Популар Постс

Избор Уредника - 2019

Како престати са прилагођавањем вољеним особама и постићи разумевање

Најјача питања се јављају, као што показује истраживање, са најближим старијим рођацима у женској линији, то јест, са мамом, баком и свекрвом.

Пажња: ако сте у вези са рођацима, настојите да победите у конфликтном односу (поставите га, одбијте од давања савета) или само желите да се ослободите било каквог односа у вези са овим питањем - ваш избор се не поклапа са избором аутора чланка. Чланак је написан на захтјев људи који теже изградњи односа, постизању разумијевања и узајамног поштовања у свим питањима, те комуницирању на обострано задовољство.

Одакле све мајке, баке и свекиње из толико жеље да дају савјет ?!

Шта се десило када није било интернета на којем можете читати чланак или пронаћи људе истомишљенике? Шта се десило када није било књига у којима еминентни аутори изражавају како да живе? У ова не тако давна времена, одговори на већину питања пренесени су усмено, од једне генерације до друге. Искуство усменог преношења животног искуства о питањима као што је брига о дјеци израчунато је стољећима. На крају крајева, опстанак племена или заједнице зависио је од тога колико учинковито старије мајке могу научити млађе како да се брину о својој дјеци. Стога су старије мајке постале пажљиве и упорне у подучавању млађих мајки.

Да ли је ова ситуација била тешка за млађе мајке, као што се то сада дешава за многе? Замислимо да твоја мајка пече лепе колаче. И желиш да учиш од ње. (Зато што се домаћице, које не знају како направити дивне пите, не вјенчају, на примјер!) Хоћеш ли се увриједити да ти мајка даје савјет?! Некако ће бити чудно.

Али зашто су деца толико досадна ?! Да, зато што је традиција усменог преношења искуства јака, али су се ПОГЛЕДИ промијенили! Читаве генерације имају веома различите, често супротне ставове о питањима бриге о дјеци. Укочите или заштитите од хладноће, носите на рукама или одбијате руке, носите или носите, стимулишите рани развој или не, како да се храните и како да мамите, и тако даље у свему.

За само неколико деценија, традиције бриге о деци биле су изложене најразличитијим утицајима друштва, лекара, научника ... Постоји велики број концепата. Свака генерација је "апсорбовала" оно што је на неки начин било модерно у своје време.

И раније, пре скока у развоју информационих технологија, када је постало лако пренијети било какву идеју масама, прије него што су се промјене десиле постепено, а таква фундаментална разлика у погледима, генерално је била немогућа. Идеја "Моје дијете - како желим, а ја одгајам", непродуктивна са становишта опћег опстанка, једноставно се није појавила. Овде су наше мајке, баке и свекрве, и оне извршавају задатак који им се суочавао вековима - образовање млађе генерације.

Успут, да ли сте приметили како желите да поделите своје најбоље праксе са другим мајкама? Да ли ће бити више када се појаве унуци!

И ми, наравно, није тако

И сада, да би развили своју машту, замислите да ће се све те привезнице, ГВ, СС и "без шешира у врућини" (или шта год ви исповедали) сматрати привременим лудилом, а ваша кћерка или син ће се поуздано држати вашег унука боцом, ставите дете у креветац и колица (да замените било какво неслагање са вашим ставовима) и кажете: “Мама, остави ме на миру, ми сами знамо како је најбоље, не треба нам твој савет. "Хоћеш ли мирно гледати?!" Не покушавајте да убедите? Не примењујте методе утицаја које су вам доступне?! На крају крајева, то ће бити твој унук. Нећете ли се бринути о њему и лошим родитељима и покушати да докажете да је ваш пут бољи?

Овде су и наше мајке.

Шта да радим?

Заиста, шта да радимо ако је разлика у ставовима понекад кардинална, а инстинкт за пренос мајчиног искуства неизбрисив?

Идемо супротно. Када млада мама каже неком искуснијем да је у криву, она не покушава толико на овај или онај начин, већ на чињеницу да старија мајка боље зна. Поричући значај ових савјета, млада мајка крши важне законе о интеракцији у породици и поткопава традиције природног континуитета. Једном такво понашање може угрозити опстанак рода. Дакле, она сада доводи до сукоба. Није толико важно, с којим разлозима се не слажем. Важно је водити прави пут. То је због чињенице да се старије мајке инстинктивно боре са вашим "неслагањем", покушавајући да поврате континуитет.

У овој тешкој ситуацији имамо само једно неусаглашено решење: заобилажење, на тангенти, самој теми спора, али да се поново створи однос поштовања и пажње према искуству стараца.

Шта то значи "поштовање искуства старјешина"? Како се може приказати? Хајде да се играмо речима: поштовање, поштовање, поштовање ... учините то важним, то је оно што јесте.

Проглашавајући свекрву, експлицитно или имплицитно: "Оставите се, сви знамо", ви јој дајете мишљење и њу, као искусну стару мајку, неважну. Врло је опасно и погрешно. Говорећи мами да "Сада пише у књигама, доктори савјетују, сви то раде", опет си смањио важност њеног искуства. Ово само погоршава сукоб. И што су ваши аргументи бриљантнији, то је јачи ефекат, јача је опозиција. И имамо неспоразуме и сукобе.

И они нису криви за сукоб са саветом, али ми, глуви за овај савет. Жао ми је.

Неколико начина да се мишљење старије маме учини ВАЖНО

  1. Слушајте пажљиво (да ли сте је икада послушали?). Буди тихо, чекај. Будите стрпљиви. Ако вас ухвате, на примјер, на вратима, а ви сте у журби, обећајте да ћете се вратити на ову тему - и задржати своју ријеч.
  2. Постављајте питања као “Како бисте то урадили?” и “Шта сте радили у таквој ситуацији?” Замолите да детаљније објасните шта треба учинити и како. Размислите с којим се дијелом можете сложити, стално тражите најмањи разлог за изражавање пристанка.
  3. Рецимо да је ово мишљење важно. Реците: “Ваше мишљење је важно за мене” (само не додајте убијање “али” након ове дивне фразе). Рецимо да, упркос чињеници да су вас упутили у нешто сасвим друго, желите да размотрите предложену опцију. Или: "Сада постоји неколико концепата, сваки изгледа увјерљиво, још не могу бирати."
  4. Тражите дозволу размисли о томе. Кажите "Не могу одмах то да прихватим, могу ли да размислим?"
  5. Вратите се на расправу о овом питању. Рецимо, на пример: "Мама, сети се, ми смо разговарали о томе како да носимо дете у ремену ... Мислиш ли да сам га довољно обукао?" "Који шешир бисте препоручили да узмете као резервни у случају хлађења, ово или оно?"
  6. Можете се договорити о питањима која за вас нису фундаментална, или ако је ово веома кратко. Понекад је лакше добити шешир из џепа и ставити га, говорећи: "Да, у праву сте, постало је хладније".
  7. Укључите породицу у своје методе. На пример, замолите дете да обезбеди дете када слети у слинг на леђима, да погледа, да ли су ноге симетричне.
  8. Усе видљивост без коментара. Замолите маму да оде на дугу шетњу с вама, узмите колица. Узми и слинг. Није неопходно да се мајци покаже да је грлила колица, замахати ременом. Тихо га узми за сваки случај. Али ако дете почне пузати из колица, он ће плакати, од њега ће се тражити да га преда (а беба ће, наравно, бити питана) - узми га и носи га на руке. И када су вам руке већ уморне, извините се својој мами и користите слинг. Ни у ком случају немој рећи: "Па, рекао сам ти!" Реци: "Мама, пусти ме да понекад користим ремен, у реду?"
  9. Подсетите се на то кад ви девалвирати мишљење маме Ваше дијете слуша и учи девалвирати ваше.
  10. Када вам је дато нешто важно, ви кажете ТХАНКС, зар не? Независна тишина или раздражено жонглирање рамена није као "захвалност". Захвалите се за савет, шта год да је.

Пажљиви читатељ ће приметити да ни у једној од горе наведених опција не постоји одбијање њихових позиција. Посвећује се пажња мишљењу саговорника, постоји потрага за контактним тачкама, постоје маневри заобилазнице који нам омогућавају да не погоршамо конфликт. Ако напетост нестане, онда можете говорити о предностима онога што, у ствари, подржавате, на примјер, ношење дјеце у слинг.

Примери дијалога

Запамтите, молим вас, да било који од беспријекорних ријечи може бити безнадно покварен са гнусним тоном или намјером да се нешто докаже вашем саговорнику.

- Слушај стару особу, немој носити такво дете! Уосталом, тамо му је незгодно!
"Можда је неугодно ... али зашто мислите да је неудобно?" (сумња)
- Па се питао како ...
- Питам се зашто седи тако смирено? Уосталом, морам већ викати ... И не вриштати. Зашто?! (дајемо могућност саговорнику да направи закључак, а не да промовише ваше сопствене)
- Он је онај који не вири сада, већ дијалог по пола сата, и то ће лајати!
"А онда ћу га одмах одвести, обећавам."

"Зашто дијете није обучено како треба, погледај, ноге су огољене, јакна је мршава, хладно ће!" Мислиш ли да ће те ова тканина штитити?
- Мислим да то неће штитити ... Не, наравно, неће штитити, у праву сте! Али оно што не разумем, зашто се он тамо зноји? Вероватно, после свега што ми се загреје. Извадим га одавде, увек је вруће! Бојим се да се зној, а онда да се прехладим! (пребацивање пажње на сличан проблем)

- Боже, стидим се излазити с тобом у овој крпи.
- Разумем. Не знам ни шта да радим ... вероватно бих морао да идем сам. (извини)

- Глава ће сада нестати са детета. Шта то радиш?! Погледај како му глава виси, али не можеш да је видиш!
- Да, заиста, мало сам нешто везао, или нисам повукао даске ... хоћеш ли ми помоћи? Мораш се побринути да не паднеш, а ја ћу се одвезати и повући. Је ли то боље? Види, заспи? Покријте, молим, главу једним крпом да не би висили. Тако ок? Хвала. (сарађује)
- Какве су то ствари, ако не можете сами поправити?
- Па, не могу, да. Дакле, која је мушка породица? Зашто увек живе велике породице? Тако да бака или мајка или старија сестра могу увек помоћи! Ево, глава детета на леђима да се поправи. (радовати се, сарађивати) Хвала.

- Па, одмах уклоните ову крпу! Ви сте у њему на улици нећете ићи, постидите своју породицу!
"Зашто желиш да га скинем?" (сазнајте мишљење саговорника)
- Већ сам ти рекао стотину пута!
- И још увек не разумем, молим вас објасните шта није у реду? (причај)
- Да, ви сте као Етиопљанин, гладни у Африци, рањени на оно што је било!
- Па, практично, као Етиопски, шта да радимо? (само без позива. Боље послушан, уз уздах) Шта не можете учинити за ваше дијете? (слажем се, не расправљајте, сачекајте да напон падне)

- Да, ставио си га у колица, ти си лоша глава!
- Да, било би ми драго! Да, ставио бих! Колико је добар са колицима - идите сами, нико вас не примети, све је као код људи. (заиста, тешко је расправљати с тим) Али то не ради ... Авај.
- Зашто?! (овде, чекали смо питање од саговорника, навијали)
- Прво, он виче у колицима тако да се стиди пред људима. (исто оружје, страх од осуде људи) Друго, ремен је скуп, не може свако да га приушти. (није сасвим логично, али се уздиже у очима некога за кога је важно да не буде горе од других) Многи модели коштају 2-3 хиљаде рубаља, а неки до 4 хиљаде. У принципу, сви пристојни људи сада знају како да користе привезнице, то је модерно и знак просперитета у породици. Поред тога, продавница са колицима није дозвољена.

- Ви мучите дете, шта је то, вучете у крпу!
- Ох, да, ја бих то сам одбио, али у мојим рукама не можеш толико поднијети! (мењамо равни спора: не "сањкати против колица", већ "на рукама у ремену или без њега")

- Запамти моју реч, нећете приметити како се ваше дете тамо гуши!
- Искрено, таква перспектива ми је веома непријатна! (одмах смањујемо тензије тако што не почињемо расправљати о томе што се од нас уопће не очекује. Често се ту завршава дијалог. Али не увијек)
- Види, нема шта да дише!
- Зашто тако мислиш? (постављајте питања. И не расправљајте)
- Па ... тамо, ваздух није довољан ... (сукоб смањен)
- Мислиш? Гледај овамо, уредно ... Сх-цц ... Видиш, он нема тканину на лицу? Дакле, мислим, ништа. Све ће бити у реду. Хвала.

- У наше време, не тако излизан!
- Шта си урадио?
- У кочији возио на ровненко!
- А ако није било колица?
- На саоницама.
- А љети?
- У љето у мојим рукама, узео сам га и отишао.
- У принципу, слажем се са овом опцијом.
- Зашто онда свезати?
- Тако да се руке уморе! И ствари морају да раде!

- Тешко је носити нешто тако тешко, и време је да се одбије од руку!
- Да, многи људи ми кажу да је време да се повучем из руку ... Али кад помислим на то, сада је мало, носим га на себи, а онда, кад одрастем, више ми није стало до главе, реците "оставите ме на миру, ! ”, И више неће звати, зар не? Само желим да га научим да буде његове руке, нека буде ближе мени!

- Да ли бисте, мајко, размислили о својим венама, али о доњем делу леђа, да носите такву тежину на себи ?!
- Да, са жилама невоља ... Слабице још нису.
- Не носите, неће бити проблема!
- Да ли се стварно сажаљевате када смо одрасли? Зар нисмо сви били спремни за добробит наше вољене деце? Овде смо исти ... Ништа, лечи вене, све ће бити у реду.

- Колико сте одлучили да га носите?
- Зашто?
- Да, колико је могуће? Водите рачуна о свом здрављу!
- Не знам док патим ... Чим ми буде досадно, стати ћу! Не мислиш, нећу се узалуд мучити ... То је само радост и погодност за мене. (а која мајка не жели да све буде радосно и погодно за кћер?!)

- Седите тамо у свом интернету, не знају шта тамо уче.
(за два дана) Мама, да ли ти се свиђа Јулиа Робертс? Иди, показаћу ти фотографију. (а ту је и глумица у ремену)
(три дана касније) Мама, види каква предивна слика Ангелине Јолие! (исто, само Брад Питт са још једним дететом у ремену)
(Најважније је не скретати пажњу на ремен. Показано и заборављено. Питали су - одговорили су).

- Ко је измишљен да носи децу у дроњцима?
- Шта мислиш, ко?
"Да ли је неки доктор напуштен?"
- Само ако! Али ево, погледај, и извуци своје закључке! (и пар фотографија из етничке галерије)

- Како можеш научити свој ум?
- Мама, душо, размисли заједно. Знам како сте забринути (име унука). Знам како га волиш. Наравно, пошто сте васпитали своју децу (Васиа и ја), сигурни сте да су ваше методе тачне. Наравно, они су тачни! Пуно их поштујем. И мој метод је такође тачан. Обојица су тачна! И твоје, и моје. Сада, ако ходате глатким асфалтом са успаваним дететом, то је згодније од инвалидских колица. А ако идете у транспорт, продавницу или лифт, онда је слинг практичнији. То је цијела разлика! Погледајте како (име унука) добро спава! Погледај шта је анђео. Да си ме сада тако загрлио, загрлио си ме ... Спавала бих и спавала! И био би најсрећније дете на свету!

- Јесте ли сигурни да то није штетно, зато носите дијете?
- А шта може бити штетно за ношење детета у наручје?
- Па, ти ниси при руци, ти си у овоме, као он, сленг!
- Па, да, да сам имао четири руке, или особље асистената, носио бих га без слинга, само на рукама.

- Господе, шта је то?
- Мама, разумем да је све ово веома необично, и изгледа чак и опасно. Али то нам се много свиђа. И ја и дете. Сада га многи носе и сви то воле.

Нажалост, немогуће је дати конкретне препоруке за све прилике. Породични односи су сложени, садрже многе замке које су невидљиве спољном посматрачу. Дакле, овде можемо само да опишемо општу линију интеракције у условима фундаменталне разлике у погледима на бригу о деци.

Па ипак, драги читаоци, надам се да је главна ствар коју сте већ урадили - признала право старијим мајкама да имају мишљење и да вам то изразе. У срцу је договорено да је пренос мајчиног искуства веома важан процес, апсолутно неопходан за опстанак генса. И спремни смо да ступимо у интеракцију са старијим мајкама у најконфликтнијој форми, у циљу добрих односа, узимајући у обзир очување ваших позиција.

И Бог вам даје стрпљење и мудрост.


04.08.2008
© Анна Лапсхинапсихолог
© Татиана Лапсхина, мајка психолога

Који вам је сценарио с вашим вољенима посебно познатим?

Међутим, то је тешко искусити.

Постоје увреде, узајамне тврдње, жеља да се сви затворе. И такође, често - опресивни осећај да радите нешто погрешнода си вероватно лош пријатељ (ћерка, син, жена ...)

То не само да доводи до погоршања односа са породицом и пријатељима, већ, још горе, осјећаја унутрашња депресија и губитак себе.

У чланку ћемо разговарати о томе шта учинити са овим проблемом. Како да вратите своју унутрашњу равнотежу и постигнете разумевање са вољеним особама?

1. Уземљите се и вратите се у тело.

Ово је прво и најважније!

Што вам је више драга особа с којом је дошло до неспоразума, то више доживљавате. У овом тренутку, сва твоја енергија је узнемирена и разбацана, ти губитак подршкеЈедноставно говорећи, ви „нисте у себи“.

Немогуће је успоставити бар неки контакт са другом особом из ове државе.

Чим се нешто догоди у вашем окружењу које вас емоционално повлачи - одмах гроунд.

Чврсто стојте на поду, направите издахните до центра земљедубоко удахните, осетите своје тело и подршку под ногама.

Померајте се физички, пијте чај, узмите некомплицирани физички рад.

Помоћи ће вам да се вратите себи и да се не урушите под утицајем емоција.

Технике врхунског уземљења овде: 10 начина за уземљење

2. Изградите границе

Есть люди, которые ни в чем не могут отказать маме. Или, например, позволяют друзьям приходить в 3 часа ночи без приглашения.

Близкие люди легко нарушают наше личное физическое или эмоциональное пространство. «Им же можно, они же семья (или – лучшие друзья)».

На самом деле, это не так. Как раз наоборот. Зрело понашање је када вољена особа цени вас и ваше границе, преговарајући о границама дозвољеног.

Ви сами треба да знате ко, када, колико дуго може доћи у вашу кућу (осим у екстремним случајевима - успут, одредите шта се сматра екстремним случајем).

Које теме и колико дуго можете разговарати. Какво је понашање према вама неприхватљиво, без обзира на степен сродности особе.

Које су ваше суштинске вредности које не можете никога да додирнете. Које су ваше особне информације. Коме и у којим случајевима дајете новац - тако да то не би било на штету себе.

Ако сте јасни упознајте своје границе и поштујте их самиокружује га и чита их готово аутоматски.

Ако немате границе - припремите се, то су блиски људи који ће "јахати на вашем клизалишту".

Прочитајте како се носити с деструктивним емоцијама према вољенима.

3. Будите искрени у својим осјећајима и жељама.

Велики део неспоразума лежи у социјалним ограничењима понашања према рођацима.

"Не можете бити љути на маму", "Рођацима се не може одбити помоћ", "Старији је увек у праву", "Имате неплаћени дуг својим родитељима (или пријатељима)".

Сва ова ограничења нас затварају од искрених осећања и, као резултат, од разумевања.

Постоји једноставна вежбе. Замислите да је најближа особа која вас највише изазива - само далеки пријатељ.

Како ће се променити ваше понашање и осећања према њему?

Хоћете ли дозволити неком повременом познанику да се тако понаша према себи? Не? И зашто онда допустити вољеној особи?

Исто је и са "присилном комуникацијом". На пример, треба да се састајете или позивате рођака једном недељно.

Замислите да је ово само познанство. Да ли бисте комуницирали с њим? Да ли је он заинтересован за вас као појединца?

Ако бисте се добро слагали са овом особом, без обзира на сродство - сјајно.

Али, ако вас ништа друго не везује за “сродне дужности” ... Зашто је онда то, рецимо, не сасвим искрена, комуникација?

Бићете ослобођени страха од осуде, који спречава отварање вашег потенцијала.

4. Уклоните завјете и завете.

Мало људи зна за то, али понекад толерисање неприкладног понашања њихових рођака чини нас ... заклетве и заклетве.

То могу бити дјечја обећања. На пример: "Кунем се да никада нећу узнемирити маму."

Ви сте га заборавили, али из неког разлога све време покушавате да јој угодите, а ваша комуникација личи на манипулацију игром ... "Ох, не можете то да урадите ... Али ја сам узнемирен ..."

Завет је широко распрострањен међу духовним практикантима. "Саве Род" - одатле ваша жеља да „отворите очи вашим вољеним према истини“ и оштро разочарање ако вас не слушају.

А ако и они воде деструктиван начин живота (алкохолизам, итд.) - ох, колико труда може ићи да их "спаси" ...

Често су нашли заклетву "Жртвовати се у име сорте" или "служи Кинд". Она се манифестује као бескрајно спасавање рођака, без обзира на њихове интересе и здравље.

Још горе је само завет "Помозите свим људима". Онај за кога несвесно ради не може никоме одбити. Као резултат тога, сви и разноврсни, уживајте у љубазности, а понекад и искрено седите на врат.

Можеш чак и разумјети ситуацију мудро, али као да не могу да га се отарасим. То су знаци “обећаног” завета.

5. Уклоните захтјеве за вољене особе

Без обзира на то колико желите да вас ваши вољени разумеју, поделите своје вредности, третирате вас “добро” - признајте да сте ви не може утицати на њега.

Поштовање десно друга особа да се понаша онако како жели и може.

Нативе не морају да испуне ваша очекивања. Имају право да вас увреде, да вас грде, не слушају ваша објашњења, да вам упропасте живот. То је њихова слобода избора.

Ти можеш разговарајте о својим правима и потребама, и можда ће слушати (или не). Можеш и ти смањите непријатну комуникацију за вас.

То је све што можете учинити - али то није тако мало!

Иначе, када уклоните непотребне тврдње и очекивања, разумевање са вољеним особама побољшава се на невероватан начин.

6. Прихватите себе и своје право на избор.

Ура! Ти после свега такође нису обавезни да испуне очекивања вољених.

Понашаш се како можеш, то је твоја идеја о срећи и развоју.

Ово је ваш слободан избор зреле личности и заслужујете то право.

Наравно, има и људи, и међу вољенима, које осуђујете.

Али Чим прихватите свој право да будете самињихове речи престају да се држе за вас. И искрено, онда се ти напади некако зауставе.

Морате да слушате себе. Нико не зна ваш живот, околности и мотиви ваших избора су бољи од вас. Не постоји ниједна особа на свету која зна како да поступи у твом животу осим тебе.

Ово су основни савети да престанете да се прилагођавате својим најближима и да пате од неспоразума.

Након што сте прошли кроз све ствари, ви сте коначно схватите себе (види епиграф). А ово је можда најважнија ствар ...

П.С. Да би вам помогао да боље разумете себе, то ремове омета рођаке ограничења и завета - Развили смо се мајсторска радионица "Изузеће од завјета и заклетве".

Бићете ослобођени обећања вечне љубави, спасења, жртвовања живота или здравља ради вољених и других деструктивних обећања. Ослободите се завета и завета одмах!

Улиана Радна

Психолог, новинар, езотерик, исцелитељ Тхета Хеалинг. Мајстор исцељивања животне ситуације духовним и енергетским инструментима.

РАЗМИШЉАЈЕМО КАКО ТИ ЈЕ ВЕЋА ТЕМА РИСЕ ТИЈЕКОМ И ВРЛО АКТУАЛНО. ХВАЛА ВАМ, АЛЕНА.

Чини се да је овај чланак потпуно о томе како морам радити на себи. Овде је све оно о чему морам да тежим и шта да радим да бих живела.
Пуно вам хвала Улиана и Алаин.

За мене је овај чланак веома релевантан.
Чини ми се да понекад и ја откривам своју кћерку која је петнаест и по година. Она не жели да учи, не помаже код куће (чак и ако је питам о томе). Врло се увриједио кад сам је замолио да уради домаћи задатак. А такође, почиње да полуди када је питам о свом сну, њеним жељама.
Често се заустављам. Тако је нестрпљиво да "надокнади и изазове добро" без дозволе. Међутим, све има своје вријеме! Она је она, и има свој начин ...
И, у ствари, разумем да није потребно "вући", већ избија нека врста злобно чисте честице и квари психу мог властитог дјетета!
... сплит персоналити ...

Хвала, ово је важно за мене.

Управо данас за себе прописала сам сопствену свест о комуникацији са рођацима. У тој фази трансформације, у којој сам сада, вољене особе веома добро прихватају промјене. Усклађујем се, усклађујем и простор око себе. Ово се не може занемарити, свима се то свиђа - јер нема приговора - шта то радите? Ако се, након медитације, спустимо на блиске псе - јасно, нећете бити схваћени. И ако се искрено захвалите, тражите опроштење или даровате љубав - бићете приморани да медитирате на силу.)))

Ако окачим део своје личне историје, да ли ће неко сазнати њихову ситуацију?
Породица
Када се моја мама и мој муж сретну, то је као Пандорина кутија. То је био само нормалан човек, али сада изгледа да га охрабрује - покажите ми на шта сте у најгорем стању. Мама често почиње, али покушава показати толеранцију и не-просуђивање ... Понекад се срамим њега. И у овој ситуацији је очигледно, на површини - једно погрешно и две патње. Басхили блусхинг сам ја. И скривајући поглед од ванземаљских порока - моја мајка.
И на овом месту треба да окренете слику тако да, као у цртаном филму о принцези и канибалу, све постане обрнуто. Мама и ја смо (добро, да будемо искрени са собом) у умовима жртава, са руком на срцу - трпимо. А то значи - видимо све искривљено. Мој муж, не знајући то, у овој ситуацији, је највиши гуру, наш учитељ. То нас разбјесни, што значи да нас упућује на властите болне тачке. А ко није у праву овде? Ко треба да ради на себи? И док не одгурнемо ову ситуацију, вјерујући да то није наш проблем - она ​​ће се само надути и избочити. А онда ће проклијати у нама, нешто неосјећајно. Када се мој муж умори од тога да нас учи, и његово стрпљење је изузетно болно, али не и бескрајно. Сада, када поновим ову ситуацију, рећи ћу себи - Ксиусха, погледај, каква је њена савршеност?

најтеже је бити поред себе

ЦЛАССИ АРТИЦЛЕ И БЕАУТИФУЛ "БИГ ЦОУНЦИЛС" КОЈИ УВЕК "ДОБИЈУ ДЕСЕТ" т

Алена, пуно ти хвала за материјал! Понекад се уроните у догађаје и проблеме својих вољених и заборавите ко сте. Онда у неком тренутку он кликне у главу: "Проклетство, тако да постоји таква пракса!", И примени је. Стварно ми се допала тачка 3, где треба да представиш рођака као удаљеног пријатеља! Упознао сам све, тако кул! :) Сада ћу то увијек чинити, као што ће бити и потреба! ,))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Заиста, прилично је тешко искусити тврдоглави недостатак разумијевања ваших најближих вриједности и њихове неспремности да се придржавају одређених граница. Колико год да кажем, оно што ми је драгоцено и молим вас да не повриједите моја осјећања, а не да "клеветам" тему која ми је блиска - не чују ме напорно и покушавају ме повриједити, вријеђајући своје осјећаје својим нападима ... И не испада увијек тихо завршите разговор или промените тему ..

Алиона, хвала! Савјети су прекрасни, врло релевантни за мене и помажу у проналажењу излаза! Већ сам прошла кроз неке проблеме у комуникацији са рођацима. Ура, прихваћам себе за оно што јесам и градим своје границе!

Олга, моја ћерка има 23 године, а она се такође почиње љутити и грубо када ме занимају њени послови. Испрва сам била увријеђена, сада покушавам чекати када она жели подијелити своје расположење и вијести. Разумијем да је због моје особне несигурности тешко да одржи равнотежу и да се њени бијесни осјећаји излијевају на оне који су ближи ... Међутим, ја је не задржавам увијек

Елена, хвала на коментару.
Цитирам: "Схватам да јој је због њене личне несигурности тешко да одржи равнотежу"
Веома истинито! А то је у мом "врту"! Чини ми се да сам јој се нашао због тога што мој живот није уређен ((
Па, нисам хтела да пишем о томе ... на овај начин, па, како-тако-тако ... признај ово себи! ои

Стварно важне и корисне тачке. Ако се повремено враћате њима, како би се добро асимилирали, однос постаје лакши.

Занимљиво, или нисте раније приметили било какве трагове, или једноставно нису постојали? Недавно, другачије. У којим информацијама вам је потребан лични план или за посао, он одмах долази. Много помаже! Хвала вам свима.

Алаин, велика хвала и захвалност. Колико сам за цео свој живот створио везове, завјете, обећао свјесно и несвјесно. Схваћам, прихваћам себе и свијет око себе љубављу и захвалношћу, примјењујући ваше праксе. Помажете да схватите себе и извадите смеће које спречава живљење. С љубављу и захвалношћу Галина.

Да, јесте. Нема смисла преобликовати вољене, неће радити))) Али, можете промијенити свој став. Ако прихватим вољену особу онакву каква јесте, онда комплекс кривице нестаје. Моја кривица. Колико је лакше дисати када дође та свијест. Хвала

Различити мозак

"АИФ": - Дмитриј, женска логика - ово је изум аутора вицева или жене стварно мисле другачије од мушкараца?

Д.В. - Логика је одређени алгоритам секвенце мисаоног процеса. Свест човека, било жене или мушкарца, ради у три фазе. Прва је концентрација пажње на предмет или акцију. Други је разлог за фокусирање пажње. Трећи је развој ставова према свим претходним. То је ментални ланац који је стално присутан током логичког размишљања. Код жена, чисто физиолошки, десна хемисфера мозга се брже пребацује улево и обрнуто. То јест, постоји константан прелаз из логике у емоције и назад. Због тога, жене, за разлику од мушкараца, средњу везу у овом ланцу - разлог за чињенице - често испадају и оне доносе одлуке на интуитивном нивоу.

На примјер, ту је љубав на први поглед или тренутна мржња према странцу. Чињеница да жене возачи често бркају десно и лево је такође повезана са брзим интерхемисферичним пребацивањем. Друга карактеристика женског размишљања је да увијек гледају у будућност. На крају крајева, жена је по природи чувар огњишта, тако да информације процјењује оком на будућност, као будућа супруга или мајка. Човек често види само препреку која је сада настала и он усмерава све своје напоре да је превазиђе.

"АИФ": - Таква физиолошка структура мозга спречава жене или помаже?

Д.В.- Губитак друге везе из логичког процеса, усмјерен на свјесно оправдање онога што се догађа, доприноси интуицији. То значи да жене могу чешће доносити праве тренутне одлуке у тешким ситуацијама. Али, ако нешто треба да буде изабрано из великог броја опција, на пример, тапета у продавници, женама је теже да донесу одлуку.

Цхаттербокес

Д.В.- Ово је и чисто женска карактеристика: жене воле да говоре, углавном су говорници, смеју се. Често им није стало до чега да разговарају, главна ствар је да уживате у процесу разговора и чак се и уморите од њега.

АиФ: - Читао сам да је важно да жене разумију мушкарци, важно је да директно разговарају о њиховим жељама, јер мушкарци не разумију наговештаје.

Д.В.- Не увек. У романтичној вези би требало бити потцењивање, недостатак информација изазива радозналост. Игра, интрига изазивају више емоција. Слично томе, мушкарци, да би одушевили жену, требали би направити изненађења. Али у свакодневним ситуацијама, морате јасно изговорити своје жеље: не идите негдје, купите ми нешто меса, а посебно - гдје ићи и што купити.

АиФ: - Мушкарци апсолутно не препоручују давање савјета својим женама. Да ли је то тачно?

Д.В.- Ако жена брани свој избор, а мушкарац сматра да је избор погрешан, можете анализирати, али немојте о томе одмах говорити: “Па, ви сте будала. "Морамо бити флексибилнији:" Хајде да размотримо заједно, како бисмо то боље урадили. " То јест, продријети у процес размишљања и размишљања заједно око ситуације и покушати поновити како не би дошло до конфронтације, већ до заједничког рјешења.

Како постићи разумевање између мушкарца и жене?

За мушкарце

  • Ако је жена отишла у сукоб, искористите карактеристику женског мозга да се брзо пребаци на емоције из логике. Довољно је само је пољубити, дати цвијеће, поклон и она ће се истопити.
  • Запамтите: жена воли уши. То јест, има много усмених комплимената - колико је дивна и лепа - она ​​ће јој донети више задовољства него што је једном дала цвеће. У првом случају, она ће бити у стању да донесе један, али одмах много закључака о томе колико је добра.
  • Ако жена каже не, то није увијек потребно дословно схватити.

За жене

  • Ако продавница има веома велики избор, боље је да се не мучите тако што ћете сортирати опције, већ се ослоните на своју интуицију и одмах купите оно што вам се свиђа.
  • Човек у неугодном искуству иде дубље, завијајући се. Да бисте га извукли из стреса или сукоба, морате му дати до знања да је он најпаметнији и најјачи.

Како постићи разумијевање вољених

Веома је тешко спасити унутрашња равнотежакада на путу промене и трансформације наиђете на недостатак разумевања ваших блиских. Током личног развоја, ми се драматично мењају, ревидирају наше вредности, циљеваначин живота, наш интелект расте, ниво зрелости расте. Зашто нас наши рођаци не разумеју?

Да сте знали колико се ријетко разумемо, били бисте чешће шутљиви. (Гоетхе)

На различитим језицима

Да ли сте наишли на чињеницу да разговарате са људима око себе као на различитим језицима?

Чиста не-перцепција и неспоразум. Као резултат тога, морате се прилагодити њима, умјесто да говорите на свом језику.

Иначе, то је један од разлога зашто пријатељи и колеге разумеју особу више од његових рођака.

Многим од нас је познато неразумевање вољених. У таквим случајевима постоје три типа понашања:

1. Прилагођавамо се. Ако желимо да одржимо односе са рођацима или вољеним особама, покушавамо их задовољити тако што ћемо сами себи наметнути важне ствари.

Понекад намерно умањујемо ниво нашег знања и вештина, понекад сакријемо наше искрено мишљење, "тако да, не дај Боже, не увреди никога."

Пажња! Прилагођавање је појава разумевања, али не и разумевања. Када се морате обуздати, особа се осјећа ометеном.

2. Доказујемо и штедимо. Знамо да коначно имамо нешто заиста вредно - информације или праксе које свакако побољшавају наше животе.

И заиста желимо да ове блиставе мисли донесемо њиховим вољеним особама. Зашто су толико иритирани и понекад агресивно реагују или нас називају чуднима?

3. Толерирати нападе. Дешава се да се никоме не успињемо са нашом истином, већ једноставно живимо мирно са нашим сопственим разумевањем среће. Ми само желимо да будемо сами и да не дирамо оно што нам је драго.

Али блиски људи покушавају да подучавају, “како”, активно нападају наш простор, или осуђују наш начин живота.

Када им покушамо објаснити да су то наше вриједности, чини се да играмо бескрајни сломљени телефон.

Сви ови тренуци доносе нешто посебно болНа крају крајева, код родбине и пријатеља тражимо подршку и разумијевање - и често је не примамо.

На этой почве возникают обиды, претензии, желание убежать и спрятаться от всех. И, что еще неприятнее, появляется гнетущее чувство, что мы делаем что-то не так, что мы, наверное, плохие (друг, сын, дочь, муж, жена…)

Ухудшаются отношения с семьей, друзьями и, еще хуже, возникает ощущение потери себя и внутренней подавленности.

Шта да радимо са таквим проблемом? Како да нађем унутрашња равнотежа и како доћи до разумијевања вољених?

Уместо да бежите, трчите унутра. Приђите себи да бисте боље погледали. Нико други не може да види вашу унутрашњу стварност, само ви можете да видите ову величанственост и величину. (Осхо)

1. Уземљите се и вратите се у тело

Ово је први и најважнији корак!

Што вам је драгоценија особа са којом је настао тренутак неспоразума, то више доживљавате.

Замислите шта се у овом тренутку дешава са вашом енергијом - она ​​је разбарушена и разбацана, губите подршку и веру у себе.

У овом стању је немогуће успоставити, барем неку врсту контакта са другом особом.

Чим се у вашем окружењу догоди нешто што вас емоционално поткопава - одмах почните са уземљењем.

Чврсто стојте на поду, издишите до центра Земље, дубоко удахните, осетите моје тело и ногу.

Померајте се физички, пијте чај, радите обичан физички рад. Помоћи ће вам да се вратите себи и да не пропаднете под акцијом. негативне емоције.

2. Поравнајте границе

Постоје такви мекани и искрени људи који не могу ништа да поричу својим родитељима или блиским пријатељима. На пример, дозвољавају вам да дођете у три ујутру без позива.

Да ли ваше вољене често и лако крше ваш лични физички или емоционални простор? Могу ли? Да ли су они породица (или најбољи пријатељи)?

У ствари, ово је далеко од случаја. Ако ти то ураде, ти си им празно место!

Понашање зреле особе је поштовање вас и ваших граница, способност да се договорите о границама дозвољеног.

Зато је ваш задатак да поставите границе. Ви сами одредите ко, када, колико дуго можете доћи у вашу кућу, осим у екстремним случајевима (одредите шта се сматра екстремним случајем за све).

Колико дуго и на које теме можете говорити. И, без обзира на степен сродности особе, какво је понашање према вама неприхватљиво.

Које су ваше суштинске вредности које не можете никога да додирнете. Које су ваше особне информације. Коме и у којим случајевима дајете новац - тако да то не би било на штету себе.

Ако јасно знате своје границе и поштујете их сами, они око вас их несвесно читају и аутоматски их прате.

Ако немате границе - спремите се, блиски људи ће “јахати” након “клизалишта”.

Када се појави разумевање, речи ће нестати. Они више неће бити потребни.

3. Будите искрени у својим осјећајима и жељама.

Огромна маса неспоразума крије се у нашим веровањима, друштвеним ограничењима у односу на рођаке:

- "Не можеш бити љут на маму",

- “Рођацима се не може одбити помоћ”,

- "Старији је увек у праву"

- “Имамо неплаћени дуг према родитељима (пријатељима)”, итд.

Сва таква ограничења затварају наша искрена осећања, затварају нас од разумевања.

Пробајте једноставну вежбу. Замислите да је блиска особа која вас највише изазива стрес само веома удаљено познанство.

Како ће се ваше понашање промијенити према њему, да ли ће се ваша осећања промијенити?

Хоћеш ли допустити да те случајни познаник третира овако? Не? Зашто онда допуштате вољеној особи?

Иста опција са "присилном комуникацијом". На пример, од вас се тражи да се састајете или позивате једном недељно неком рођаку.

Замислите да је ово обичан познаник. Да ли бисте сами комуницирали с њим и колико често? Да ли вам је та особа занимљива као особа?

Ако би било добро с њим, без обзира на сродство - супер! И ако вас ништа осим "сродних дужности" не веже ... Зашто онда није ово сасвим искрена, насилна комуникација?

Бити потпуно искрен са собом је добра вежба ...

4. Завјетовати се и завјетовати се

Многи људи не схватају да су присиљени да трпе неприкладно понашање својих рођака ... заклетви и заклетве.

То могу бити обећања старе деце. На пример: "Кунем се да никад нећу узнемирити маму!"

Ви се сами не сећате, али из неког разлога све време покушавате да јој угодите, а ваша комуникација подсећа манипулација"Ох, нећеш то урадити ... Биће лоше за мене ... али ја ћу бити узнемирен ..."

Међу многим људима који развијају духовно широко распрострањено је обећање да ће “спасити своју Рходе” - отуда и наша жеља да “отворимо очи вољенима” и оштро разочарање ако нас не слушају.

И ако и они воде деструктиван начин живота (алкохолизам, овисност о дрогама, итд.) - можете ли замислити колико ће им снаге требати да их "спасе" ...

Врло често се нађе заклетва "Жртвовати се у име Род, у име породице"Ор "Да служи својој породици, породици".

У стварном животу, то ће се манифестовати као бескрајно спашавање рођака, без обзира на њихове интересе и здравље.

Још горе је само завет "Помозите свим људима". Онај који има такав завјет, несвјесно не може никога одбити. Али на крају - сви који нису лењи, користе своју љубазност и искрено "седе на врат".

Ако разумете ситуацију својим умом, али је не можете ријешити у животу, то је знак дуго очекиваног завјета у подсвијести.

Смешно вриштање у бесу, али ужасно тихо у увреди. (Ксианг Тзу)

5. Уклонити захтјеве према рођацима

Без обзира на то колико желите да вас ваши рођаци разумеју, поделите своје вредности, третирате вас "добро" - признајте да не можете на њега утицати.

Поштујте право друге особе да се понаша како жели и може.

Рођаци и пријатељи не морају да испуне наша очекивања. Они имају право да нас увреде, грде нас, не слушају наша објашњења, уништавају наше животе.

Можете ли им рећи о свом? потребамао вашим правима. Можда ће слушати (или можда неће).

Можете смањити непријатну комуникацију за вас. То је све што можете - али то је већ добро!

Иначе, када скинете непотребне тврдње и очекивања, разумевање са вољеним особама се изненађујуће побољшава.

6. Прихватите себе и своје право на избор

Замислите да и ви нисте обавезни да испуните очекивања својих вољених. Понашаш се као што можеш, то је твоја идеја среће, живот и развој.

То је твој слободан избор зрела особа, а ви заслужујете ово право. Наравно, међу вашим рођацима има таквих људи да ће вас осудити.

Али чим прихватите своје право да будете сами, њихове речи престају да се држе за вас. И ови напади се некако заустављају.

То су главне тачке које треба добити унутрашња равнотежа, престани да се прилагођаваш жељама вољених, престани да патиш од неспоразума.

Прођите кроз све тачке, схватите себе - ово је најважнија ствар ...

Ко се једном нашао, не може изгубити ништа на овом свету. И који је једном схватио особу у себи, он разуме све људе. Стефан Звеиг

Погледајте видео: Najlakši način da prestanete brinuti (Септембар 2019).

Loading...