемо рећи да је то погрешна позиција, због које дијете често почиње да се осјећа повријеђено.

Савети психолога

  • уроњени у бригу о новорођенчади, у сваком случају не заборавите на старије дијете, јер је за дјецу најстрашнија казна суочити се са мајчинском равнодушношћу,
  • активно ангажовати прворођене у својим пословима везаним за бригу о беби, то ће му дати осећај само-важности и одржати равнотежу у породици,
  • Уочавајући да дете преузима иницијативу (без подсетника доноси пелене, окреће воду у правом тренутку, проналази изгубљену брадавицу), обавезно га хвалите,
  • Не грдите старије дијете ако је млађи узнемирен или огорчен, само признајте да он има право на разне емоције, укључујући и негативне,
  • заузмите страну прворођенца, ако видите да је он у праву, а брат или сестра само покушавају да искористе чињеницу да су мали и тиме помажу у постизању жељеног циља,
  • никада не упоредите своју децу, преферирајући некога, они могу бити потпуно другачији, али треба да добију исту количину љубави и признања.

Спречавање љубоморе код деце

Избегавајте љубомору деце, чак и током трудноће, да припремите своје прво дете за изглед бебе. За ово вам је потребно:

  1. Ходить в гости к многодетным парам. Увидев, как дружно играют между собой другие дети, ребенок, несомненно, захочет, чтобы и у него появились веселые братья и озорные сестрички. Тем более что в отличие от друзей с детской площадки, они и днем и ночью будут рядом.
  2. Называть вещи своими именами. Забеременев, не нужно говорить, что «в животике растет арбуз». Лучше не прибегая к помощи подобных отговорок сразу сказать, что ждете малыша.У исто време, не би требало да показујете своје емоције превише енергично, довољно је да се придржавате радосног, али мирног тона.
  3. Не постављајте глупа питања. Добро се питате: “да ли желите брата или сестру?” Родитељи нису увек спремни да дете одговори негативно. Ако не желите да у њему подстакнете осећај да уопште не слушате његово мишљење, добро размислите пре него што будете заинтересовани за такве ствари.
  4. Увести иновације унапред. Када планирате преселити најстаријег из колијевке у тинејџерку (или из родитељске спаваће собе у засебну собу), учините то много прије путовања у породилиште. Иначе ће дијете доживјети његово "пресељење" као изгнанство и окривити новорођенче у њему.
  5. Промовисати зближавање између оца и сина или кћери. Будући да ће у блиској будућности мајка морати да напусти кућу, остављајући дијете у бризи за глава породице, то неће бити на мјесту да се осигура да они добро нађу заједнички језик. Заједничке игре, јутарње процедуре (прање, пуњење), као и прича за спавање могу допринијети стварању блиске везе.
  6. Причај о прошлој трудноћи. Дете ће сигурно бити заинтересовано да сазна како се кућа припрема за његово рођење. Позивајући сву његову рјечитост, можете рећи свом вољеном дјетету да су чекали, добили праве ствари, узбуђени када је рођен, и сада су невјеројатно сретни што ће моћи са вама прославити рођење другог члана породице.

О томе како да дјевојка буде љубоморна на тебе, прочитај чланак.

Шта ако је тип веома љубоморан? Одговори су овде.

Љубомора старијег дјетета није само негативна појава која се мора савладати да би мир и срећа владали у породици, већ и извор неконтролисаних осјећаја кривице.

Мајке, присиљене већину времена да се посвете новонасталој дјеци, често вјерују да су њихови прворођени ужасно ускраћени. У исто вријеме, потпуно занемарују чињеницу да су старија дјеца једина мајка која је вољела, иако мало, али још увијек дуже.

Погрешно је веровати да је дете лишено, исправно се радовати што се у његовом животу изненада појавила још једна блиска особа! А ово је велика срећа!

Видео: Љубомора старијег до јуниора

Свиђа вам се овај чланак? Претплатите се на ажурирања сајта путем РСС-а, или останите у току са ВКонтакте, Одноклассники, Фацебоок, Гоогле Плус или Твиттер.

Реците својим пријатељима! Причајте о овом чланку својим пријатељима у вашој омиљеној друштвеној мрежи помоћу дугмади на панелу на левој страни. Хвала вам!

Ситуација број 1: најстарије дијете одбија дати свој кревет новорођенчету

Исправније је пренијети дијете на други кревет неколико мјесеци прије рођења дјетета. Ако се прође време и миграција првог детета подудара се са отпуштањем новорођенчета из породилишта, објасните старијем детету да је он већ одрасла особа и да сада може спавати у кревету не за бебе. Мотивишете неопходну акцију младог "власника" који ће вам помоћи да упоредите "спавате у" одраслом "кревету, као отац и мајка."

Ситуација број 2: најстарије дете пита и храни му мајчино млеко

Ако је прворођенац већ напустио дојење, не треба га категорички одбити. То ће изазвати дечји тантрум. Било би исправније рећи да ако мајка храни старијег, најмлађи неће имати довољно млијека и он ће остати гладан. Као компензацију, понудите нешто укусно да би се дечје мисли преусмериле у другом правцу.

Ситуација број 3: најстарије дете тражи да врати новорођенче у болницу

У овој ситуацији, родитељи не могу да грде прворођенче. Покушајте да објасните да је брат или сестра добар, јер када млађи одрасте, деца ће моћи да се играју заједно. А ако је старији, током трудноће, са занимањем чекао на рођење детета, можете му рећи да беба зна о томе и да је драго што вас види.

Ситуација број 4: најстарије дијете омета спавање млађих

У таквој ситуацији родитељи не могу строго инсистирати на ћутњи. Исправно је понудити старијем дјетету да говори шапатом. Прворођенче ће се са задовољством придружити овој игри. Успомене на тему “када сте били мали” помогли. У таквој ситуацији, мајка може старијем дјетету рећи да су за вријеме спавања сви говорили шапатом и да нису правили никакву буку.

Ситуација број 5: најстарије дијете се осјећа напуштеним

Преносећи неке од одговорности за бригу о детету члановима породице, млада мајка ће моћи да издвоји време за игру и интеракцију са старијим дететом. На пример, тата или бака иду у шетњу са дететом које лежи у колицима. Ово време, отприлике 1,5-2 сата, довољно је да најстарије дете поново осети пунину бриге и љубави своје мајке.

Ситуација број 7: најстарије дете одузима млађим играчкама

То се не ради зато што најстарије дијете жели да се игра с њима. Тако он изражава свој негативан став. Да поправи ситуацију на следеће начине:

  • заинтересован за прворођенче са новим играчкама,
  • објашњавајући да је већ одрасла особа да игра са звецкањем,
  • предлаже најстарије дете да одабере играчке за бебу у дечијој радњи, не заборављајући да купи нешто занимљиво.

Ситуација # 8: Најстарије дете се умара од нових одговорности за бригу о детету

Старије дијете жели да се игра, а не, на примјер, колица за шетњу. Ходајући по ваздуху, оставите бебу да спава у колицима и одвојите време за прворођенче. Немојте га присиљавати да се игра са млађим, иначе може изазвати агресију. Укључите најстарије прворођенче у укупну игру са бебом, тако да је био заинтересован.

Ситуација број 9: најстарије дете показује тугу

Ако се мајка не посвети пажњи, као што је то било раније, старија деца почињу да доживљавају депресију. Приликом првих знакова туге, родитељи морају чешће хвалити старије дијете, играти се с њим када беба спава, чешће се загрлити, држати га и пољубити. Тактилни осећаји су веома важни. Најстарије дете не би требало да осети недостатак родитељске љубави и топлине мајчиних руку.

Ситуација број 10: најстарије дијете "пада" у дјетињство

Прворођена дјеца често почињу захтијевати такву пажњу на себе јер се испоставља да је најмлађе дијете: траже да их узму у наручје, хране их, облаче, носе. Немогуће је игнорисати ове захтјеве, али је и погрешно у потпуности их задовољити. Потражите "златну" средину: ако је могуће, ставите дијете на крило, подигните руке уз степенице, положите, испричајте бајку. Након неког времена, најстарије дијете ће схватити да га његова мајка воли, као и прије.

Ако се жена не може опоравити дуже време након порода, прворођенцу ће бити теже да се носи са љубомором. Он може имати негативан утицај на бебу због чињенице да се мајка осећа лоше због новорођенчета.

Стрпљење и миловање - "лек" из љубоморе деце

Родитељи морају бити стрпљиви и чекати првих шест мјесеци након рођења најмлађег дјетета. Током овог периода, љубомора старије деце посебно је изражена. И наравно, не можете их лишити љубави. Резултати дипломатског понашања родитеља ће се појавити касније када деца расту и између њих се успостављају добри и искрени односи. Зато не грдите старешине због љубоморе према млађима, не изазивајте да постану огорчени.

Сматра се да су та дјеца највише љубоморна на млађе, разлика између њих је 3-5 година. Ово је посебно изражено између истополне дјеце. Старија деца лакше доживљавају изглед бебе, јер можда већ имају друге интересе, укључујући и оне ван породице.

Татјана Волкова, породични психолог: “Старије дијете је најчешће љубоморно према млађем када се осјећа сувишно. Да се ​​то не догоди, веома је важно стално наглашавати да је најстарије дијете веома важно, потребно и вољено.

Биће сјајно ако се испостави да се нежно "укључи" прворођенче у бризи о новорођенчету и стално се фокусира на чињеницу да је већ веома велико и да обавља веома важан и неопходан посао, помаже мами и тати. Осећај самопоштовања помоћи ће прворођенцу да лакше проживи чињеницу да пажња маме и тате више не припада само њему, него да буде више одана беби.

Истовремено, важно је да са доласком новог члана породице, прворођенац, попут „великог“, има не само нове одговорности, већ и нова права. Размислите о томе шта се “не може још мало” пренијети у категорију “већ сте велики - то значи да сада можете” - то ће утицати на само-перцепцију првог дјетета и омогућити му да се не поврати у дјетињство, што се често догађа старијој дјеци након појаве на светлост млађих. "

Знаци дете љубоморе

Психолози вјерују да најстарије дијете доживљава неку врсту "рушења с пријестоља" када се у породици појави друга беба. И заиста, сада је потребно дијелити играчке, властити "животни простор" и, што је најважније, мајчину љубав.

Понекад је љубомора млађег детета очигледна - старија деца бирају лутке и аутомобиле, кажу да им се не свиђа нови члан породице. Али често лукави мали људи не показују никакву посебну одбојност према беби, а само пажљиви родитељи ће моћи да уоче знакове љубоморе у понашању прворођенца.

  1. Због јаких осећања у посебно осетљивој деци, могу се појавити такве нервне реакције као што је муцање и тик.
  2. Тешкоће у сну, немирни сан, често буђење током ноћи, страх од таме, што је повезано са осећајем усамљености.
  3. Чести тантруми су алармантни, посебно ако се раније нису десили.
  4. Клинац одбија раније омиљене активности: ходање улицом, читање бајки, гледање цртаних филмова, обилазак врта.
  5. Деца од три до три године често доживљавају регрес стечених вештина и способности - деца поново почињу сисати брадавицу, одбијају да иду у лонац.

Зашто су старија деца љубоморна на млађе?

Пре него што схватите како да изгладите манифестацију детињасте љубоморе, треба да идентификујете факторе који доприносе настанку тог осећања.

  • Премала или велика разлика у годинама између деце. У првом случају (разлика од 2-3 године), најстарије дијете треба бригу и, наравно, мајчину бригу и љубав. Што је већа разлика, оштрији почиње да осећа анксиозност и несигурност која настају појавом бебе.
  • Дечији егоцентризам. Старија дјеца, навикла на чињеницу да се цијели свијет врти око њих, сматрају се најбољим и незамјењивим за своје маме и тате. Појава у породици другог детета се често доживљава као права издаја. Отуда негативне емоције и протест.
  • Деца истог пола или старијих испадају као дечак. Сматра се да је ривалство између истополне дјеце посебно изражено. Такође, психолози верују да је много лакше привући девојчицу да брине о новорођенчету захваљујући њеном урођеном материнском инстинкту и потреби да се брине о млађим.
  • Недовољна пажња родитеља. Клинац је љубоморан на мајку и оца, који потроше сву своју снагу и слободно вријеме на новорођенче.
  • Парентал еррорс. Понекад су одрасли равнодушни према деци. Дешава се да се старији премјештају у другу собу или чак шаљу баки, не тражећи његове жеље.
  • Промени режим. Понекад родитељи мењају дневну рутину старије деце, прилагођавајући је режиму који је погодан за бебе. Није изненађујуће да такав корак може изазвати љубомору млађег дјетета.

Листа могућих узрока је далеко од исцрпне, али се из ње може закључити да велики дио проблема љубоморе дјеце зависи од исправног понашања родитеља и њиховог односа према њиховој дјеци.

Како избјећи љубомору - очекујте бебу заједно

Дете, без обзира на године старости, може да осети промене расположења мајке, која је у “интересантној позицији”. Психолози саветују да унапред разговарате са прворођеним, да поделите вест о додатку породици.

  • Нагласите све предности дјетета у разговору са старијим дјететом. Реците да ће убудуће моћи да шетају заједно у парку, играју се на игралишту. Уопштено, стварају пријатне везе са рођењем друге бебе.
  • Међутим, немојте се заносити описом бројних предности и унапријед упозорити дијете да новорођенче неће моћи одмах возити бицикл или се играти с луткама. Објасните дјетету да је прво потребно водити бригу о најмлађима, научити све што он сам може учинити.
  • Све иновације и промене у животу деце треба да буду спроведене пре рођења другог детета. Одбиће, прилагођавање вртићу (Детаљан чланак о адаптацији врта), премјештање у засебну собу не би требало да доведе до тога да беба осети да је оградјена од своје мајке због појављивања новог члана породице.
  • Прворођени ће моћи да се осећају као важан догађај, ако га доведете на куповину кревеца, звецкања, колица и одеће за бебу. Замолите бебу да вам помогне у избору имена, покупите поклон и нацртајте предивну слику за новорођенче.

Изглед у дому најмлађег детета

Први месеци након рођења друге бебе, можда најтеже за мајку. Она је потпуно окупирана од стране новорођенчета и може пропустити тренутак љубоморе код старијих. Како спријечити овај проблем?

  • Не отјерајте радозналог дјетета од бебе, нека буде први који ће видјети новог члана обитељи и додирнути га за дршку. Доделите мале поруџбине прворођенцу (на пример, донесите пелену) тако да он може да осети своју вредност и постане помоћник његове мајке.
  • Истовремено, не треба непотребно оптерећивати старије дијете са бригом за новорођенче и присилити га да се игра с њим без много жеље. Верујте ми, такво непромишљено понашање ће изазвати мрвице иритације и непријатељства према новорођенчету.
  • Покушајте да подијелите своје одговорности за бригу о својој беби са супругом (како добити мужа да се брине о беби). Не треба напустити помоћ бака (улога бака у одгоју дјеце), онда ћете имати више времена за старије дијете, а он неће бити љубоморан на млађег.
  • Покушајте да драстично не промените начин рада првог детета. Занимања са мајком, шетње, читање књиге за ноћ требало би да остану у његовој свакодневној рутини. Ако приметите промену у понашању, отворите неколико минута за разговор са срцем.

8 важна правила за комуникацију са дјецом

Ако нисте успели да избегнете детињасту љубомору, а однос између беба се само погоршава, време је да преузмете контролу над ситуацијом.

  1. Покушајте да покажете исту њежност оба детета. Исто важи и за друге рођаке. Љубомора се може повећати неколико пута ако породица престане да примети прворођеног, обраћајући сву пажњу на бебу. Водите одговарајући разговор са блиским окружењем.
  2. Подсјетите најстарије дијете да га најмлађи члан породице воли и пружа му много више од других. Сваки пут наглашавајте близину дјеце, како не бисте оставили ни једну шансу за ривалство.
  3. У случају конфликта, немојте одмах стајати на страни млађег дјетета. Будите сигурни да откријете разлоге за ову свађу. Ако је скандал настао због играчке, покушајте да га нађете како би се дјеца или играчка могла играти заједно.
  4. Трогодишња деца почињу да сматрају да су пуни власници играчака, креветића итд. Стога, не присиљавајте старије дијете да дијели своју имовину. Оставите му право да игра одвојено и не намеће мрвице једне друге. Детаљно смо читали о кризи код дјеце од 3 године >>>
  5. У процесу збрињавања новорођенчета, не заборавите на једноставно правило за све чланове породице и рођаке - дајте поклоне оба детета. Љубомора за млађе ће се повећавати много пута, ако ће старија беба бити лишена куповине и нове одеће.
  6. Немојте се љутити ако старије дијете одбије да вам помогне или нешто не ради. Било која немарна реч у његовој адреси може изазвати бес и повећати непријатељство према беби.
  7. Запамтите да у случајевима претјеране љубоморе дјеца не би требала бити остављена без родитељског надзора. Мала дјеца не знају увијек како да обуздају љутњу, а млађе дијете може бити тешко повријеђено од старијег.
  8. Често се у зрелој деци интереси све више разилазе, стога их је вредно писати у различитим круговима узимајући у обзир њихове преференције и жеље. Постигавши импресивне резултате у различитим областима активности, више се неће осјећати као ривали.

И још једна важна препорука - одржати равнотежу у односима са дјецом, не издвојити једну од њих, покушати их не успоређивати. Не заборавите да проведете више времена заједно, али не ометајте ако се добро слажу и добро играју заједно. У овом случају, радије ћете се носити са дјетињастом љубомором и избјегавати проблеме повезане с њом.

Такође читамо:

Најстарије дете је љубоморно на најмлађе: који је разлог?

Када се на рецепцији јави овај проблем, проблем дјечје љубоморе према дјетету, започињем разговор с дјететом и тек тада разговарам с родитељима, јер већ тада почињу схваћати њихову главну погрешку.

Случај из праксе. Артем, 5 година, агресија према сестри Масхи, 9 месеци. Психолошки разговор са дјететом:

Психолог: Артиомка, и шта ћеш бити кад одрастеш?

Артем: Ја ћу бити велик, јак, са таквим бицепсима.

Психолог: А шта ћете учинити?

Артем: Ја ћу радити као тата да бих зарадио новац. Вероватно ћу и ја бити менаџер, а можда и полицајац. Да, ја ћу бити полицајац.

Психолог: Полицейским тоже хорошо, добрых от злых защищать. Здорово. Ты будешь работать как папа, денежки зарабатывать, а зачем папы денежки зарабатывают?

Артем: А как без денег? Маме надо в магазин ходить, хлеб там покупать, сосиски, игрушки детям тоже надо.

Психолог: Хорошие у тебя папа и мама. А ты когда вырастешь, у тебя какая жена будет?

Артем: Тоже хорошая. Красивая, драться не будет. У нас в саду Таня красивая, но дерется она.

Психолог: Зашто се људи вјенчају?

Артиом испрва ћути, а онда се смеје.

Психолог: Па, шта ви мислите? Људи се воле, сви желе да буду заједно, помажу једни другима, радују се. Овде се лепо венчају ...

Артом: Код куће, мама и тата се венчавају на зиду. Прелепо. Као у филмовима. И моје кумово венчање је било и ја. Имао сам одело и цвијет.

Психолог: И шта онда?

Артем: Онда им се родило дете.

Психолог: Тако је, Артем, колико си паметан! Претпостављам! Људи се удају тако да се њихова деца роде. Познајете ли породице у којима има много дјеце?

Артем: Да, Таниа има два брата. Мама, која има много више деце?

Мајка: тетка Кати и ујак Олег имају четворо деце.

Артем: Да, они имају Лесху, Василису, Андреја и Лелију. Са њима смо изградили колибу у земљи. Само Лелија, наравно, није градила, још је мала, у колицима.

Психолог: Забавно је када деца имају некога да се игра! Када много деце - то је добро! Ово је срећна породица. Колико деце има у вашој породици?

Артем: Ја и Маша. Два

Психолог: У вашој породици, ГОДИНА два. Људи се удају тако да се њихова деца роде. И колико ћете деце имати када одрастете?

Артем: Имаћу много деце!

Дакле, главна грешка Артемових родитеља - нису дозволили дјетету да схвати да је имати дјецу нормалан процес за породицу. Напротив, дали су му осјећај да одлучује да ли ће бити дјеца или не. Дакле, родитељи су питали сина да ли жели бебу, коју је желео дечак или девојчица и тако даље. Тако да не можеш, можеш чути нешто као "боље хрчак!"

Корак 1. Шта треба урадити током друге трудноће?

Дакле, почињемо да припремамо старију особу током млађе трудноће:

Први. Морамо показати детету да је све нормално. Породица рађа децу. Прикажите на улици породице, гдје има двоје, троје или више дјеце. Посетите се, сетите се родбине са децом. Покушајте пронаћи за дијете примјер доброг односа старијег дјетета према млађем и говорите непримјетно, овако: “Катја се игра с братом док дијете воли Катју”.

Други. Очекујући бебу, немојте је скривати од детета. Испричајте вест мирно и радосно.

Треће. Не постављајте питања: “Да ли желите или не?”, “Кога желите - брат или сестра”, итд. Замолите рођаке да не постављају таква питања. Ако вам је неко поставио ово питање, не дозволите да му дете одговори, брзо се јавите: „Деца се увек рађају у породицама“. У сваком случају, најбољи одговор је "Како ће Бог дати!".

Четврто. Не обећавај дечјим пријатељима.

Пети. Ако старије дете спава у родитељском кревету или соби, а ви планирате да га преместите, урадите то чим сазнате за трудноћу. НЕ кажите да су ова два догађаја повезана.

Шести. Ако дијете није ишло у вртић, размислите како би то требало бити, али да ли је вриједно почети? Измерите све професионалце (формално образовање, вршњаке - способност комуницирања, ваше слободно вријеме, итд.) И минусе (вакцинације, дјечје инфекције које ће старији донијети новорођенчади, опет вршњаци - лоши штапови бржи од доброг, устајате рано, поставите дужност: ко узима, ко додјељује, итд.). Ако планирате да дијете дате у вртић, урадите то унапријед.

Седмо. Спријатељите се с оцем и старијима. Потребно је да науче како да заједно проводе време заједно (ходају, играју се, спавају). Урадите то како треба:

ИСПРАВНО - "Данас тата заиста жели да те стави у кревет, он такође жели да положи своје дете, то је тако лепо!"

ВРОНГ! - "Твој тата ће те спаковати данас, а твоја мама ће имати проблема"

Осми. Док чекате на друго, реците старијем детету како сте чекали на њега. О њему самом јаснијем и занимљивијем! Како је тата помиловао мамин стомак, како купити пелене, играчке, како га гледати "на ТВ-у (ултразвук)." Како је рођен и сви су се радовали и како сте га хранили, како су га носили на његовим рукама. Покажите му често фотографију малу, видео.

Девети. Избегавајте екстреме у раду са старијима. Не покушавајте “играти се унапријед, јер иначе неће бити времена” и не повлачите се “навикнемо се”.

И најважније! Одбаци лажни осећај кривице да ће "најстарији сада бити лишен". Ово је лаж!

Старији ће и даље бити ваше прворођено дијете, дијете које ћете увијек вољети мало више од ваше сљедеће дјеце. Размислите о томе колико је важно да одрасла деца имају помоћ и подршку својих најмилијих, њихове браће и сестара.

Фаза 2. Најмлађе дете је рођено: шта треба учинити како би се спријечила љубомора дјеце?

Коначно, беба је рођена!

Неопходно је:

Први. Док сте у породилишту, рођаци треба да проводе доста времена на најстаријем детету, тако да му је лакше да преживи одвајање од тебе. Нека се ништа не промени у његовом моду.

Други. Нема потребе да посетите бебину маму у болници. Дечје болнице се плаше. Боље га назови сваки дан и реци да волиш и долазиш ускоро.

Треће. Када се први пут срећете са старијим особама имате слободне руке да бисте загрлили старијег.

Четврто. Купите поклон за старије ОТХЕР БАБИ! Лутка, или медвед, или ЛЕГО, или кола, НЕ треба да буду мали, али приметни, тако да ће све време бити у очима.

Пети. Замолите госте да дају поклоне обема дјеци (у случају да су гости били збуњени и донијели поклон само дјетету, имају стратешку причуву скривених поклон артикала)

Шести. Не остављајте дијете у првим мјесецима сам са бебом на минут. Запамтите - деца су мали истраживачи, а то је опасно! Чак и ако одете у тоалет или у каду - узмите једну од њих са собом ако нико није код куће.

Седмо. Ако нисте видели и ухватили најстаријег јер покушава да ступи у интеракцију са дететом, то је опасно (покушавајући да покупите, вучете, покушате да пијете, нахраните, итд. - бесконачан број опција, деца су веома креативна!) , и тихо се заустави: „Да ли желиш да се играш са малим? (брините о беби), добро урађено! Увек ме зови, желим да видим какав си добар момак. И помози клинцу да уради нешто! На пример, држите оловке, седите на каучу, протресите звецкање (по могућности меко!) И тако даље. Сада зависи од вас која врста интеракције ће бити прилагођена - конкурентна или пријатељска, топла, старатељска.

Осми. Немојте рећи старијем детету да је сада велики. Он је такође мали и сада жели да буде мали, понекад чак и више него раније. Играјте се с њим у беби. Замотајте у ћебе, протресите га, а онда кажите да је игра завршена и време је да "пијете чај са крофнама, ох, каква штета што пецива не могу бити деца!". Дакле, тактично му покажите да још увијек није дијете. Играјте игру с њим: „Велики сам јер могу! (ходајте, трчите, једите сладолед, цртајте, обликујете, итд.

Девети. Дајте старијој више тактилног контакта - узмите кољена, загрлите пуно!

Десети. Нађите “ексклузивно” време за свог старију особу у дневном режиму, боље је за исту ствар сваки дан када се играте, разговарате и забрљате сами. Овде је фреквенција важнија од количине овог времена. Најмање 15 минута, али сваки дан у исто време.

Ако је дете љубоморно, у реду је Он је жива особа! Али то је лоше ако дете не може да обузда своју агресију према беби. Шта да радим

Прича о медведа

Аутор - Татиана Зинкевицх-Евстигнеева, аутор комплексне методе терапије бајкама, доктор психологије, директор Међународног института за комплексну терапију бајке

У једној бајковитој шуми постојала је породица медвједа: Папа-медвјед, Мама-медвјед и мали медвјед. Живели су заједно. Кренули смо по укусним бобицама, били пријатељи са шумским пчелама, и поделили шумски мед са њима, сунчани на сунцу, пливали у реци - укратко, све су радили заједно.

Онда је једног дана Медвед Мама свима испричао добру вијест - ускоро ће се надокнадити породица медвједа. Заиста, Мали медвед је приметио како му мајчин стомак расте из дана у дан. Био је веома знатижељан, ко ће се родити?

Овде, коначно, дошао је сретан дан. Сви су честитали мами и тати и њему. Истина, сестра малог медведа уопште није била оно што је замишљао. Али најнеугоднија ствар је што је стално тражила пажњу. Посебно маме.

Породични живот медведа се променио. Сад, бобичасто воће и мед ријетко су сви заједно. Отишавши, тата и мама напустили су Мали медвјед да се брину о њеној сестри. Не може се рећи да му се то није посебно свидјело или је било тешко. Била је то веома, веома разочаравајућа ствар када су се родитељи, када су се враћали кући, прво отрчали до мале сестре, забринути за њу, питали: "Како је она?" Када је цијела породица била окупљена, играли су се с бебом, а не с њим.

"А ја, шта, они више не требају?" - питао је Беар Цуб. И тако му је постало горко што је чак желио отићи од куће.

И када се то десило. Медо је шетао шумском стазом и размишљао о томе како је њему неправедно папа и мама. Из тих мисли су ми се појавиле сузе, тако да је медвједић зажалио себе.

Шел-ходао је Мали медвјед и долазио у кућу зечева. И у њиховој породици је била допуна. Медвед је гледао како старија браћа радо уче мале зечеве да гризу мркве. "Шта ћеш узети од њих, - зечеви!" Мислио је медвједић и наставио даље.

Ускоро га је пут довео до породице лисица. Најстарија лисица с љубављу је уздрмала своју малу сестру. Чудно, чини се, није уопште осећао та осећања, да је Беар био. "Где ме може разумети", помисли Беар. "Шта да узмем од њих, лисице!" И наш јунак, машући руком, одшетао је.

У близини је био дом породице вукова. А Мали Медвјед је видео како се вучји младунац весело срушио са млађим, научивши га како да лови. "Да, он се претвара да воли да се игра са својим млађим братом!" Мислио је Мали Медвјед и наставио даље.

Постало је мрачно, почело је кишити. Медвед је био гладан, осећао се усамљено и уморно, стварно је желео да иде кући. Али се није могао вратити.

Шта мислите, зашто?

Ноге Медведа донијеле су стари храст, у чијим гранама је била кућа Мудре сова.

"Вау", рече Сова, "шта радиш овде у касним сатима?" Тедди беар?

- Ох, ништа, само хода и то је то! Независна сам.

"Тако је", сложио се Сова, "чуо сам од Магпие да те мама и тата траже широм шуме."

- Да, само ходају са мојом малом сестром пре спавања! - одговорио је Беар.

- Видиш да си љут на своје родитеље? - Сова је погодила.

- Не, само ... - Медвед није знао шта да каже.

"Једноставно, да није лако ..." - замишљено је изговорила Сова и, након паузе, додала: "Изгледа да ћу морати да ти кажем тајну ... али обећала сам да нећу рећи Папином медведу ..."

- Каква је то тајна?

- Чињеница је да је убрзо након рођења, дошао папа медвед. Био је јако узнемирен што га његова медвједа више није вољела. "Сада има сина, а мени уопште није потребна", рекао је тако ...

- Не може бити! - узвикнуо је Беар. - Тата то није могао рећи!

- Зашто тако мислиш?

- Али није могао да осећа исто што и ја! - Јеси ли осетио исту ствар?! Мали Медо спусти главу. Висе Овл је одлетио на земљу и загрлио га за рамена. После паузе. Сова је рекла:

- Знате, када се рађају мала деца, они захтевају много пажње, а породични живот престаје да буде исти. У малом створењу треба да ставите много љубави, стрпљења и доброте пре него што расте. Дакле, сва пажња чланова породице се даје беби. А неки, заборављајући или не знајући за то, могу се осећати увређено, непотребно и невољено ...

- Значи, то значи да сам оставио своје родитеље у тренутку када су ми били посебно потребни? Тако ме је срамота.

- Осећања која су вас водила, свако може искусити. Понекад није лако видети љубав, ако мало обраћате пажњу. Ускоро идите кући, чекају вас и воле вас много ...

Медвед је трчао стазом која води до куће. И мудра сова се дуго бринула о њему.

Запамтите, много беба - добро! Иначе, често је најбољи лијек за љубомору рођење трећег дјетета! Радост вама и вашој дјеци! Аутор чланка је Наталиа Баринова, мајка двоје одрасле дјеце, дјечјег психолога.

Ја разумем да ви, драги читаоци изворног пута, имате веома лична питања за аутора, дакле, у договору са Наталијом, дајем јој контакте на крају чланка.

Контакт:

Број телефона центра у коме се примају родитељи са децом је 8-495-229-44-10

ТВ схов "Како помоћи дјетету да превазиђе љубомору према млађој браћи и сестрама" уз учешће аутора овог чланка, Наталиа Баринова, можете гледати одмах!

И на крају, желим да вас позовем да путујете у другу бајка - помоћ у рјешавању проблема љубоморе дјетета. Написала је мајку - једну од учесница нашег пројекта - Викторију Бурдовитсину, када се у њиховој породици појавила друга беба. Вицториа са овом бајком учествовала је на такмичењу мајчиних бајки на априлској Интернет радионици едукативних игара "Кроз игру - до успеха!". Ова дивна занимљива бајка о Петру и његовој сестри Лили је хттп://роднаиа-тропинка.ру/детскаиа-ревност/. тако љубљени од свих нас :).

А која питања вас брину? Шта вам је потребна помоћ дјечјег психолога и учитеља? Предложите нове теме за чланке о развоју дјеце, о дјечјој психологији у коментарима на чланак. Увек ћемо радо одговорити и припремити нове материјале који су потребни и занимљиви за све :).

Наставак чланка можете прочитати овдје:

Мирилки - 22 мира у сликама. Картица за родитеље и наставнике.

Желим вам свима занимљив викенд са својом породицом!

О овом чланку расправљамо у нашој Вконтакте групи: из искуства читалаца „Нативе Патх-а“

ДОБИТИ НОВИ БЕЗБЕДНИ АУДИО КУРС СА ГАМЕ АПП

"Развој говора од 0 до 7 година: оно што је важно знати и шта треба радити.

Кликните на линк или наслов курса испод за фрее субсцриптион

Ауторка курса - Валасина Асиа, Пх.Д., аутор веб странице Нативе Патх

Манифестације љубоморе дјетета

Како можете утврдити да је дете љубоморно?

Уосталом, он сам не разуме зашто је његова кобасица.

Не морате бити стручњак за психологију да бисте видјели промјене у понашању старијег дјетета код млађег рођења.

Када схватите да је дете љубоморно на своју браћу и сестре и треба вашу помоћ:

  1. Дете постаје агресивније. У случају појаве другог детета у породици, агресија може бити и директна и индиректна. У нашем случају, нисмо одмах препознали љубомору у понашању најстаријег сина. Постао је агресивнији, али у односу на друге људе. На земљи, до баке. Његов став према мени и млађем брату, напротив, био је веома поштован у природи. Денис је стално журио да помогне у бризи о свом брату, пољубио га, говорио љубазним ријечима. У истој баки, он је само бацио шаке, разнио се на најмању примједбу о њему. То је била индиректна агресија. Предмет агресије није онај коме су љубоморни, већ трећа особа, а обично слабија. У нашем случају, нема среће. У исто време, мора се запамтити да се не ради о непристојности, већ само да дете треба да избаци оно што је у њему. Он тада није срећан.
  2. Још једна очигледна манифестација љубоморе је "регресија" развоја. Ваше независно дете, које се већ једе, облачи се, одлази у кревет, одједном се претвара у беспомоћну лалу. Он се понаша, тражећи помоћ у свакодневним ситуацијама, тражећи оловке. Дете може добити лошији говор. Ово је крајње неугодно за одрасле који имају другу бебу умјесто асистента. Ово је нормална ситуација, а ви такође морате да је исправите.
  3. Непослушност и тврдоглавост. Ниједан разуман аргумент неће помоћи када дете учини све да привуче пажњу. Нека негатив, али је примећено. Ово постаје понављање кризе од 3 године у развоју дјетета, и још више забаве када се та два догађаја подударају. Када се друго дете појави у породици, его старијег детета је у прелазном стању. Вау, и много глицина је неопходно за родитеље да преживе ову забаву.

Сигурно постоје и неки други знакови да дијете разбија љубомору, али сигуран сам да је то довољно.

Како се носити са љубомором из дјетињства

Мислим да је ово најважнији дио овог чланка.

Схватили сте да је дијете лоше, да је понашање одвратно, да се обитељски односи пукну, а шта учинити да се ситуација исправи.

Тако да мир и хармонија владају у породици, тако да се деца могу окренути од својих најгорих ривала у борби за мајку у најбоље пријатеље и мајке помагаче?

Постоје неке основне препоруке које су нам помогле и које ће вам помоћи:

  1. Неопходно је правилно припремити најстарије дете за рођење млађег. О томе како то урадити можете прочитати у одвојеном чланку.
  2. Морате бити стрпљиви и препознати да је најстарије дете љубоморно и да вам је потребна солидна помоћ читаве породице. Лоше је када мајка разуме да се најстарије дете понаша нормално за ову ситуацију, а тата почиње да узима појас. Као резултат, односи од затегнутих постају неподношљиви. И уместо скупљања иде колапс породице.
  3. Ни у ком случају не комбинирајте изглед млађег дјетета у породици и било које друге озбиљне промјене у животу породице. Многи родитељи, који желе да олакшају свој живот, пошаљу најстарије дијете у вртић непосредно прије или непосредно након рођења млађег. Ребенку и так сложно принять новый мир, он пытается найти себя, вновь завоевать внимание мамы, а его раз и отсылают в неизвестную обстановку к чужим людям. Это капец на самом деле! Некоторые психологи называют «детский сад — маленькой смертью для ребенка» не просто так. Не совершайте подобных ошибок, если не хотите усложнить себе жизнь еще больше. Здесь к проявлениям ревности может добавиться еще куча проблем со здоровьем.И то не само зато што ће дијете доносити инфекције из вртића. Дете може почети да муцка, могуће су манифестације енурезе, разни тики и други неуролошки проблеми.
  4. Што је стабилнији породични живот, то је боље за свакога. Не треба да мењате место боравка, окружење. Најмање првих шест месеци живота старијег детета не би требало да буде нови стрес.
  5. Наравно, само треба похвалити и охрабрити маму за бригу о беби. Штавише, мајка треба да схвати да ће старије дете радити горе од ње, али похвала треба да буде много више од саме помоћи. А онда, крилато старије дете испузиће се из последњих панталона, само да помогне. Али опет, ово не треба злоупотребљавати. Све по вољи. Брига о млађем детету је жеља, али не и дужност. Он жели - охрабри, не - не инсистира. Запамтите да је ваше најстарије дете такође дете, а не дадиља. И зато што сте одлучили да имате још једно дете, он није постао одрасла особа. Он је само старији.
  6. Једна од најтежих тачака, али веома важна. Дајте најстаријем детету индивидуално време. Најмање пола сата дневно, али играј се само са њим. Прочитајте му, погледајте цртани филм заједно, причајте насамо, држите у крилу (осим ако је наравно да има 20 година).
  7. Водите дијалог са бебом. Као што сте и ви радили, док је најмлађе дијете било у стомаку (осим ако сте наравно примили на знање моје препоруке), наставите након рођења. Најстарији нешто каже беби, а ви сте одговорни за то. Врло занимљиво и забавно може бити игра. То је корисно за обоје.
  8. Све куповине за дјецу морају бити умножене. Не можете купити нешто млађе и заборавити на старије. Нећете бити опроштени због овога!
  9. Будите водич у свађама. Немојте занемарити растављање између дјеце. Не судија, већ посредник, преводилац и помирилац. Нека обе стране проговоре и донесу одлуку која ће одговарати двојици. Након тога, морате прихватити и провести ритуал помирења - “подигнути, подићи, поставити и не борити се поново” Па, или нешто индивидуално за вашу породицу.
  10. Заштити старије дијете од млађих. Чудно као што звучи. У већини случајева, када се дјеца свађају, родитељи су на страни млађих. А старији постаје увијек крив. Али у ствари, ваше најстарије дете већ зна како да интерагује више или мање (ако сте, наравно, били ангажовани на овом питању, а нисте исте године). Он већ разуме да је могуће да је то немогуће. Али млађи само испитује земљу, може напасти и борити се, провјерити границе и, наравно, повриједити свог брата или сестру. Чак и када је наш Кирјуша био стар неколико месеци, а он још није могао да рукује рукама и ногама и случајно дотакне старијег брата, ја сам приказао строго лице и рекао - "ахххххх, Кириусха, Денис је повређен, хајде да ударимо и жалимо". И то учи млађу емпатију. Ви постављате границе онога што је дозвољено. А старији има осећај да његови родитељи настављају да га воле и да га могу заштитити. А то га чини толерантнијим и племенитијим према млађим.
  11. Никада не упоређујте децу и не организујте такмичења. Заборавите такве фразе као: - “али још нисте били способни у овом добу, али Кирил је бољи у томе, итд.” Дјеца не би требала чак ни размишљати о такмичењу.
  12. Логичан наставак претходног параграфа је препорука да се дјеца не узимају у исти одјељак. Ово је свакако згодно, посебно ако су деца истог пола и која су блиска старости. Али! Физички развој старијег дјетета ће готово увијек бити испред развоја млађег дјетета. И медаља за прво место у једном и недостатак медаље у другом за дуго времена ће уништити живот читаве породице.
  13. Поступак "спајања", који сам описао у претходном чланку, наставља се даље. "Кукавица хвали пијетла за хваљење кукавице", како ја називам ову процедуру. Као робот, понављам једни другима: “Колико си сретан што имаш тако старијег брата. Како су кул момци да вас двоје.
  14. Постоје различите технике и методе за помоћ дјетету да постане свјестан осјећаја и емоција које доживљава. О овоме сам детаљније писао у чланку о емоционалној интелигенцији. Читај, ствар је веома јака!

Афтерворд

Савјети и даље могу дати и дати, али желим нагласити главну идеју чланка.

Главни задатак родитеља, као и рад психолога у савјетовању породице, јесте окупљање родитеља и окупљања дјеце.

У чланку о томе шта је породица, написао сам да јака породица постаје када су хоризонталне везе (муж-жена и дете-дете) јаче од вертикалних (мајка-син, отац-ћерка).

У овом случају, родитељи су сретни и дјеца су пријатељска.

Пуно алата за то, изаберите за себе оне који су вам ближи, вашој породици. И онда никаква љубомора не може уништити однос ваше дјеце.

Појавом другог детета, ви постајете шеф организације.

И то ће зависити од ваше мудрости да ли ће она процветати или бити банкротирана!

И ако вам мој савет није био довољан, онда препоручујем веома детаљан курс професионалца у својој области, дјетета и обитељског психолога са 15 година искуства Цатхерине Кес - Моја деца живе заједно. Како побољшати односе између дјеце у породици.

Пошто сте слушали курс, добићете свеобухватне информације од професионалног психолога о томе како да научите своју децу да међусобно преговарају, да буду у стању да деле и да се препусте, да изразе своје жеље једни за друге, љубазно питају, играју се међусобно и живе заједно, без свађа и конфликти.

Мир за ваш дом и пријатељску децу!

Поздрави, Маргарита Мамаева

Погледајте видео: Dok je muž na liniji žena mu se kurva (Август 2019).

Loading...