Популар Постс

Избор Уредника - 2019

Ваше дете може све да уради

Твоја беба Ко је он?

Тачно се сећате како се он појавио. Најмањим грамима и центиметрима његове тежине и висине. Сећате се колико је месеци превалио, сјео, устао, отишао, рекао је први “дати” и “тата”. Сјећаш се како се први пут разболио, како си се уплашио да је фаталан, док је плакао од температуре (или изненађујуће скочио као да се ништа није догодило на температури од 39,4). Сећаш се кад си први пут раскинуо са њим. На сат времена. За тај дан. За викенд. На одмору. И како су окривили да си лоша мајка, и да пати без тебе.

Чини вам се да знате све о њему. Боље него било ко други. И, наравно, боље од њега самога. И на много начина то је истина. Али нешто у овом свезнању спречава дете да буде оно што је он сам. Мења се сваки тренутак. Расте великом брзином. Само сте навикли на чињеницу да воли, рецимо, хељду, јер он одмах пада из љубави с њом, а онда морате поново размислити о томе колико је корисно да га нахраните. Само што сте се прилагодили његовом режиму спавања од 20:00 до 7:00 ујутро, јер је већ негдје у себи одлучио да касније можете заспати и устати још раније. И питајте да пијете неколико пута током ноћи. И у овој трци за брзином детета, толико се уморите да желите да одлучите једном за свагда: то је то, и то је то. Овде је дете добро, али овде је лош. А ако то чините тако да је добро, организујете простор и време, окружење и храните се радом и бригом, онда дете нема право да се осећа лоше.

Он нема право да буде тужан када одеш. Побринуо си се да није пропустио у твом одсуству, позвао си своју вољену баку и најбољу дадиљу на свету.

Нема право јести када не воли храну. Да, он чак нема ни право да има укус у храни. И он нема право да затвори уста, да се окрене, ако је јео пре него што је драгоцена храна завршила на његовом тањиру. Уосталом, куповали сте и продавали тржишта тако дуго и напорно да купујете праву, праву пилетину за супу. Или су тако дуго припремали питу од шпината, тако корисно, али он то не жели! Али још горе, када не жели ништа од онога што нудите. Умреће од глади! И овде дете нема право да умре од глади: родитељска рука отвара његове чељусти, ставља жлицу у уста. Или брзо, брзо, док се не заврши тако светла реклама на телевизији, она ставља храну у отворена уста. Или друга опција: дијете се игра у соби, страствен је, а с времена на вријеме трчите до њега и журите у уста огромну кашику с храном. И онда са новом порцијом сачекајте у кашици, потајно вирите у собу.

А дете нема право да повреди. Морате ићи на посао, имате хипотекарне кредите, каријеру, планове за викенд, породични одмор, након свега! И ево га! Појавио се цурење носа, и Бог не дај, и грозница. Седмица код куће са вашим дететом! Катастрофа!

А дијете нема право да се пријави, заборави, не досегне. Ви сте, ипак, “према исправној књизи” скинули пелену, купили лепе гаћице, тајице. Тако дуго чекате!

Дијете нема право на модрицу. Или добити снег у лице пеер-а. Или не добити играчку коју игра друга. Или изгубити рукавицу. Или умочите рукаве када перете руке. Или дуго заспати у тихом сату. Или се поквасите у кишном влажном времену у гуменим панталонама и чизмама. Или полако ујутро идите у башту, јер нисам довољно спавала. Или вас молим да га не водите у башту. Или плакати ујутро у свлачионици.

Дијете нема право да буде другачије. Не онако како ви желите. И не као остали. И у исто време би требало да буде посебно. Како. Требало би да се третира као уметничко дело, кристална ваза, скупоцена марка и нешто друго, јер је ваше. И цијело питање је ВХАТ. Нешто за играње у складу са вашим правилима како би одржали повјерење да сте добар родитељ. Ригхт парент. А када сте прави родитељ, који је о свему размишљао, припремао, организовао, а дијете још живи неки други живот (болестан је, не једе, неваљао се, не спава, не воли вртић, итд.), Онда је све крив . И мало тога. Сви они који су укључени у ваш однос са вашим дјететом. Сви они који, из било којих разлога, разумете, треба да пруже ВАШУ погодност и ВАШЕ перформансе.

Али тајна је да је дете живо биће. Живи индивидуални организам. Живети одвојени свет. Назови то што желиш. Али кључне речи остају "живе" и "одвојене". Унутра има своја правила и законе (и није их сам измислио, он живи онако како се организовала његова природа). Он има своје реакције. Он има своје начине интеракције са својим жељама и са својим не-жељама. Штавише, он има своје жеље! Он има свој укус и склоности. Вов! И њихове везе са вршњацима, дједовима, наставницима, играчкама, кућама, креветом, храном, хељдином кашом и многим другим. А онда, лишавајући га својих права, лишите га његове анимације. Он постаје нешто. Нешто што би требало да одговори на вас и ваше поступке у вези са њим у одређеном (за вас на одређени) начин. Драго ми је да те пустим кад одеш. Увек имаш добар апетит. Дођите чисти након шетње у сваком времену. Не стављајте јуху на одјећу. Заобићи прехладе и вирусе (нека други постану болесни!). Брзо и лако заспите, само ставите главу на јастук. Није рано да се пробудите током викенда, али када сте се већ пробудили и успели да прочитате вести на интернету. Не вришти кад те боли. И он губи право да стекне своје јединствено искуство у сарадњи са другима, одлично, одвојено. Да буду прихваћени или одбачени, чути или непримећени, беспомоћни или просјачени и примљени.

А тајна је да те дијете воли. И то вас не пушта, јер не подноси тај осјећај досаде, који долази из срца из љубави према вама. И може се разболети, јер на овај начин доживљава своје потешкоће, кроз тело, како га не би растргао од сјајних узбуђења. Зато што је дете веома осетљиво. И кожа му је веома нежна. И можда не жели да иде у вртић, јер те види мало, а он нема довољно ове кратке вечери пажње. И можда воли да буде сам. Пусти једну. Не, он се може играти са другом децом, и он то воли. Али понекад се толико умори од људи. И само жели да буде код куће. Играјте се са својим играчкама, једите са тањура, погледајте вашу књигу, оперите оловке сапуном, седите на крило ваше маме.

И он има право на све ово. И да волите, пропустите и будете сами, и будите са другима и будите са вама.

О књизи "Ваше дете може да уради било шта. Како да развије организационе способности детета и ослободи свој потенцијал".

Психолози Пег Давсон и Рицхард Гуар раде с дјецом више од 30 година. Открили су да неке паметне и способне дјеце за успјешно проучавање и комуникацију без сукоба немају одређене организацијске способности - на примјер, способност да се прикупљају, остваре циљеви, планирају своје вријеме или контролирају емоције. У овој књизи аутори сажимају своја практична искуства и нуде корак-по-корак упуте за идентификацију и обликовање вјештина које ваше дијете нема.

Књига је намењена родитељима деце од предшколског до средњег школског узраста, као и наставницима, психолозима и специјалистима за развој деце.

На руском језику се први пут објављује.

Можете да преузмете књигу „Ваше дете може да уради било шта на нашем сајту. Како развити организационе способности детета и ослободити свој потенцијал.“ Давсон Пег, Гуар Рицхард бесплатно и без регистрације у фб2, ртф, епуб, пдф, ткт, читај на мрежи или купи књигу у онлине продавници.

641 записник за све записе

КАРТОНИ # Иоур Цхилд Цартоонс

Дивне едукативне цртиће за децу!
Нема досадних лекција од смешних пријатеља - пингвина Пинга и Цроцодиле Цроцс, који помажу детету да брзо и лако научи неопходне и корисне информације.
У овим серијама подучавамо облике и боје! Јоин нов!

Јутарњи унос хране је веома важан за било коју особу и, посебно, за децу. Истина, мајке често имају питање него хранити мало избирљиво ујутро. Погледајте наш видео клип где делимо тајне КОРИСНИХ И УКУСНИ ДОРУЧКА ЗА ДЕТЕ, а ваше питање неће остати без одговора. Придружи се
иоуту.бе/Р_дккГНио-в

Развијање слатких цртаних филмова за оне који уче енглески језик

ЦХАРМИНГ БЛАЦК КИТЦХЕН ИЗ БОЈА ПАПИРА.

За занате ће вам требати:

црни, ружичасти и бијели папир
лепак
маказе
оловка
владар
црна оловка или фломастер

40 СВЈЕТСКА ПИТАЊА ДЈЕЦЕ

Колико често разговарате са децом о њима? Да ли знате шта ваше дете мисли о одраслима? Шта жели да научи? А када је он посебно срећан? А који је његов омиљени празник? А најзаборавнији дан? Прикажи целу причу ...

Таква питања су веома корисна за разумијевање како дијете живи и како.
И како се развија, шта учи, шта почиње да схвата. Да бисте то урадили, можете спровести анкету једном годишње. А онда упоредите одговоре. Ово је тако занимљиво!

Желите ли незаборавно топло и забавно породично вече? Поставите питања свом дјетету.
Ево неколико питања која можете поставити дјеци. Додајте и измислите своје.

1. Да ли је лако бити дијете?
2. Да ли је лако бити одрасла особа?
3. Где живе снови?
4. А када сте будни, где су они?
5. Зашто људи читају књиге?
6. Шта желите да будете када одрастете?
7. Ако бисте имали чаробни штапић, шта бисте урадили?
8. Шта би требао бити најбољи пријатељ?
9. Како можете казнити дјецу и за што?
10. Шта желите да научите?
11. Зашто се људи разбољевају?
12. Како бисте желели да будете размажени?
13. Да ли желите да имате брата или сестру? Зашто?
14. Која је ваша омиљена игра? Како га свирати?
15. Чему се највише плашиш?
16. Који вам се одмор највише допада? Зашто?
17. Зашто се људи увреде? (Шта би вас могло увриједити?)
18. Шта је лоше и добро расположење?
19. Који вам се цртани лик највише свиђа? Зашто?
20. Коме више волите да будете пријатељи са дечацима или девојчицама? Зашто?
21. Шта вам се највише свиђа?
22. Шта не волиш?
23. О чему сањате?
24. Која је најукуснија храна на свету?
25. Шта сматрате сјајним у свету?
26. Шта мислите да је чудо?
27. Да ли постоји нешто што нисте урадили и сада жалите?
28. Шта желите да урадите у блиској будућности?
29. Због чега плачеш?
30. Где се осећате добро?
31. Шта би ваши родитељи могли учинити за вас да будете срећнији?
32. Који је био ваш једноставан дан, а не празник када сте били срећни?
33. Где је боље - када идете негде или код куће?
34. Када си потпуно сам, шта то радиш?
35. Шта вам недостаје?
36. Ако бисте могли нешто да промените у нашој породици, шта онда?
37. Зашто вас вређају родитељи?
38. Зашто волите родитеље?
39. Ако бисте могли да помогнете неким другим људима, шта бисте ви урадили?
40. Како видите себе за 10 година?

Како изабрати смешу

Мајчино млеко је увек било и биће боље од најквалитетније и модерније мешавине. Млечна формула.

Набавите најсвежије и занимљивије

Добродошли на наш сајт за труднице и младе мајке.

Твој живот је испуњен новим значењем - хоћеш ли постати мајка? Или је беба већ рођена? Или можда планирате трудноћу и сањате о беби? Биће нам драго да вас подржимо у тако важном периоду живота и пружимо вам све потребне информације о трудноћи и припремама за то, о рођењу, о дојењу ио бризи за ваше дијете.

На сајту ћете наћи само јединствене чланке, који се не копирају и не претварају на основу других ресурса са Интернета. Стално ажурирамо наш сајт, чине га погоднијим за вас и покушавамо да пружимо модерне информације.

Сајт за труднице и младе мајке насхи-детки.цом.уа ће вам помоћи да се носите са обољењима која се јављају током трудноће, откриће тако важне аспекте трудноће као што су превенција инфекције, ултразвук, тестови, тежина и тако даље.

Поздрављамо мумије које желе да доје, а самим тим има и читав одељак посвећен дојењу и узимајући у обзир различите ситуације у којима дојиља може бити: дојење и трудноћа, дојење након царског реза, испуцале брадавице, недостатак мајчиног млека и тако даље.

Пажња!
Самоздрављење може нашкодити вама и вашој беби! Консултујте лекара!

Набавите најсвежије и занимљивије

Преузмите књигу у следећем формату:

Виллиам Церз и Мартха Церз

Све што требате знати о свом дјетету од рођења до двије године

Др Билл И Мартха мојим читаоцима

ДИО И. ПОЧЕТАК ИЗ ПОЧЕТКА: ОСНОВЕ КУЋНОГ ОБРАЗОВАЊА

Поглавље 1. Нераскидива веза: шта то значи?

Подизање детета. Пет правила понашања, јачање комуникације са дјететом. Метода нераскидивог повезивања укључује очеве у подизању дјеце. Питања која можете поставити.

Поглавље 2. Оно што треба да урадите да бисте рађали је лако и сигурно.

Порођај прије и сада. Добре вести. Десет чворова као успомена за оне који желе да рађају добро.

Поглавље 3. Шта је потребно за кување за дете.

Како изабрати доктора за ваше дијете. Избор истомишљеника и консултаната. Шта одабрати: груди или вештачко храњење. Да ли да уклоните препуцијум. Под припремом свега потребног за дијете.

Поглавље 4. Дете је рођено: шта да ради од почетка.

7 вештина породица високог учинка

Драги читаоци, искрено се надамо да књига "Ваше дете" Сеарса Виллиама неће изгледати као да је неко од вас већ читао у овом жанру. Кроз слике не остају без пажње, појављују се на различитим местима текста, савршено се усклађују са главном линијом. Релевантност проблема, узета као основа, може се класификовати као вечна, јер све док постоје људи, њихов однос ће увијек бити сложен и разнолик. Изненађујуће, аутор не доноси никакве закључке, радује се и тугује, има забаву и тугу, пали се и хлади својим ликовима. Дијалози ликова су занимљиви и информативни због различитих погледа на свијет и разлике у ликовима. У главној идеји, толико осјећаја и планова је толико дубоко да сватко у контакту с њим постаје дијете овога свијета. Интрига је толико збуњујућа да, упркос свим траговима, невероватно је тешко погодити пут којим ће се заплет догодити. Кроз визију протагонисте, свет око нас у машти читалаца постаје светао, живописан и невероватно леп. Дјело је прожето суптилним хумором, а овај хумор, као једна од форми, доприноси бољем разумијевању и перцепцији онога што се догађа. Изгледа невероватно, али сасвим јасно и изузетно успешно преноси се речима неухватљиво, магично, ретко и изузетно добро расположење. Крај изненађења био је неочекиван и оставио је пријатан осјећај под тушем. "Ваше дете", Сеарс Виллиам, можете бесплатно читати онлине неограничен број пута, ту је филозофија, историја, психологија, трагедија и хумор ...

  • Свиђа ми се: 0
  • За награде: 0
  • За репост: 0

Слиједио је његов сужени како би ушао у чаробни свијет? Правите се да сте момак и губите се у фановима? П.

Захвалан сам вам што сте ми рођени (мајка апелује на своје дете)

Захвална сам својој породици на подршци и вери у мене.

Врло је важно научити дијете три акције - читати, писати, рачунати. То је учињено (и морамо признати, врло успјешно) од стране све совјетске педагогије. То чини 98% родитеља који размишљају и одгајатеља читавог пост-совјетског простора. И ја им кажем: ДОБРО СТВАРИ! Главна ствар је да се не претјерује. Не само тифиферок и мала писма су правили наше дечаке и девојке. Они се састоје од радости и туге, симпатије и мржње, поноса и зависти, покушаја и грешака, наде и немира. Ако помогнете свом детету да то схвати, пошаљите га на пут познавања себе, онда ви сами можете рећи: "Браво!"

Предговор

Не тако давно, прије нешто више од 100 година, Лав Толстој је рекао: „Образовање је обавезан, насилан утицај једне особе на другу ... Образовање је жеља једне особе да направи још једну као и он сам. (Жеља сиромашних да одузму богатство од богатих, осјећај зависти старог када гледамо на свјежу и снажну младост је осјећај зависти изграђен у принципу и теорији). Другим речима, према великом писцу и учитељу, ми, одрасли, грешни и размажени, немамо шта дати новој генерацији. Само завидимо беби и ометамо га нашим крхким покушајима да утичемо на њега, а дете је од рођења савршено.

Слажем се, звучи смело и скандалозно. Због правде треба напоменути да је гроф Толстој био само израз идеја које су у другој половини КСИКС века биле само у ваздуху, а не само овде. Оскар Вајлд - човек веома далеко од Русије и из педагогије, у роману „Портрет Доријана Граја“ био је у договору са Левом Николаиевицхом: „Нема доброг утицаја. Сваки утицај сам по себи је неморалан ... Утјецати на другу особу је да му дамо душу. Он начнет думать не своими мыслями, пылать не своими страстями… Он станет отголоском чужой мелодии, актером, выступающим в роли, которая не для него написана».

С једне стране, ове речи су збуњујуће, у њима се осећају неки далеко од младалачког максимализма, али с друге стране, ако пажљиво размислите, видећемо да у овим речима постоји зрно истине! Како се носити са свим тим? Генерално, мора се признати да је педагогија испреплетеност екстрема. Ако боље погледате њену историју, онда ће чак и неискусни посматрач видети да је пун метака и максимализма, теорија које се строго фокусирају на било коју страну, на једнострани приступ детету. Мислим да то није случајно, јер је увијек лакше слиједити крајности него тражити средњу земљу. А то се односи не само на сферу образовања.

Међутим, данас, почетком двадесет првог века, акумулирали смо довољно знања и искуства да коначно дефинишемо принципе педагогије златне средине, одмакнемо се од екстрема и максимализма у односима са децом и почнемо да их третирамо не као блесаво биће, већ као наше учитеље. и живот на путу.

Врло често током предавања за родитеље чујем питање: “Зашто ми, у ствари, имамо дјецу? Зашто бисмо се напрезали, променили наш добро успостављен, удобан живот, прилагођавајући се малом тиранину? “Присталице покрета без родитеља (рођеног слободног од деце), које су се појавиле у Америци седамдесетих година и стекле популарност деведесетих година 20. века, кажу: “Чини вам се да имате дете. У ствари, он је тај који вас има. "

Сљедбеници ове идеје идентифицирају појмове "родитељства" и "жртвовања", увјерени су да постајући родитељи, доносимо наш свијетли, енергични живот на олтар, а заузврат добивамо неке проблеме. Недавно све више чујем такве аргументе. Мој 28-годишњи познаник са чудом питао је: “Какво дете? Када? Имам толико планова у животу. Дете је потпуна деградација. Мени је било тешко, који се педагогијом бавим скоро 20 година, разумјети и прихватити ову позицију. Али постоји, и немогуће је не рачунати с тим. Али можеш се расправљати с њом! ☺

Почећу са једном суфијском параболом (Суфији су источни луталице мудраца). Каже да особа пролази кроз стадије камиле, лава и детета. У фази камиле он се придржава правила, носи терет бриге и не одупире се околностима. Као камила која прелази пустињу, има велику маргину сигурности. Али када је његово стрпљење и снага исцрпљена, он постаје лав. Сада се активно супротставља околностима, борећи се за правду, досежући одређене висине. И онда изненада схвати да је све то таштина, да га оно што живот посвећује, одваја од истине, а његов живот, упркос достигнућима и спољашњем смислу, лишен је нечега важног, једноставног и складног. И онда лав постаје дијете: гледа на живот отвореним очима, види лијепо у малим стварима које прије није примијетио, поновно открива свијет и своје могућности за себе.

"Морал ове бајке" јесте да је дечији поглед на свет најмудрији, човек му долази годинама. Учитељ, развијајући ДЕТЕ у себи кроз комуникацију са дјецом, може открити своје креативне способности, флексибилност мишљења, богате емоције, радосну перцепцију живота. Другим ријечима, за одраслу особу која размишља и која је отворена, дјеца у цјелини и свако конкретно дијете ће помоћи да се шири у свијет, у себе, у суштину и људску природу уопће.

Савремени психолози препознају да је одрасла особа која пати од недостатка "детињастих" квалитета склон депресији и болести, старење брже. Људи који, успјешно развијајући квалитете одрасле особе, задржавају квалитете дјетета, имају неограничене могућности у свему, шта год раде. Према томе, комуникација одраслих са дететом је неопходна као дете са одраслом особом. Живот са децом доприноси оживљавању дечјих квалитета код одрасле особе.

Интересантно је да се езотеричари препиру у истом духу. Кажу да дете није случајно рођено у одређеној породици. Родитељи кроз дијете изводе животне лекције, сваки родитељски пар прима дијете које заслужују. Занимљиво је то, пише Осхо, познати индијски филозоф: „Ви родите дете које одговара вашем стању љубави. Ако су родитељи разочарани својим дјететом, требали би размислити о томе: они заслужују такво дијете ... Мушки сперматозоид и женско јаје могу само створити шансу за улазак душе, стварају могућност за тијело да се у њему утјеловљује нека душа. Али ћете привући само ону особу коју ваша сексуална активност чини могућом. Родитељи ће поштовати дијете. Дете је гост из непознатог, а ви морате поштовати госта. Родитељи који не поштују своју децу сигурно ће уништити њихове животе. Ваша захвалност, ваша љубав, ваше поштовање - "Ви сте изабрали нас родитеље" - добићете одговор још дубљег поштовања и љубави. "

У тако необичном правцу за нас, тврди велики индијски мистик. Занимљиво је да сам чуо необичну потврду његове теорије из уста пријатеља. Изненадио се када је рекао да му је син, када је имао 4 године, рекао: „Изабрао сам тебе. Летела сам изнад земље и видела вас са мамом на балкону. Пољубио си се. И толико си ми се свиђао да сам одлучио да ћеш ти бити моји родитељи. "

Два потпуно различита извора, али једна идеја. Можда би требала размислити о томе? Свако од нас сам одлучује, да вјерује или не вјерује, да остане материјалиста или да пређе на езотеричне позиције. У овом случају, важно је потпуно другачије, закључак свега наведеног "филозофирања" је сљедећи: у двадесетом стољећу одрасли су били спремни за дијалог с дјетињством, разумијевајући принципе педагогије златне средине.

Ова књига је за оне који себе сматрају таквим, и за оне који желе да се придруже редовима златних средина.

На овим страницама ћемо корак по корак анализирати како:

  • изградити однос поверења у коме је дете спремно да разговара са вама о својим проблемима,
  • помоћи детету да схвати своју јединственост, да воли себе, да верује у себе,
  • научите дете да изрази своје емоције, да контролише негативна осећања, као што су бес или завист,
  • помоћи вашем дјетету да се осјећа угодно у било којем тиму, бити у могућности да буде дио групе и истовремено задржи своју индивидуалност,
  • научити дијете да доноси одлуке и оцјењује посљедице својих одлука,
  • помогните свом детету да постане свесно њихових снага и да прихвати слабости
  • научити дете да се хвали за постизање циља и да користи од својих грешака.

Често започињем предавања са два цитата предивних писаца двадесетог века. Исјечци, можда, су дуги, али ја не могу одољети искушењу да их поновим у овој књизи, они су превише болни. Овде слушајте:

- ... Ви сте друга особа која жели бити иста као и сви остали. А ово је, с моје тачке гледишта, опасна болест.
- Да ли је опасно бити другачији?
- Не, опасно је покушати бити исти као и сви други: изазива неурозу, психозу, параноју. Опасно је желети да будемо као и сви други, јер то значи силовање природе, супротстављање Божјим законима, који нису створили ни два идентична лишћа у свим шумама и шумарцима света.

Пауло Цоелхо. "Вероница одлучује да умре"

... Ја бих им, вероватно, помогао (деци) да се ослободе свега што су њихови родитељи инспирисали, чак и ако су им родитељи успели да их убеде само да је СЛОБОДАН, ја бих их натерао да то забораве. Уосталом, слон је велики одмах до некога - на пример, са псом или са женом ... Нека се приближе слону, знајући о томе да слон не зна за њих. Исто са травом и све остало. Не бих ни рекао да је трава зелена. Боја је само име. Рећи им да је трава зелена значи да их припремимо за чињеницу да је то свакако начин на који ви то видите, и ништа друго. Али ипак, Њихова трава не може бити гора од твоје, можда много боља.

Јероме Д. Салингер. "Тедди"

Невероватно мудре речи, зар не? По мом мишљењу, они садрже бриљантан одговор на главно питање педагогије. Која је сврха нашег образовања? Шта желимо да пренесемо нашој дјеци? Користећи слике Салингера и Цоелха, можемо рећи: Одрасла особа треба да помогне детету да открије његову јединственост, да створи своју биографију, живи свој живот, оствари своје жеље и авантуре, “види своју траву и свог слона”.

Звучи лепо, зар не? Али како га имплементирати у пракси? Шта тачно можемо да учинимо да се наша деца осећају јединствено и непоновљиво? Како им помоћи да буду сретни и успјешни? Одговоре на ова питања посвећујем својој бризи за васпитаче.

У књизи ћу стално користити такве ствари као и-цонцепт. Дакле, има смисла да се задржимо на њему и, укратко, одредимо шта други пишу о својим дисертацијама. ☺

Шта кажу научници? Познати психолог Роберт Бурнс тврди да концепт И-а дефинише не само оно што је особа, већ и оно што мисли о себи, како гледа на свој активни почетак и развојне могућности у будућности. Важну улогу у формирању самопоштовања има и поређење слике стварног „ја“ са сликом идеала „ја“, односно, са идејом о томе шта би неко желио да буде. Висок степен подударности правог „ја“ са идеалом сматра се важним показатељем менталног здравља.

Сада, са становишта те теорије, погледајмо детаљније свакодневни живот нашег дјетета. Одмах ћемо сазнати да је испуњен и често препун образовних активности, које чине непрекинути ланац ризика: писање извјештаја, рецитирање поезије, одговарање на табли итд. У свим овим ситуацијама, дијете рискира да буде увријеђено, критизирано, неодобрено , неуспјех и чак кажњавање.

Другим речима, сваки пут када наш одјел угрожава сопствено самопоштовање, које је, с једне стране, у школи у сталном виду, с друге стране, неопходно је да он успешно заврши све исте школске задатке. Модерни научници тврде да су когнитивне способности детета директно зависне од његовог нивоа самопоштовања. На пример, узмите истраживачке психологе Ваттенберг и Цлиффорд (Ваттенберг & Цлиффорд). Показали су да концепт И-дјечјег вртића више утјече на успјех читања него ИК. Другим ријечима, дјеца с ниским самопоштовањем читају лошије од дјеце с високим самопоштовањем.

Шта следи из свега овога? Задатак је одређен једноставно (теже са његовом имплементацијом): потребно је створити услове за формирање високог самопоштовања дјетета.

Шта треба да урадите за ово? Станлеи Цооперсмитх (С. Цооперсмитх), дјечији психолог са Универзитета у Калифорнији, покушао је да идентификује услове у породици који доприносе развоју високог самопоштовања деце. Група његових асистената проучавала је начин живота 1.700 породица у којима су деца показивала „пожељан висок ниво“. Анализирајући скуп индикатора, научници су дошли до закључка да у испитиваним породицама комуникација са дјететом укључује три главне компоненте.

1. Љубавкоји изражава поштовање, бригу и прихватање. У таквој породици, дете зна да га сви воле, са свим његовим снагама и слабостима. Ево, речи нашег изузетног учитеља В. А. Сухомлинског долазе на памет: „Лако је волети апстрактно дете, а ви покушавате да волите одређено дете са свим његовим манама“.

2. Осјећај сигурности. Треба напоменути (и за многе се може чинити потпуно неочекиваним) да родитељи дјеце са високим самопоштовањем не проповиједају попустљивост. Напротив, у овим породицама постоје јасно дефинисана ограничења, стандарди, очекивања, због чега се деца осећају безбедније.

3. Демоцраци. Родитељи охрабрују дете да изрази своје гледиште, чак и ако се разликује од њиховог.

Другим речима, у окружењу које побољшава самопоштовање:

  • деца осећају топлину и љубав,
  • осећати се безбедно, допуштајући им да истражују нове ствари, а да се не заваравају
  • они се поштују као појединци
  • охрабрени су да имају своје мишљење,
  • дјеца знају да у вањском свијету постоје јасни оквири и ограничења
  • имају велике шансе за успех,
  • осећају да су прихваћени без резерве.

На основу резултата ових и других студија, научници су идентификовали главне компоненте И-концепта детета. Након што их прегледате и анализирате, можете исправити ваш однос са дјететом, примијетит ћете да је много лакше помоћи дјетету да буде сам, да му пружи прилику да види "своју траву и свог слона" (мислим да добро разумијете да су ти задаци много теже је него само научити дијете да чита и пише, иако нико то не отказује).

Дакле, који су главни блокови и-концепта? Има их само пет:

- Осјећај сигурности (у нашој књизи, ја то зовем и осећај сигурности),

- осећај индивидуалности (ја сам ја),

- осјећај компетенције (ја и мој успех)

- способност постављања циљева (ја и моји циљеви)

- способност ефективне интеракције са другима (ја и други).

Није било лако изоловати ове "цигле", али је још теже идентификовати оне кораке који ће помоћи да се максимизирају ови квалитети код дјетета. Научници су то урадили, и то се догодило (на основу стадиона Станлеи Цооперсмитх, модификованог и ажурираног од стране мене).

1. Ја и осећај сигурности

“Само дете које се осећа безбедно,“ усуђује се ”да се развије у здравом правцу. Његова потреба за сигурношћу мора бити испуњена. Тако је категорички рекао један од највећих психолога двадесетог века, Абрахам Маслов. Велики стручњак у људским душама повезује осјећај сигурности са основним потребама. То се јасно види из његове чувене пирамиде.

  • Потреба за самоизражавањем
  • Потреба за поштовањем и признањем
  • Потреба за припадношћу друштвеној групи, укљученост, подршка
  • Потреба за сигурношћу и заштитом
  • Физиолошке потребе

Задовољење потребе дјетета за сигурношћу је главна ствар на коју треба обратити пажњу сваки наставник који извуче позитивну образовну средину. Како то урадити? Сви познати психолози идентификују три главна корака, који укључују:

1) изградња односа поверења

2) успостављање разумних ограничења и правила

3) стварање позитивног окружења.

1. Ми смо људи, не богови! Како изградити однос повјерења са дјететом

У педагогији о односима повјерења, не каже се само лијен. Сва учења, и прошла и садашња, позивају васпитаче да изграде озлоглашени однос поверења. Али шта се крије иза ове омиљене фразе?

Добро знамо да се повјерење не може стећи у једној сједници, није подложно разлогу. Повјерење је или тамо или не. Веома је важно да дете осећа на подсвесном нивоу да може веровати својој одраслој особи. Покушајмо мало да разумемо, на основу онога што се појављује поверење, какво би требало да буде ваше понашање да би се тај однос поверења појавио.

Прво, овде је потребно говорити о ПРИХВАТАЊУ ДЕТЕТА.

Истинско прихватање је када је дете потпуно прихваћено - и његове снаге и његове слабости. Дете на подсвесном нивоу, "са свим влакнима своје душе" мора да осећа: "Они ме не воле за оно што ја треба да будем, већ за оно што јесам." Када је моја ћерка била мала, играли смо се с њом коју је јако вољела. Када је изразила своје незадовољство неким од њених поступака, она је нужно додала “али”, а понуду сам морала наставити са нечим добрим. Дијалог је изгледао овако:

Ја: Каква си била гадна када си то учинио!

Опис књиге "Ваше дете"

Опис и сажетак "Ваше дете" се чита бесплатно на интернету.

Виллиам Серз и Мартха Серз ИОУР ЦХИЛД

Све што требате знати о свом дјетету од рођења до двије године

МОСКВА, КОРОНПРЕСС КОРОНА, 1994

ОЦР ПалекАлигатор, 1998

Др. Билл и Мартха својим читаоцима.

Ми не само да смо написали ову књигу - ми смо је живјели. У књизи „Ваше дијете“ подијелили смо своја искуства - подигли смо осам наше дјеце и, након 20 година рада у педијатрији, тисуће других је прошло кроз наше руке. на овај или онај начин. Сваког дана у нашој канцеларији прикупљали смо житарице успешна открића родитеља, “мале трикове” ​​да помогнемо у пракси. Сви су нашли своје место у овој књизи. Разумијемо да љубав дјетета и жеља да постанете добри родитељи присиљавају вас да слушате савјете о подизању дјеце. Али, деца су сувише вредан материјал, а родитељи су превише поуздани, тако да је аутор могао да приушти да понуди недовољно проучене технике. Разумемо колико је наша одговорност велика, свака препорука је пажљиво проверена и прошла тест времена.

Такође узимамо у обзир активан начин живота модерних родитеља. Ми смо сами успели да пронађемо могућности да комбинујемо родитељство са професионалним активностима. Этой книгой мы стремимся помочь вам стать чуткими воспитателями, которые идут навстречу желаниям своего ребенка и при этом сохраняю г привычный с гиль жизни. Мы рекомендуем постоянное физическое общение с малышом, смягчающее механистичное существования в окружении машин, свойственную нашему времени. Прочитав книгу, вы узнаете, как, воспитывая своего малыша, раскрыть все лучшее, что в нем заложено, и проявить все лучшее, что есть в вас самих.

Уильям и Марта Серз

Сан-Клементе, Калифорния, январь 1993 г

НАЧНЕМ С САМОГО НАЧАЛА: ОСНОВЫ ДОМАШНЕГО ВОСПИТАНИЯ

Не постоји и не може бити јединственог рецепта за одгој дјетета, као што нема идеалне дјеце, и, вјерујте ми, нема идеалних родитеља - постоје само људи који су добро проучавали понашање дјеце и постали искуснији од вас. Бити родитељи значи учити све време да будемо они. Немојте превише слушати савете „стручњака“ - ово спречава развој родитељске интуиције, способност да се науче како ваша деца расту. Показаћемо вам како сами постати стручњаци. Сврха ове књиге је да помогне вама и вашем дјетету да се нађу. Овај мали увод садржи суштину онога што је “кућно образовање”.

Дакле, почињемо да учимо!

НЕ-ЕКСПЛОЗИВНА КОМУНИКАЦИЈА: ШТА ТО ЗНАЧИ?

У свим другим књигама о збрињавању и васпитању дјеце недостаје поглавље које би требало назвати “Подизање вашег дјетета”. Сада заједно са вама, младенцима или младим родитељима који очекују дијете, покушаћемо да попунимо ову празнину.

Моје искуство као педијатар, искуство моје супруге Марте као медицинске сестре и наше заједничко искуство родитеља који су васпитавали осам дјеце довели су нас до закључка да је најбоље узајамно разумијевање између дјетета и родитеља успостављено овом методом образовања, коју смо назвали “стил конвергенције”, јер је он промовише настанак између вас блиских, нераздвојних веза. Ова метода помаже да се оствари све најбоље што је у родитељима и њиховој дјеци. Неодвојива повезаност мајке с дјететом је давно замијећена. - Наш приступ образовању није нешто сасвим ново. Ми смо само дали име овој методи, која је у основи заснована на здравом разуму, коју бисмо сви слушали да се ослањамо на наше инстинкте.

ОБРАЗОВАЊЕ ВАШЕГ ДЕЦЕ

Пре двадесет година, када сам почео да тренирам као педијатар, већ сам радио у две дечје болнице, једној од најбољих на свету, и мислио сам да знам све о деци. Наши пријатељи су често говорили мојој жени да јој је веома сретна - на крају крајева, њен супруг је био педијатар, на који је Мартха одговорила: "Он зна само како се поступа са дјецом."

У првој недељи вежбања, само сам био запањен. Мајке су ми постављале потпуно немедицинска питања: "Можемо ли пустити дијете да плаче?", "Хоћемо ли покварити дјевојку ако јој цијело вријеме узмемо руке?", "Можемо ли спавати с дјететом?" ова питања, а родитељи су мислили да се могу ослонити на мој савјет. То су била питања немедицинске природе, која су се односила на методе образовања. Знао сам како се понашамо у таквим случајевима са двоје дјеце, али нисам био сигуран да бих могао бити стручњак за подизање дјеце. - Зато сам прочитао много књига о образовању (баш као што сада радите). Књиге су биле обесхрабрене. Чинило се да су аутори засновани на сопственим ставовима, а не на озбиљним истраживањима. - Већина њих није имала здрав разум, а многи нису имали своје мишљење и проповедали су само оно што је било модерно у време писања књиге, без обзира на резултате до којих су те теорије водиле.

Одлучио сам се обратити правим познаватељима - искусним родитељима, који су успјели у свему, који су имали потпуно међусобно разумијевање са дјецом, који су интуитивно дјеловали на једини исправан начин, родитељи који су уживали у комуникацији с дјецом, чији је развој очигледно био успјешан. Ови родитељи и њихова дјеца су постали моји учитељи. Постао сам марљив слушалац и пажљив посматрач и почео сам редовно водити евиденцију о методама које су користили моји родитељи. Направила сам листу свега што "функционише". У тим годинама, Марта је радила са мном (до рођења нашег четвртог детета, Хаидена). Сада ради са новим родитељима као специјалиста за дојење и консултант за образовање у раном дјетињству. Моја пракса нам је дала материјал за истраживање, а код куће смо имали сопствену “лабораторију” која расте. Након 9 година слушали смо родитеље и учили од њих (и одгојили троје дјеце), почели смо да доносимо неке закључке. Од многих метода образовања и обуке изабрали смо оне који су најчешће радили за већину родитеља. Разменили смо искуства са онима који су нам долазили на рецепцију и користили искуства других мама и тата у подизању своје деце. Током година, Марта и ја смо променили ставове, прилагођене променљивом току наших живота, индивидуалностима наше деце и истовремено наставили да учимо сами себе. У овом поглављу смо се усредсредили на све оно што нам је 20 година рада у педијатрији дало, одгојило осам дјеце и користило искуство тисућа родитеља.

Немојте мислити да можете све научити одједном. Бити родитељ је професија која се учи корак по корак. То захтева искуство. Наше препоруке су само полазне тачке. Користећи их, стичете искуство и развијате сопствени стил комуникације, који одговара личним карактеристикама вашег детета и ваше личности. Претходно је немогуће, чак и без детета, изабрати линију понашања - пошто је дошао на свет, он може потпуно да промени ваше идеје о родитељству. Претпоставимо да сте унапријед замислили какав ће бити начин дјетета. И шта ћете урадити ако беба буде правило да се пробуди у три ујутру и захтева млеко? Да, и трајање дојења се може одредити само експериментално. Зато одложите такве одлуке за будућност када видите каква је ваша беба. Али постоје ствари које треба да унапред одлучите сами.

Прије него што уђемо у учење умјетности да будемо добри родитељи, договоримо се око нечега. Неке од наших идеја које ћемо подијелити с вама могу вам се чинити чуднима и драстично се разликују од уобичајених препорука. Молимо вас да их не одбацујете одмах.

Предузмите прве кораке ка успјеху у улози родитеља без терета предрасуда, што ће помоћи да се избјегну многа разочарења. Од детета очекујете да ће бити лако, али ваша беба може бити тешка. Останите отворени за нове идеје и изаберите оно што више одговара вашој породици. Верујте ми, све о чему ћемо говорити прошло је тест и заснива се не само на нашем искуству. Неке од препорука које смо узели из рада поузданих колега и других истраживача. Представљамо вам најновија достигнућа у образовној уметности, како бисмо помогли да се прави почетак на почетку дугог родитељског путовања.

ПЕТ ПРАВИЛА ЗА ПОНАШАЊЕ ЈАЧАЊЕ ОДНОСА СА ДИЈЕТОМ

Верујемо да би родитељи почетници требали поставити три циља

- упознајте своје дијете

- Помози му да се добро осећа

- уживају улогу родитеља

Наш предложени модел понашања родитеља ће вам помоћи да остварите ове циљеве. Следи пет компоненти стила конвергенције - концепт стварања нераскидивих веза

Погледајте видео: Koju TAJNU skrivaju TVOJE OČI? Uradi KVIZ i saznaj (Август 2019).

Loading...